Вчера с другом весело договорился на рыбалку - Рыба кругами ходит ..(На красный поролон) Ловится ... Я знаю место . А он рыбак .. Лицо и руки - толи от ветра ..от солнца загорелые .. Соблазнил меня . Купил я для согреву ..Утром на автобус - на остров Русский .. Завёл на край льдины .. Даже качает .. Но я поймал 5 наваг на блесну .
Пусть отныне будет награжден! Кто придумал чудо-поролон ! Ведь девчульки от него пищат!!! Каждой люб у лифчика пуш- ап)))) !
Пацаны, что добавите к детским забавам: дымовушка, поджиг, пугач, рогатки всякие, карбид, натрий, бомбочка из болтов, гаек, шайб с серой внутри, алюминиевая лыжная палка со спицей на куске поролона внутри, плевалки всякие, из пасты от шариковой ручки ружьецо с поршнем внутри сырой картошкой стреляет, лук-стрелы, шпилька в розетку, тарзанка, на крайняк пустой консервной банкой покидаться, стараясь попасть в голову. Ну лапта, футбол, клек, банки....Итак?
Какой наполнитель для подушки лучше -поролон измельченый или синтепон?
Это одного клоуна с красным носом поймали. И Сталин его спросил, почему у тебя нос красный. Ему, дураку, бы сказать как есть, потому что поролон, а он, идиот, решил состязаться со Сталиным в остроумии. "У меня нос красный, потому что я люблю красное грузинское вино". Не прошло и секунды, как Сталин словил. "Я тоже люблю. Почему у меня не красный?" На это в ответ придурок Маленков сказал "Он коммунист". "Вы идиот, товарищ Маленков, - сказал ему Сталин, - это что же получается, что всех коммунистов оставили с носом?" Клоуну это надоело. И он скинул поролоновый красный нос с криком "Не красный у меня нос, это поролон". Тут Берия дал ему затрещину по носу с криком "Не смей раздеваться перед вождем". Сталин спрашивает "А сейчас почему у тебя нос красный". Маленков решил загладить вину "У него красный нос, потому что ему стыдно". "Дурак ты, товарищ Маленков, - ответил Сталин, - у него нос красный, потому что Берия ему дал в нос". Вот такой он был мальчишка, наш Сталин. Любите Сталина?
Ледянки. Какую выбрать?
Еду покупать. Что лучше пластик, где ноги помещаются, или поролон с ручками?
А спонсор нашей сегодняшней программульки: "ПУХНАСТЫЕ ОБЛАКА!" "Пухнастые облака" - а ты уже залил поролон в подушки?! 
Нужно на кухонную скамейку сделать подушки, кто знает как ровно разрезать 10см поролон?
Вопрос: 1. Зачем с трусов убрали обычную резинку,2. зачем в лифчик напихали поролон ,3 . Зачем делать тату на имтимном месте если его не видно всем.
Ёшкин-кошкин! Почему ручка от двери, при выходи из кабинета все время бьет нас током?! Кабинет бастует что-ли?! Уже поролоном обкрутили, но все равно дерется((((
"Проколола" витаминчики -
Вся в пупырышках, как жаба.
Много поролона в лифчике
Называется пуш-апом.
Пряди покупаю пачками -
Лучше качество товара.
Простыня слегка запачкана -
Это след авто-загара.
Депиляция недолгая,
Если только - ноги, руки.
Губы вздуют косметологи,
Груди сделают хирурги.
Нанесу румянец девственный,
Тени наведу на веки...
Как же трудно быть естественной
В нашем двадцать первом веке!???
Где купить поролон и кожзам в Челябинске?
На стеклокерамической плите растопился поролон. Как его убрать.
Лифчик какого размера ты носишь, с поролоном?
А во все времена родители вырезали "грибочки" из поролона в детский сад?!
И создал Бог землю. И возжелал наполнить ее смыслом и красотой. Для этого создал Мужчину, а затем из ребра его и Женщину. Как первенца, Бог любил Мужчину больше, но и спрашивал строже. Люди плодились и размножались, земля наполнялась рукотворной красотой. Одно беспокоило Господа, все больше и больше на земле становилось одиноких мужчин и женщин.
И решил он разобраться, в чем же дело. Позвал к себе Мужчину и молвил ему:
- Дом твой невелик, но в нем есть все, что нужно для жизни. Труд твой тяжел, но кормишься не хитростью и обманом. Почему же ты одинок?
На что мужчина отвечал:
- Не сложилось как–то.
Отвечал ему Господь:
- Так иди и найди женщину, негоже одному небо коптить. Как найдешь, придешь ко мне и все расскажешь. Одно условие соблюдай: оказывай любые знаки внимания, только не спеши в постель укладывать.
Чтил Мужчина Бога своего, не стал ему перечить, ушел на поиски Женщины.
Спустя некоторое время пришел к Богу и рассказал ему, что встретил женщину, но она отвергла его. Бог выслушал Мужчину и ответил:
- Не печалься, Сын мой. Ты встретил гордую, а потому глупую женщину. Она ждет своего принца, хотя сама принцессой не является. И ждет ее одиночество.
Выслушал Мужчина внимательно своего Небесного отца, поблагодарил и ушел. Во второй раз приходит к Богу, рассказать о другой встрече:
- Женщина оказалась красивой, но капризной, очень любит подарки, но взаимностью не отвечает.
На что Господь молвил:
- Ты встретил, Сын мой, женщину алчную, а потому глупую. Кроме достатка она больше ничего любить не может. Ждет ее раннее забвение.
Выслушал Мужчина внимательно своего Небесного отца, поблагодарил и ушел. В третий раз приходит и начинает рассказ:
- Встретил я женщину приятную во всех отношениях, оказывал знаки внимания, в ложе свое укладывать не спешил, соблюдал данное тобой условие. И посчитала женщина, что я слишком мягок, чтобы ее любить. Если в постель не укладывает, значит, не любит.
Бог выслушал Мужчину и ответил:
- Не печалься, Сын мой, встретил ты недальновидную, а потому глупую женщину. Кто еще кроме нее называл тебя мягким, разве не уважают тебя враги твои? Со временем красота ее увянет, количество поклонников убавится, все меньше будут ей помогать количество поролона в бюстгальтере, миллилитров духов на ее теле и килограммов косметики на ее лице. Чтобы постель хоть иногда была разделена с кем–то, то придется ей все больше и больше подливать в рюмку своему очередному поклоннику.
Выслушал Мужчина внимательно своего Небесного отца, поблагодарил и ушел. В четвертый раз приходит к Богу. Уже не рассказывает, а с глубокой тоской в голосе просит:
- Господи, научи уму и разуму. Ничего не понимаю, совсем запутался! Женщина красива и умна. Подарков не берет, к себе не подпускает, но в тоже время и не гонит. Измотался я весь!
Похлопал по–отечески Бог по плечу Мужчину и молвил:
- Ты встретил, Сын мой, мудрую, а потому настоящую Женщину. Подарков не берет, потому что имеет к тебе далеко не материальный интерес. К себе не подпускает, потому что тебя слишком мало знает и боится в очередной раз больно обжечься. Не гонит, потому что увидела в тебе душу родственную. Не торопи время, Сын мой, и ты познаешь не только мудрость этой женщины, но и истинную Любовь!
Выслушал Мужчина внимательно своего Небесного отца, поблагодарил, но перед тем как уйти спросил:
- Господи, не перестаю удивляться твоей мудрости, но объясни, мне убогому, в чем же смысл твоего главного условия, почему мне не велено было укладывать понравившуюся мне женщину в ложе?
И ответил Господь.
- Не убогий ты, а Сын мой! И хочу, чтобы ты стал мудрее. Запомни – любовь зарождается не в постели, а в душе! В твоей жизни настанет момент, когда мужская сила покинет тебя. И мне не все равно, кто будет рядом с тобой в это тяжелое для тебя время. Ведь только истинно любящая женщина после этого останется с тобой.
Больше Мужчина не приходил к Отцу Небесному. И до последнего вздоха помнил Мужчина свою Любовь, и Любовь была рядом с ним, и хранили они уважение к Богу.
Бог понял причину одиночества людей, она сокрыта в них самих. Пока человек не победит своей гордыни, алчности, глупости и не откроет свою душу, он останется один. И победа останется за одиночеством.
почем килограмм поролона?
Solovej-Razbojnik, самое смешное- когда гладят поролон пуш-апа, думая что женщины что-то чувствуют))))...ребята, пуш-апу снимайте сразу, даж не думайте его гладить, ему все равно ..он паралон)))
Ну ведь так хочется думать, что они большие и настоящие...
Ольга,, самое смешное- когда гладят поролон пуш-апа, думая что женщины что-то чувствуют))))...ребята, пуш-апу снимайте сразу, даж не думайте его гладить, ему все равно ..он паралон)))
Ну ведь так хочется думать, что они большие и настоящие...
Самое смешное- когда гладят поролон пуш-апа, думая что женщины что-то чувствуют))))...ребята, пуш-апу снимайте сразу, даж не думайте его гладить, ему все равно ..он паралон)))
Ну ведь так хочется думать, что они большие и настоящие...
Что тяжелее: килограмм свинца или килограмм поролона?
Поешь пластмассовый бифштекс, залей все пепси с пузырьками. Как поролон в тебя войдет тот чизбургер с гамбургерами. И профи затуманят мозг той нарисованной улыбкой, Что корпорацию поднял, ну а тебе одни убытки...
Что в лифчике? Поролон? Ватные шарики? Запасные носки?
⇢