ВАРОН и ЛИСИЦ
Басня Вано Крылошвили
Вароне, шьто жила в гарахъ,
щящлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел паесть щящлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хатэл апахмелицца.
И запах щящлика услышав носам,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты,
чо кущаеш щящлик или манты?"
"не твой то дело, джюраджел!
-варон сказала-"Вон пащел!"
Но наш лисицца не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зюба улыбалься,
ложился, снова паднималься,
маргал стеклянным ххитрым глязом,
пишал и ловко двигал тазом.
При этом гаворил вароне:
"Какие бедра у тебя красивий,
как харашо на них сидят ласины,
какой красивий у тэбя лицо,
Ты красивее, чем барук Кацо!
Какие перья-все пачти што бэз ущерба
ООО, а мускул твой, как у Виталий Щерба!
Твой запах-это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона! Ты Арел! МОНТАНА!
Да ты фантастишь, Джюраджел, ты знаешь!
и слишал я ты круто танцеваешь!!
И у варона от такого камплимента,
паднялся дух маральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого ражденья-
праблема бил с каардинацией движенья
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: АССА!
И начал двигать всеми свой частями тэла,
пака в затылке ево кожа нэ вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
-сломался стул-варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Щящлик на землю павалилься
и полбутильки "Хванчкара"
Хитрий лиса сказал: "УРРЯЯЯ!!!"
Все подобрал и бил такой:
лежит таперь пад саксаулом, Никакой!
МАРАЛ:
Кагда щящлик с вином паслал АЛЛАХ!-
все забирай и ныкайся в гарах!!!
и будь ты лучший тансовщик аула-
чтоби плясать, всегда слезай, дурак са стула!!!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной
послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик
на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона <Хванчкари> бутылку
взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел
апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким
вапросом:
<О>
<Не> - варон сказала - <Вон>
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал
тазом.
При этом говорил вароне: <Какие>
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22
працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с
каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул,
сказал: <Асса>.
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево
кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал
- РАЗБИЛСЯ !!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки <Хванчкара>: Хитрий
лиса сказал:
<УРРРЯЯ>, все подобрал и бил такой : лежит по саксаулом,
НИКАКОЙ !
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и
ныкайся в горах !!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай,
дурак, со стула!

стрекоза и муравей В июньский день по-летни жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и беспечно
В тени дремала стрекоза

Уже сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или в дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть, вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь
- Скажи подруга!
Не зная сути бытия?

- Для проведения досуга,
на званный ужин еду я...

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так :
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он Чудак."

Голодный 41год...Ворона ебаная в рот...кусочек сыра где то пизданула....но сразу есть его не стала ...на ветку села да выебыватся стала...а тут лиса близехонько бежала...за блядство срок свой отбывалавдруг сырный дух лису остановил...блядища видит сыр ....блядищу сыр пленил...плутовка к дереву на цыпочках подходит и речь хуевую заводит...какие перышки какие буфера еще бы в жопу три пера совсем б жар птицею б была...спой светик не стыдись...давно блатных я песен не слыхала...ворона каркнула во все свое ебало...сыр выпал с ним была плутовка такова!!!...отдай блядища сыр ...а то как налечу пизду разворочу я волку напишу такую фразу что б выебал тебя заразу....а хуй ль мне волк я со слоном ебалась от мишки делала оборт и с ним же еду на курорт.....а суть той басни такова..где спиздил там и ешь и не хуя по веткам лазить!!!)))

Я иду по длинному коридору, и конца его
не видно... Это - жизнь.
Вдали светит яркий манящий свет...
Это - мечта.
По пути встречаются маяки, освещающий
мой путь... Это - друзья.
Но иногда бывает, что свет тускнеет и дороги не видно... Это - неуверенность.
И маяки теряются из вида…
Это - одиночество.
И я делаю робкие, неуверенные шаги
в пустоте... Это - страх.
Вдруг нога оступается, и я падаю вниз...
Это - ошибки.
Но в этот момент кто-то протягивает свою руку и не дает мне упасть...
Это - Бог.
И я вновь иду по дороге, знаю,
что плохое позади... Это - Вера...
Пусть Бог и Вера
всегда будут рядом с тобой!!!!

