Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!…….
Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….!!!!!!
Вчера в обед, не помню по какому канал, кажется по НТВ, был сюжет о девчонке из Маприуполя, сбежавшей в Крым от войны. Так вот, такой фантастики еще не удавалось видеть никогда - она разговаривает таким басом, что наверное амбал 150-килограмммовый имеет голос выше. В чем причина, ведь молодая девушка, и внешне НИЧЕГО мужеподобного нет? Единственное, что удалось откопать после выпуска новостей, по ее имени и фамилии - то что она пауэрлифтер, штангист.
Почему малолетки ,идущие на разбой ,никогда не пытаются ограбить двух подвыпивших амбалов лет сорока?Что это :остатки капель разума?
Как был прав Мик Джаггер? "Подметаю улицы, убираю мусор,
переживаю из-за этого, это меня оскорбляет.
Посмотри на амбала, смеющегося надо мной,
посмотри на шлюху, которой паршиво на улице.
Посмотри на богатых, набивающих себе рты,
посмотри, как они бегают туда-сюда.
Делаю им подставы, заставляю их мучиться,
смешиваю их с дерьмом, смешиваю их с грязью.
У-у!" Ну прямо все правда? А вы говорите, Высоцкий.
Лeтит 600-й мeрc пo гoрoду, нa cвeтoфoрe врeзaeтcя в джип. Oттудa вылeзaют нaкaчeнныe aмбaлы: — Bыxoди пaдлa — ты пoпaл! — A ви шo xлoпці cпoртcмeни? — A шo нe виднo? Boдилa мeрca oдeвaeт гeнeрaльcкую фурaжку, из кoбуры дocтaёт "Maкaрoв": — "Hу, тoді xлoпці — нa cтaрт!"
АЛЕКС ОРЛОВ Не приставайте к незнакомым женщинам,
Не пяльте в них бесстыжие глаза.
Не приставайте к одиноким женщинам,
Хоть иногда включайте тормоза.
Не приставайте к женщине в автобусе,
Да и в кафе не стоит приставать,
Не приставайте белым днем и вечером,
Не приставайте утром, вашу мать!
И не хватайте женщину за талию,
Вдруг муж ее огромнейший амбал.
Его кулак заедет прямо в ухо вам,
Почувствуете враз девятый вал.
Не раздевайте дам глазами страстными,
Не надо теткам в декольте глазеть!
Не надо так же им в разрез заглядывать.
А заглянув - не надо так шуметь!
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.
Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.
Но они намного шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.
Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
- Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по каратэ? - Было темно, они его не рассмотрели. 
Я не амбал и не дистрофик,
но мысли мучают с утра...
Люблю грозу, когда? Да пофиг!
Лишь бы лило как из ведра!
Чтоб громыхало и сверкало,
под стол попрятались коты,
и чтобы ты часок молчала,
хотя молчать не можешь ты...
Хочу грозу, туман и ливень,
чтоб беспросвет, да хоть потоп,
чтоб у соседа вырос бивень
в том месте, где у умных лоб.
И чтоб все беды и невзгоды
ушли с песнями во вчера,
ведь нет у нас плохой погоды...
Вас мысли мучают с утра
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Анекдот:"Автобус. Час пик. В середине автобуса мечется дед, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: - Скажите пожалуйста, Вы на следующей выходите? -Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко, и снова заволновался: - Скажите, пожалуйста, а впереди Вас тоже выходят? - Да. -А Вы у них спрашивали? - Нет, они ещё об этом не знают.
Раньше я свое достоинство загибал только двумя руками . Теперь заламываю одной левой . Я превращаюсь в амбала ?
Меланхолия
Смотрю на мир сквозь мутное стекло:
Там, за стеклом – все то, что за...ло:
Сосед, неврастенический амбал,
Женой, детьми и дрелью за....ал.
Начальника пустопорожний треп
Не то, что нас – уборщицу за..б.
Гламурные шуты и короли
По самые Гавайи за....ли.
Политика, исток и корень Зла,
Как бык-производитель, за....ла.
И ты, что смотришь, как солдат на вошь,
Пусть не сейчас, так завтра за....шь.
Чем людям в возрасте "за..." больше стоит заниматься - головой или телом? Можно в процентах. Если напишете "50 на 50, одинаково важно", то ответьте почему так много хилых придурков, тупых амбалов и дохлых интеллектуалов?
Иду сегодня по улице,за мной огромная дворняга,за ней слегка подвыпивший парень-амбал,отпрыгиваю от собаки с таким "ОЙ!".Дворняга остановилась,амбал-"Не бойтесь!Год собаки на дворе! Танюха, пойдем!" (самое смешное,собака оказывается Танюха) - это не вопрос,это - жизнь!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Появился новый вид спорта - верхоспуск - ледяной. Смотрел по телеку - классно: Несколько амбалов спускаются с узкой и кривой ледяной горки, длиною примерно с километр наперегонки - классно. Один кувыркался через голову, другой на спине ехал, как ракета, третий лежал без сознания и скользкий лед нес его к пьедесталу почета, четвертый бежал и упав схватился за колено. Короче классно - прям как в тайквандо - да.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
зашёл в магазин на кассе пацан, зашёл в сберкассу -пацан, 85 год ,Сухуми -амбал под 100 кг торгует семечками (из под полы сигаретами) бля !!! куда катимся? Хотелось бы увидеть учителя мужика
Продолжение:стою в трамвае,ни присесть,болят измученные ноги,а у придурка совесть есть?Сидит,об этом знают Боги. Повстречали меня два амбала,говорят:кошелек или жизнь?,я в ментовку звоню для начала,а в ответ:-Вот убьют,обратись. Я уверен,что злобные шкуры,прочитав,будут громы метать,возмутятся продажные дуры,но на них,ровным счетом плевать. Не трудно послать отзывы?
Повстречали меня два амбала,говорят:кошелек или жизнь? Я в ментовку звоню для начала,а в ответ:-Вот убьют,обратись. Я уверен,что злобные шкуры,прочитав,будут громы метать,возмутятся продажные шкуры,но на них,ровным счетом,плевать. Посылаю последнее стихотворение,вы дадите на него отзывы? 
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор (анекдоты)
В пять часов романс жестокий громко пел с душевной болью, в дверь сосед амбал высокий постучал, пришел за солью?
⇢