Вопросы с тегом «сынок» · страница 18

Пап, Как звали тёщу Адама? У Адама не было тёщи. Сынок. Он жил в раю!

Папа,а кто такой массажист? А это сынок,тот кто получает деньги,за что другие ,за это же самое,получают по морде.

Даня (3, 5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему: — Я женюсь на бабушке Фае. — Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка. — Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

Что делать если знакомая пенсионного возраста,заняла 15тысяч,что бы выручить соего сынка и не отдаёт долг??

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему у конфет обёртка так шелестит?
— Это, сынок, чтобы весь дом слышал, как твоя мама худеет. Мы так похудеем???

Сын спрашивает отца Папа а как звали тещу у Адама . Отец ответил Сынок у Адама не было тещи он жил в Раю. Вопрос так ли это.?

Свекровь спрашивает: - Как там мой сынок проживает ?..... - Да как-как... Все пьет, по бабам шляется, бьет меня..... -Ну,слава Богу,лишь бы не болел..... )))))

Друзья мои! А Вас дома лупили за двойки? Меня, как не странно, не ругали вообще! Матушка , конечно, ворчала. А вот , как они с батей смотрели на меня.., но обстановка даже не накалялась. Уж лучше бы отлупили!! Родители с детства меня приучили отвечать за свои поступки. Мальчишкой то я рос хорошеньким - мамочкин сынок, одно слово! Старшим не грубил и всегда уступал место в автобусе. Чудить то я начал лет в 16 и , как в песне поётся "а мне непьющему тогда ещё попались пьющие товарищи!"

— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Отец — сыну-школьнику: — Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. — Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..))))

В кабинете следователя родители убеждают его какой хороший их сынок. На вопрос почему в 15 лет они не знают, где он околачивается в 12 часов ночи молчат. А Вы знаете, где Ваше чадо находится в это время?

По общему мнению сейчас очень много "маменькиных сынков" развелось. А что вы думаете насчёт маменькиных дочек? Я наблюдаю последние лет тридцать постоянные пары из дочек и матерей, даже если русская женщина выходит замуж за иностранца , она непременно желает перетащить и свою маму к себе, в Париж или Нью-Йорк. Как вы относитесь к маменьким дочкам и к тому, как она строит отношения внутри собственной семьи?

Сын спрашивает у отца.Папа,а что такое демагог? Ну как тебе сынок объяснить. Это тот,который пытается доказать женщине.что лежащий лучше чем стоящий.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

помнится,меня комбат Иванов И.В. настраивал-"запомни сынок,не я придумал эти законы,не я придумал устав и нормативы..,это проверенные жизнями многих парней действия,ведущие к победе,насколько будешь готов убить в себе желание жить,настолько ты воин,а воин может всё!...,нужно побороть в себе усталость,нужно плевать на холодную жижу под горлом,потом согреешься,главное ,-не теряй оружие и патроны,пока они есть,возможно будешь жить...потерял...х.. с ними,посмотри вокруг,замочи ножиком врага,возьми

помнится,меня комбат Иванов И.В. настраивал-"запомни сынок,не я придумал эти законы,не я придумал устав и нормативы..,это проверенные жизнями многих парней действия,ведущие к победе,насколько будешь готов убить в себе желание жить,настолько ты воин,а воин может всё!...,нужно побороть в себе усталость,нужно плевать на холодную жижу под горлом,потом согреешься,главное ,-не теряй оружие и патроны,пока они есть,возможно будешь жить...потерял...х.. с ними,посмотри вокруг,замочи ножиком врага,возьми

слева андрей белецкий мразь и нацист депута рады справа сашка его сынок, баньте мразей

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!

"Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?"

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне ...

За тебя калым отдам. Две приоры я продам. Пусть кричит мне в след отец: - "Все сынок, тебе пи**ец !"..... )))))

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил.