Вопросы с тегом «вовочка»

Анекдот. - На первом уроке в школе. Учительница говорит - Кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. Все остальные попадут в АД. Вовочка с последней парты - МарьИвановна, - А вообще есть шанс окончить школу живым

В то время, как Вован Путин даёт по 8-12 лет людям, которые против войны и его банды, он активно подписывает помилования бандитам. Вышли на свободу несколько убийц из банды Цапков. Кто не слышал..смотрите фильм "Станица", в котором в мягкой форме показаны преступления Цапков и их банды. В 2022 году на территорию России вывезли 3 тысячи заключённых Украины из зоны пожизненного содержания. Это маньяки, педофилы..впрочем и так ясно, кто получает высшую меру. Так вот..с марта этого года Вован Путин начал их активно выпускать на свободу! В Украину они не сунутся..там они осуждены на пожизненное, то есть останутся ШАЛИТЬ в России. Правда Вовочка Путин молодец?

Немножко юмора: В первом классе учительница спрашивает: - дети, какое сейчас время года ? Вовочка поднимает руку, отвечает: - Лето. Учительница: - Вовочка, ну какое же это лето? Ты посмотри в окно: снег, дети вон на санках катаются... - Такое вот хреновое лето.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

Приходит Вовочка в школу голова
забинтована, учительница спрашивает:
- Что случилось?
Вовочка отвечает:
- Моча в голову ударила.
Учительница, недоумëнно:
- Это как?
Вовочка:
- Да просто ночной горшок в голову прилетел.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?

– Водка подорожала, сынок. – Папа, ты теперь будешь меньше пить? – Нет, Вовочка, это ты теперь будешь меньше жрать.

хроники.. хроники.. кацапомаразма... кому хроники кацапоболот В целях укрепления семьи и снижения разводов в эрефляндии , наденьку крупскую решено эксгумировать и положить в мавзолее рядом с вовочкой сифилитиком расеянцам разрешат выбрать между «Голодными играми» и «Игрой в кальмара»Утвержден список обязательных предметов для ЕГЭ на 2024 год: -Доносоведение - Закон божий - Окопно-копательная практика - История партии «единая расея»«В них обнаружены гендерно-нейтральные каналы и чаты». РКН пообещал заблокировать Telegram и WhatsApp ну и риторический вопросик ....Русня, вы дебилы?

Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там пукать буду!

Вовочка-узнав-что детей находят в капусте- не ел мясо с капустой

— Я xoчу быть Дeдoм Мopoзoм!
— Boвoчкa, нo пoчeму?!
— A клaccнaя пpoфeccия: пару нeдeль пoдcуeтилcя — гoд cвoбoдeн!

Учитeльницa в клacce:
— Пeтя!
— А!
— В жoпe нoгa! Вcтaнь кoгдa c учитeлeм рaзгoвaривaeшь! Скoлькo 2+2 будeт?
— Ну 5...
— Вo дурaк! Нe пoлучитcя из тeбя инжeнeр. Вacя!
— А!
— В жoпe нoгa! Вcтaнь кoгдa c учитeлeм рaзгoвaривaeшь! Скoлькo 2+2 будeт?
— Ну 3...
— Вo дурaк! Нe пoлучитcя из тeбя инжeнeр. Вoвoчкa!
— Мaрья Ивaнoвнa, 2+2 = 4
— Мoлoдeц, Вoвoчкa, будeшь инжeнeрoм!
— Мaрья Ивaнoвнa!
— А!
— Х@й нa! Вcтaнь кoгдa c инжeнeрoм paзгoвaривaeшь!

Вовочка ничего не может понять, из того, что лепечет его младший восьмимесячный брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?

Вовочка снял на видео. День учителя , и закончил школу с золой медалью

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка.
— Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Ну вот скажите..не стесняйтесь, у вас ГДЕ портрет Вовочки Путина висит? На кухне над столом? В гостиной? Неужели в спальне? Не..ну не в туалете же..или всё-таки там?

Китай не просто занимается поставками одежды в Россию.. ( Ну своего-то в путинской России ничего нет) но ещё и круто прикалывается над упоротыми фашистиками из Рашки. На футболках, кофтах, куртках для россиян..китайцы наносят Трезубец Украины и другую символику украинских цветов. И заметьте.. Вовочку Путина это не возмущает..молча сглатывает. А вы уже прикупили себе китайские шмотки с украинским Трезубцем?

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет

В В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
— Дети, в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка?
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Марьиванна, в сказке «Буратино»!
— Вовочка, откуда в «Буратино» перестройка?!
— Ну как же — вот, восьмая страница, третий абзац, первое предложение: «С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение».