Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может, у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа, не волнует. У меня секс!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать

История из жизни. В гости пришли муж с женой. Жена недавно переболела ангиной, последствием которой была пропажа голоса, говорила немного с хрипотцой. Муж говорит гостям:"Какое приятное последствие ангины!Вот так бы на всю жизнь, но только хрипотцу убрать, а шопот оставить"

"Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это -не измена,а дикий подвиг!" Обожаю Одессу и одесский юмор.Жаль,туда,наверное,не скоро опять можно будет съездить...

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
--------------------------

иногда такая красоточка- глаз не отвести. но стоит ей начать произносить что-то !!!!!!!!!!!.....КОШМАР. лучше бы не портила свою внешнюю красоту.

Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются

- Семен! Хочу тебе признаться. .. ты приходил ко мне в эротическом сне! - И что же я там вытворял?)) - Ты пришел и всё испортил! !!

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится'".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить" ._.

Всегда самым главным был шарм, ум и интеллект. -Это может победить любого мужчину, если только он не одноразовый жеребец

В первую очередь фигура, Но ни тощяк. Во вторых красивые волосы а ни обгрызаные сосульки и уж конечно ни парик.

- Куме, шо то я не пойму,если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе?
- Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!

- Сара, шо главное в мужчине? - Деньги! - Сколько, в какой валюте?... - Главное, шо б они были в твоём распоряжении!

Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500...

когда закрыт можно иногда понять, что она немая, заикатая. или глупая, беззубая... ни всегда есть это хорошо.

Это из серии еврейских анекдотов но все взято их жизни; бывают такие тарахтелки что их ничем не остановишь

Вот посмотрю на бывшего мужа и скажу, что и к мужчинам можно это отнести, много болтает, да мало делает

Cара,что у Вас в медальоне?
-Волосы моего мужа.
-Но ведь он еще жив!
-Он жив,а волос давно уже нет.

смех – это одно из наиболее сильно действующих лекарств, которым природа обеспечила человека

наполните ей рот водой и скотчем замотаете, если она воду не проглотит и бубнить не начнет.