Вопросы с тегом «остановка» · страница 64

...BAHTYC (бантик), чувак три желания, SKYPIDAR, Оля Смерть, Пушистик и говорящая жопа, натоптавшие пожарные, друг воробей Кеша, оранжевые дяди, студенты с пельменями на остановке, ЛЮДИИИ, где вы все?! ВЕРНИТЕСЬ!!!

Людмила, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Людмила, нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих Вы выберете?

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!=))))

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих Вы выберете?

Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

Двчёнки - не курите на улице и не пейте пиво за остановкой - это так стрёмно

двчёнки - не курите на улице и не пейте пиво за остановкой - это так стрёмно

Оля, дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Ал-Др, мАЙ-это,когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке?))

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

МАЙ-это,когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке?))

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю утром со своим питбулем, смотрю-мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула. Успел всё-таки мужик на маршрутку!...

〜∽∾∿{ஜ۩۞۩ஜ }∿∾∽〜 Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Оля, пьяный полицейский сбивает пешехода получает 2 года условно.Другой пьяный за рулем сбивает 7 чел. на автобусной остановке-3 года..Педофил-4года.Цены растут с космической скоростью.А вот цена на человеческую жизнь падает.Почему она из года в год топчется на месте????

Анекдот: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик: -Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! )))

анекдот: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик: -Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! )))

〜∽∾∿{ஜ۩۞۩ஜ }∿∾∽〜 Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...〜∽∾∿{ஜ۩۞۩ஜ }∿∾∽〜

Марина, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.)))))))

"....)))...ОЖИДАНИЕ- ВСЕГО ЛИШЬ МГНОВЕНЬЕ,И СЕКУНДЫ УЙДУТ БЕЗВОЗВРАТНО,..РАССТОЯНИЕ- СЛОВНО ЗАТМЕНИЕ,НА ДУШЕ СНОВА ХОЛОД-ВНЕЗАПНО,Я СМОТРЮ НА ЧАСЫ...РОВНО ДЕСЯТЬ,А СЕКУНДНАЯ СТРЕЛКА КАК СПИЦА,КАК ЖЕ МОГ Я ТЕБЯ НЕ ЗАМЕТИТЬ.... И ЗАМЕТИВ ТЕБЯ -ТАК ВЛЮБИТСЯ,МНЕ НЕ НАДО РАССВЕТА С ВАНИЛЬЮ,НЕ ХОЧУ Я ЗАКАТОВ ...КРАСОТЫ...МНЕ БЫ ПРОСТО ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО,ХОТЬ НА МИГ,НО ДО ПРОШЛОЙ СУББОТЫ,И Я МЧУСЬ...НА СПИДОМЕТРЕ СОТНЯ....ПОВОРОТ И ВИРАЖ ВОЗЛЕ ДОМА,А В ОКНЕ ТВОЕМ СВЕТ СНОВА МЕРКНЕТ....ЭТО ВСЕ МНЕ ДО БОЛИ ЗНАКОМО.....А КРУГОМ КРУГОВЕРТЬ СОБЫТИЙ И ЭПОХА МЕНЯЕТ ЛИЦА,КАК ЖЕ НАМ ХОРОШО НА СВЕТЕ,В КОЛЕСЕ ПОМЕНЯЕМ СПИЦЫ,И ГЛЯДИТ НА МЕНЯ ПРИ ЩУРЯСЬ,ТОТ,КОГО ПРОГОНЯЛИ ТРИЖДЫ,ВНОВЬ ОПЯТЬ ОН ИДЕТ СУТУЛЯСЬ...НАРУШАЯ ЗАПРЕТ ГРАНИЦЫ...ВСЕ КРУГОМ ОЖИДАЮТ ЧУДА,НУ А Я СЛОВНО ВЕЧНЫЙ СТРАННИК...В НИКУДА И ИЗ НЕ ОТКУДА,И ВСЕГО ЛИШЬ СУДЬБЫ ИЗБРАННИК,АСТЕРОИДОМ МЕДЛЕННО ПАДАТЬ,А УСТАЛОСТЬ ТВЕРДИТ -"ОСТАНОВКА!!!"...И ДОЖДЕМ БУДЕТ С НЕБА КАПАТЬ...ЭТА ВЕЧНАЯ..ИНСЦЕНИРОВКА.... ОЖИДАНИЕ- ВСЕГО ЛИШЬ МГНОВЕНЬЕ,А СЕКУНДЫ УЙДУТ БЕЗВОЗВРАТНО,..НО ТЫ ВСПОМНИ СВОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ…Я ЖЕ РЯДОМ БЫЛ…БЫЛО ПРОХЛАДНО…………………………..(20.04.2013)…….)))))))ВЕРЫ,НАДЕЖДЫ И ЛЮБВИ ВАМ!!! «ВОДОЛЕЙ»P.S///ИГРАЛА МУЗЫКА- Benassi Bros Every Single Day ///

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.