Вопросы с тегом «объявление» · страница 18

Вот кто мне объяснит логику рекламных объявлений на этом ресурсе-эммануэль +18, металлоискатель и холодильник?

Зачем на вокзалах два раза повторяют объявления, если единственное понятное слово - это "Повторяю"?

Молодой(или нет) козёл ищет козочку для совместного поедания капусты....Цвет и степень пушистости значения не имеют....))))
Объявление подано по просьбе Винсента Веги)))

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

На "Юле" написал объявление: Отдам даром телевизор....Две недели прошло,никто не хочет! Странно....Стыдятся?

Друзья. А в вашем городе объявления о выборах в единый день голосования тоже делается с интонацией - посетите комнату смеха...

Друзья. А в вашем городе объявления о выборах в единый день голосования тоже делается с интонацией - посетите комнату смеха...

Объявление: - Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево. Найдет такого?

,, леплю пельмени из материала заказчика '', ,, меняю ковёр 3х4, на такой же кусок сала'', ,,нахожу край скотча недорого '', какие шуточно-идиотские объявления вы ещё знаете?

Объявление в аэропорту: уважаемые пассажиры рейса, вылетающие в Ницца, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим на Камчатку!

В многих компаниях есть практика мотивировать новичков на успех, рассказывая,как босс в 90-е был/челноком, клеил объявления, работал/а на трех работах и усердным трудом достигли успеха. Но на дворе не 90-е,если что. Как сейчас,кроме удачной женитьбы/замужества и крупных родственных связей делают карьеру?)

Объявление: "Дети - цветы жизни. Продаю семена. Недорого. Телефон 232323. Спросить тольку ".

Друзья, Важно объявлениеВ связи с неоплатой членских взносов должники удаляются из страны Спрашки!!!! Это ж свинство... товарищи!!!

Объявление: "Отдам молодой красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 190 см, возраст 28 лет) Акция!!! Забери до 1 января и получи в подарок... Веселую свекровь!!))))) "

Сейчас по ТВ ПОСТОЯННО идет объявление, что ожидается сильный ветер, чтобы укрывались в капитальных зданиях. Неужели ураган будет?

Окаазывается, девушек теперь просто вписывают. Читаю объявления ВК : впишу девушку. Посидим,покурим,кальян,можно попить вискарик..".ну и т.д. А вы что нового сегодня узнали?

Объявление: Сдам квартиру только славянам. - Алло, квартиру сдаете? - Только славянам. - Я Славян.

Где лучше разместить объявление о продаже недвижимости,на ЦИАН или АВИТО?

Прочитала, объявление :Ищу кошку или собаку, люблю животных. Правда зная свой характер нужны еще и добрые руки. Как бы вы ответили?

Доска объявлений
"ремонтируем изношенные души... оплата - по договоренности... только зачем это Вам?"
"около двух месяцев назад пропала надежда... нашедшему - возьмите себе... неприхотлива"
"сдам на длительный срок уголок сердца... бесплатно... тепло, уютно, комфортно..."
"изготовление небольшого счастья... возможно на каждый день... большое пока не заказывать - не получается"
"подарю крылья... любые размеры и расцветка... не жалко..."
А что написали бы ВЫ?

Продам волшебный, говорящий предмет, (нужный любой женщине) - недорого, так как этот предмет слишком много болтает и бывает особо откровенен. ..Кто из сказочных героев Пушкина , мог написать такое объявление?

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого

Предлагаю тест на тонкое чувство юмора .Жил да был великий бейсболист которому небыло равных , ему было скучно и он подал объявление что ищет достойного соперника , но всё его знали и никто не хотел с ним связываться , потом ему написала лошадь , ну в смысле не собчак а реальная лошадь и готова с ним позаниматься . Он ей вставил биту в зубы и начал подавать свои самые изощренные подачи , лошадь всё классно отбивала и великий был жутко удивлен..Потом он ей сказал , давай меняется , ой места

Какое самое необычное объявление Вы видели?

Голова профессора Доуэля подала объявление: -"Ищу работу. Интим не предлагать!"