Вопросы с тегом «сука» · страница 94

Любовь сука

любовь сука

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбилипару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

- Это трындец какой-то!
- Что такое????
- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота...суки..))))

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Ты сука

ты сука

ДАМ , ЛИ Я - ЭТОЙ СУКЕ , ПРЕДЛАГАЮЩЕЙ РЕКЛАМУ - ПРЕССА . ПО ПРЕССУ ?

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! ))))))))))

Яга., всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вобще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую))

(♥Танюша♥), объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Это не из моего опыта,сразу уже предупреждаю. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Vantandil, о, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. ))))))

Просыпаюсь в ресторане,
без причёски, без трусов,
без сапог, лицо в помаде,
кофта, блядь, без рукавов.
Ногти сломаны под корень,
Юбка, сука, набекрень.
Вот такой международный,
настоящий женский день!

Serghei, мужчины, дорогие, мы не суки! Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы "Добить"

Jon, одиночество-сука?

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!

Иван, - Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Полуночный, мужчины, дорогие, мы не суки! Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы "Добить"

Ну короче, меня почти взяли на главную роль в Пиратах Карибского моря, но потом какая-то сука заметила, что я не Джонни Депп.))))))))))

Настёнка, - Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Виталий, ненавижу когда врут,врут настолько неумело,что хочется врезать по морде и сказать: больше артистизма сука! Жалко выглядишь!

Чаще всего я думаю как убить тебя сука

Ягуша, забрать у купидона стрелы и дать ему пи@ды, чтоб сука думал прежде чем стрелять!

Надпись в лифте " Я найду тебя сука» — вот это я понимаю… в активном поиске человек!!!)))