В лесу был пир
На пир был зайка приглашен
Он так водяры налакался,
Что начал выступать:
-Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины
В пизду такие именины,
Подайте шляпу и пальто
-Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж,
-Ебал я льва!
Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев.
-Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать,
Ни как меня царя зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила,
Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!

ох.. у меня ребенок каждый день басни травит.. но из последнего вчера: Яне 6 лет, забираю ее из садика, вся зареванная... молчит, надутая, ниче не рассказывает ( обычно так бывает если ей че нить не купили а она очень хотела ) и вообщем так весь вечер... утром собираю ее в садик, пап ? -а ? а когда вы мне с мамой братишку или сестренку сделаете.. ? - вон у маши(подружка в садике ) мама вчера из род дома привезла катю... а у меня мама когда поедет в этот магазин за каким нибудь сашей ? ))) мы лежали ))

Однажды к Будде пришёл его бывший ученик и начал поносить его. Будда выслушал его и спросил: -"Сын мой, когда приносят человеку подарок, а он отказывается от него, куда девается подарок?" "Остаётся у дарившего". -" Так вот, сын мой я твоего подарка не принимаю. И дай БОГ вынести тебе те испытания которые ты себе нанёс!"

Есть такой бородатый анекдот ...Ребёнок - " Мама ,а что такое аборт ?! " Мама в трансе пытается более - менее благозвучно там что - то обьяснить ребёнку ,а потом спрашивает - " А откуда ты узнал это слово ?! " На что ребёнок ей отвечает - " А мы в садике песню разучивали - И ВОЛНЫ БЬЮТСЯ А БОРТ КОРАБЛЯ ..."

Самая лучшая байка - от моей внучки, которая после окончания уроков в 13.15 домой пришла без пяти 17.00. На вопрос деда, где она до сих пор была, она «честно» ответила:«Тролдлейбуса ждала». Для тех, кто не знает: Черновцы можно пройти вдоль за два часа пешком!

Моя дочь в 4 года сказала. что выходит замуж за воспитательницына сына. на вопрос - а где вы будете жить. Сейчас всяк у себя а потом на вашем диване. когда вы умрете. а куда вы денете брата. никуда - он ни кому не нужен- он еще писается ( ему 2 года)

внуки подходят к бабушке и спрашивают: "А откуда мы взялись?" Бабушка отвечает: "Тебя в капусте нашли, а тебя когда картошку пололи..." Дети отошли в сторону и говорят друг другу: "Скажем ей откуда дети берутся или она так и умрёт и не узнает?"

Это была сказка:---"пошла баба Яга в лес за грибами,а навстречу ей добрый молодец,на белом коне.И спрашивает,чего ты,девочка ,плачешь?Не плачь,я пойду на базар,куплю тебе и себе самовар". ---это дословно.Маринке было 2.5 года.

У меня детей пока нет, но сам в детстве рассказывал что опаздал на5 уроков потому что меня амон впоймал в тралейбусе без билета, вывезли загород и там бросили и вот я все это время добирался))))))

была тройка в дневнике(сын учился в первом классе)решил исправить на пятерку,дорисовал хвостик,вот только незадача вышла,тройка была красного цвета,а хвостик оказался синим)))))

Моя дочь,только начав лепетать, рассказывала"Сороку-белобоку"так:-"...Татоцька катоцька камаську положиу,кутьку акиу..." Может другим и не смешно,но мы ржали до упаду...

сын с прогулки..держит что то за спиной и говорит-"мама угадай что это -лысый сдутый и использованный?" у меня не хорошие мысли..и что это???!!!.."мам-одуванчик!"

Каждый день по 2 раза. Вот сегодня. Взял дочку на работу. Её угостили конфетой а она куревом немного пахла. ОНа мне говорит. - Папа, конфета мужиком пахнет...

сидит ворона на дереве ,бежит лиса.Ворона думает вот сейчас будет заливать,лиса как даст ей битой.Ворона лежит и думает не чего себе ,как басню сократили

К сожалению.. жена "завтраками"кормила(( Мой младший брат в доме "пёрнул" Мать:-кто это "пёрнул"?Ответ:- брат!! Мама: - так он на улице! Брат: - так придет же..!