да тут прям как на раскопках...всюду иероглифы...и в египет не ходи
общение в комментах НЕКОТОРЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ 
:
- привет!
-ой,привет!
и понеслась....:
-а вот тебе
-на
-а вот ещё
-а я вот так 
-на тебе 
-ДУПЕЛЬ 
Такое возможно только у нас. Новость: лев напал на женщину в зоопарке. А на самом деле лев лежал себе спокойно в вольере, тут идет в дупель пьяная баба и решает залезть ко льву и прям падает на него. Ну что ему было делать? Да лев офигел !!!
Эх-хо-хо... Да, было, было!.. Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова! Что отварные порционные судачки! Дешевка это, милый Амвросий! А стерлядь, стерлядь в серебристой кастрюльке, стерлядь кусками, переложенными раковыми шейками и свежей икрой? А яйца-кокотт с шампиньоновым пюре в чашечках? А филейчики из дроздов вам не нравились? С трюфелями? Перепела по-генуэзски? Десять с полтиной! Да джаз, да вежливая услуга! А в июле, когда вся семья на даче, а вас неотложные литературные дела держат в городе, – на веранде, в тени вьющегося винограда, в золотом пятне на чистейшей скатерти тарелочка супа-прентаньер? Помните, Амвросий? Ну что же спрашивать! По губам вашим вижу, что помните. Что ваши сижки, судачки! А дупеля, гаршнепы, бекасы, вальдшнепы по сезону, перепела, кулики? Шипящий в горле нарзан?! Но довольно, ты отвлекаешься, читатель! За мной!..Вы ужинать еще не собираетесь)))?
Помните анекдот: пьяный в дупель мужик еле держится за стену. Подбегает маленькая девочка и говорит: - дяденька надуньте шарик"?
загадка природы..,почему при равнозначном весе такие разности,переть на себе 50-60 кг.железа,типа рельса,не трудно,а тащить на себе в дупель пьяную бабу ,такого-же веса,крайне проблематично?
Что мне снег
Что мне зной
Что мне дождик проливной
Когда в дупель пьяный я
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
что делать если мужик говорит что любит до безумия меня, за меня порвет любого... сам же ревнует и бухает уже какой день остановиться не может, вместе живем второй месяц, разговоры вроде помогают и он говорит что ладно отброшу все мысли далеко, но опять все по новой и пьяный в дупель, ладно хоть уголовщину не творит... что делать бежать от него или пытаться разобраться все же? не знаю что делать...
А помните как Надя тормошила в дупель пьяного Семён Семёныча и из карманов брюк у него выпал пистолет и куча денег, и когда Надя трясла у него перед носом деньгами и спрашивала:" Что это? От куда???", то почему она не сказала свои сокровенные мысли:" И ты думаешь что этого всего нам хватит до пенсии???"
Женщины,а если вам в Одноклассниках вдруг в 12 часов ночи стал писать друг мужчина,который не писал вам полгода и не отвечал на ваши письма,и вдруг он усиленно стал строчить вам в личку сообщения одно за другим, то это означает что он в дупель пьяный? Вы ему как ответите?
А помните когда Надя обнаружив у пьянющего в дупель Семён Семёныча в брюках пистолет и кучу денег,трясла этими деньгами у него перед носом и в ужасе спрашивала:"Это от куда?!!!", то мне показалось,что в этот момент её глаза выражали скорее всего не испуг,а в них можно было прочитать следующее:" И ты думаешь что всего этого нам до пенсии хватит??!!!" (Согласны?)))))) 
Вылезает пьный в дупель Винни Пух из старого деревянного полуразвалившегося сортира, весь в дерьме. Пяточок говорит:" Винни, ты что, уже пчёл от мух отличить не можешь?" 
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:Тишина. Медсестра:- Доктор, но это морг!Доктор снимает белую шапочку?ЖЖалобы ЕсТЬЬК?
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку?ЖЖалобы ЕсТЬЬК?
Плотник - в доску.Стекольщик - вдребезги.Извозчик - в дугу.Сапожник - в стельку.Портной - в лоскуты.Пожарный - в дымину.Гробовщик - вусмерть.Свинарка - до поросячьего визга.Охотник - в дупель.Шофер - в баранку.Железнодорожник - в дрезину.Футболист - в аут.Повар - в сосиску.Бондарь - в бочку.Лесник - в шишку.Музыкант - в дудку.Электрик - в отключку.Математик - в ноль.Медик - до потери пульса.Физик - до потери сопротивления.Химик - до выпадения в осадок.Писатель - до ручки.Жу
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Притча о Жестоком Коле. Муж возвращается из командировки и открыв дверь своим ключем обнаруживает что за дверью что то не дает ее открыть. Уперси и зашел, а за дверью пьяный в дупель мужик голый на полу валяется в луже .... Далее в сокращенно (муж поочередно кидается на кухню в туалет и в гостинную и везде полный бедлам (например в унитазе несмытая куча...) и везде голые мужики в невменяемом .... в полном отчаяньи муж входит в спальню и обнаруживает свою голую благоверную сидячюю на кортах проме
Притча о Жестоком Коле. Муж возвращается из командировки и открыв дверь своим ключем обнаруживает что за дверью что то не дает ее открыть. Уперси и зашел, а за дверью пьяный в дупель мужик голый на полу валяется в луже .... Далее в сокращенно (муж поочередно кидается на кухню в туалет и в гостинную и везде полный бедлам (например в унитазе несмытая куча...) и везде голые мужики в невменяемом .... в полном отчаяньи муж входит в спальню и обнаруживает свою голую благоверную сидячюю на кортах промеж двух голых мужиков и какающей на подушку. Муж бросает на пол чемодан и пальто и кричит ВСЁ! РАЗВОЖУСЬ!!!! Жена поднимает на него огромные и синие, как полуденное небо в августе, заплаканные глаза и тихо говорит ЖЕСТОКИЙ ТЫ ЧЕЛОВЕК, КОЛЯ.... Вопросы: 1) Коля - жестокий взаправду? 2) как думаете звали Колину Благоверную? )
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик, еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жраМши пойду? Да?
Белки вылезли из своих: дупл? дупель? дуплов? дуплей? дуплищ???))
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаиш
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Бердичево!
— Но пару раз отвозили-таки в Париж!
⇢