История о стратегии.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет: -Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу. Журнал пишет ему ответ. "Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил-- Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
- Поручик! Расскажите какую-нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
- Извольте-с!... Иду я на днях через лес и вижу – какой-то штатский на полянке козу е%ет… Ха-ха-ха!!!
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
- А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!

Я их вообще плохо помню, но вот из последних:" Депресссия? Встать в ванну, надеть на голову колкотки, привежи их к веревкам - ты тролейбус, одеть лыжи - ты трамвай, налей в ванну воду - речной трамвай, кинь в воду включенный фен - электричка, выключи свет, одень налобный фонарик - метро, добавь в воду керосин - теперь ты самолет, а если в воде остался фен - пипец - ты ракета"

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

собрались два браконьера на рыбалку на , ну как положено напились, утром один из палатки встаёт и смотрит сети висят на кустах деревьях везде короче, ну он в шоке и кричит , Петрович мы где сети выкинули стобой, -из палатки доноситься голос Петровича, где где ? где грёб там и ставил

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку
контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на
прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого
джентльмена.

жена возвращается домой в 4 утра, звонит в дверь. муж открывает дверь и говорит жене: "Ты посмотри на себя, пьяная, лохматая, одежда вся помята! Неужели ты думаешь, что я тебя в таком виде домой пущу ?" А жена ему отвечает: "А мне и не надо домой, я за гитарой пришла!!!"

Разговаривают два грибка,Мухомор и Белый гриб.Мухомор говорит-Слыш белый,вот сейчас придет грибник и срежет тебя ножичком под самый корешок.белый отвечает,меня то вот срежут аккуратно и в корзинку положат а тебе сапогом по морде дадут с размаху.

Забрали админа в армию. Дали автомат, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?..Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Муж возвращается с командировки..... и не заходя дамой стучит к соседу...:"-Сань,как тут моя?"....-"Ты знаешь,умничка. Целыми днями дома,все по хозяйству. Никто к ней не заходил...." -"да....ну и я тогда не пойду..."

Приходит мужик домой,поддатый,в полночь,но с большим букетом роз.Жена открывает дверь и таким ехидным голоском спрашивает-И что,мне сейчас ноги раздвигать? Нууу,не знаю.А что,вазы в доме нет?

после войны ,,,идет женщина за хлебом в лавку ,,,лежит мужик баляется,,, думает пусть полежит обратно заберу его ,,купила хлеб идет ,,мужик то нет ,, она ,,вот ,,бля ,,,хлебо будто не едала ,,аа

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

Дорогой. мне сегодня доктор сказал. что у меня грудь, как у девочки... Муж в ответ: "А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?". - Нет, родной, про тебя он не спрашивал!

давно про ежика) упал ежик в яму карабкается из нее никак не вылезет посидел пару минут и говорит все щас еще раз попробую если не вылезу домой за лестницей пойду)

-Вова, а как твоя фамилия?
-Моя фамилия Мария Ивановна, ассоциируется с тем, что вы каждый день кладете себе в рот.
-Не дерзи мне Хуев.
-Вообще то я Ложкин

нет такого,, но есть фраза:Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!