Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!?.. Всем хреново ? Инфляция ?
Два еврея уехали из России
.Один в Израиль, другой в Германию.
Через год созваниваются...
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, погода отличная, здесь все наши-я счастлив!
- Абраша!А как повезло мне!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь!! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Абрам - Саре: - Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: - Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: - Потому что футбол таки еще не скоро!!!
- Сарочка дорогуша и зачем ты организовала "Службу отлова кобелей"???
- ой, девочки, мой Абраша такой неуловимый!!!
— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок ему в борщ…
Мужики,не пора ли нам научиться борщ готовить!?
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? — Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
И еще - когда ослабевает плоть, то усиливается мораль! Теперь вопрос - если Трампа изберут еще на один сорок, не будет ли третьей мировой войны?! - Ведь он самый старый президент США!
-Раечка ты не могла бы сделать мне кофе с пенкой? -Да раз плюнуть Абраша.
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
ЕвВРЕЙСКАЯ семья обедает. Oreц - сыну:
- Ешь хлеб, Абраша, а то хрен не вырастет.
Мать:
- Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..
Один Еврей уехавший на ПМЖ в Израиль звонит другому оставшемуся в России. Слово за слово о житье бытье, он говорит знаешь Абраша я понял что здесь бизнес не построишь и не поднимешься финансово, надо возвращаться в Россию. Почему Рабинович? Да потому что как мы привыкли делать бизнес, так в Израиле нельзя, потому что тут все евреи. Некого обманывать, есть кому, но некого. Будем ждать Рабиновича назад в гости, примем с хлебом, солью?
- Абраша, я ушла к гинекологу! - Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
- Абраша, я ушла к гинекологу! - Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его
Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! ..
Одесский двор!!!!--- САРА!!!!!!!!---- ЧТО?---- МОЙ АБРАША У ТЕБЯ?---- НЕТ! А ЧТО ОН СКАЗАЛ ЧТО КО МНЕ ПОШЕЛ?---- НЕТ! ОН СКАЗАЛ ЧТО ПОШЕЛ ПО БЛ@@ЯМ!--- А ЧТО Я Б@ЯТЬ? --- А ЧТО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ?
- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! –у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
И все-таки, Абраша, собака — лучший друг человека! Вчера я закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, таки отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!?
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!?
⇢