Вопросы с тегом «соседка» · страница 92

Алексей, когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в

Владимер, как похудеть? - спросила меня соседка. Да очень просто! - ответил я. -Возьми литр кефира и литр томатного сока. Выпей на ночь, на следующий день пять кг. не будет, 100% говорю ей. Еще банку вазелина литровую возьми говорю ей. А вазелин то зачем? Спросила соседка. Я ей говорю под утро поймешь сама....На следующий день не узнал её, сдала очень сильно, обещала пристрелить меня. За что ?! Сама ведь спросила )))

Кира, что делать если соседка бабулька плохо слышит, но телевизор любит смотреть до поздней ночи?

Марга, сколько мужу не давай а он все равно на соседку смотрит?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Просто улыбнись)))) Три подружки-соседки решили выпить...Куда пойти,чтобы поплакать,попеть??Решили пойти на кладбище.Утром мужья :-Моя пришла в час ночи,пьянющая с букетом цветов,как думаете,может,любовник появился?-А моя пришла с двумя букетами,что получается два любовника?!..третий:-А моя вообще пришла с венком на шее,написано :От братвы...

Соседка прижимает каждую ночь машину .Как ей объяснить что бы она не ставили так ,если на словах не помогает?

соседка прижимает каждую ночь машину .Как ей объяснить что бы она не ставили так ,если на словах не помогает?

Заходит сосед к соседке и говорит:
— Сделай минет, а я тебе дам 1000рублей?
Та поломалась и сделала. Приходит муж и спрашивает:
— Сосед долг обещал отдать. Он не заходил??

Если вы нечаянно убили соседку, что будете с ней делать?

?зайko, приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Сколько мужу не давай а он все равно на соседку смотрит?

Немо, продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб., продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб., а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца? Автор задачи – Лев Толстой. Стоимость шапки тоже у

Это не списанный вопрос с интернета...Это мой личный из практики...Как извиниться перед перед соседкой..если (по настроению)..с другом катались на лыжах с 9-го этажа..и сбили её????Она не пострадала..но обиделась...??

Что делать если соседка бабулька плохо слышит, но телевизор любит смотреть до поздней ночи?

Наталья, приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Светлана, приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Ксения, приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Соседка; -Ну всё,меня с мужем ничто так не связывает,как ипотека!

Дары, любимым мы прощаем все:
Вранье и гадкие поступки,
Ночевки неизвестно где
И холодности промежутки,
И слово грубое,и флирт
С соседкой,что была подругой,
Необустроенный свой быт,
И что важнее пиво с другом,
И то,что нет звонков средь ночи,
И в отношеньях выше стены,
Предательство про между прочим,
И мимолетные измены...
Любимым мы прощаем все
И многое не замечаем,
А нелюбимым не простим
Немытой кружки из под чая.

Юлия, любимым мы прощаем все:
Вранье и гадкие поступки,
Ночевки неизвестно где
И холодности промежутки,
И слово грубое,и флирт
С соседкой,что была подругой,
Необустроенный свой быт,
И что важнее пиво с другом,
И то,что нет звонков средь ночи,
И в отношеньях выше стены,
Предательство про между прочим,
И мимолетные измены...
Любимым мы прощаем все
И многое не замечаем,
А нелюбимым не простим
Немытой кружки из под чая.

Жека, как похудеть? - спросила меня соседка. Да очень просто! - ответил я. -Возьми литр кефира и литр томатного сока. Выпей на ночь, на следующий день пять кг. не будет, 100% говорю ей. Еще банку вазелина литровую возьми говорю ей. А вазелин то зачем? Спросила соседка. Я ей говорю под утро поймешь сама....На следующий день не узнал её, сдала очень сильно, обещала пристрелить меня. За что ?! Сама ведь спросила )))

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдру

Лариса, оЙЙЙЙ, влюбилась я... ещё раз, напоследок,
Навсегда, бесповоротно, без стыда!
Пусть молва, всегда завистливых соседок,
Захлебнётся: «Как? Любить? В… её года»?
Что - молва, когда душе всё - будто двадцать!
Что мне годы, если всё вокруг - ЛЮБОВЬ!
Что - соседки? - если снова целоваться,
Жаждут губы... Тело - клеточкой любой.
Размечталось о прекрасной, светлой сказке,
Нерастраченною нежностью греша,
Одичалым одиночеством, без ласки,
Истомилась сизокрылая душа...
Ну, и пусть себе на лавочках судачат: