Вопросы с тегом «трубочка» · страница 10

В ТОНЕНЬКОЙ ТРУБОЧКЕ МИКРОСКОПИЧЕСКОЙ БЫЛА ЖИДКОСТЬ КОТОРОЕ ЗАКРЫВАЛА ПУТЬ В АФРИКУ КАКАЯ ЖИДКОСТЬ....

Кира, закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший: – Здоров діду! -Здоров американські розвідники! Перший поперхнувшись: -Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці… – Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті….

Лукич, вы можете спеть так, чтобы у слушателей, уши в трубочку свернулись, а душа попросилась на волю? )))

Пойдёмте покурим уж уши в трубочку закручивает

Вы тоже нагибаетесь к трубочки коктейля, вместо того, чтоб поднять стакан? :))))

Чучхела.похлова.сладкая трубочка!!!)))))

пойдёмте покурим уж уши в трубочку закручивает

а че там через трубочку тянете?

Вы можете спеть так, чтобы у слушателей, уши в трубочку свернулись, а душа попросилась на волю? )))

Губки-бантиком,бровки-домиком,
Очень схож он,с лысым гномиком.
Ушки-трубочкой,нос-огурчиком,
Зубки-степлером,глазки-пуговкой,
Лоб-кирпичиком,ножки иксиком,
Спинка-ломиком,грудь колёсиком,
Пузо-шариком,рожки-веником,
Ручки-граблями,пальцы-веером!
Шутки-шутками,но он старается...
Совершенствуется,перевоплощается (Сенова Оксана)

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств.
Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.
Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афориз

знаю, что ты ...умница...бросаю курить...ушки в трубочку закручиваются, помоги...добрым словом....

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств.
Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.
Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.
Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

Гаишник караулит у выхода из
ресторана.
Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги
передвигал, поехал за ним,
остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по
отвлекающему манёвру

Почему макароны в виде трубочки?

почему макароны в виде трубочки?

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Честный ребёнок любит не папу с мамой,а трубочки с кремом?

Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1)- Почему ремень не пристегнут? 2)- Забыл, начальник, буду страдать материально.1)- А почему нога из окна высунута?2) — Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2)- Это где такое написано? 1)- В законе.2) — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.2) — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить… В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?… Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:2)- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?1) — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал… В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км. ч проехал…

Как сделать чтобы душа развернулась и обратно в трубочку не заворачивалась???

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом*??!!!!

ИНФОРМАЦИЯ ВОДИТЕЛЯМ!!! РАСПЕЧАТАЙТЕ И ВОЗИТЕ С СОБОЙ!!!
1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов — только на стационарных постах ДПС (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185).
2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только Гибдд, а другие
службы полиции — лишь во время спецопераций (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185).
3. По требованию инспектора остановитесь, но из машины не выходите. Попросите его предъявить служебное удостоверение (п. 2.4 ПДД).
4. Человек, сидящий за рулем в припаркованной машине, — не водитель, а пассажир. В этом случае предъявляйте ПТС, но не права.
5. Требуйте у инспектора доказательств вашей вины. Не оправдывайтесь, не сочиняйте легенды (ст. 49 Конституции РФ, ст. 1.5 КоАП РФ).
6. Не давайте никаких объяснений и показаний (ст. 51 Конституции РФ).
В протоколе пишите только: «Не согласен, требуется помощь адвоката»
7. Любой пассажир (сослуживец, жена) — свидетель. Каждого из них должны вписать в протокол.
8. Адвокат вам положен с момента составления протокола (ст. 25.5 КоАП РФ).
9. Требуйте копию протокола (ст. 28.2 КоАП РФ).
10. Повестка в ГАИ, суд, иные органы — только под расписку.
11. Досмотр машины — только по протоколу и с участием двух понятых (ст. 27.9 КоАП РФ).
12. Не дуйте в «трубочку». При обвинении в пьянке за рулем требуйте медицинского освидетельствования.
13. Лишить прав вас может только суд (ст. 3.8 КоАП РФ).
14. При наличии талона ТО проверка любых технических параметров машины (СО, СП, уровня тонировки стекол и т.д.) запрещена (ст. 12.1 КоАП РФ, Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185).
15. Снос гаражей и «ракушек» — только по решению суда. Это так для информации

Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?

в детстве я надувал лягушек в задницу через трубочку, вот теперь думаю,,,, не проделал ли я это с Василисой Прекрасной?