Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
В экстренных ситуациях наш народ проявляет чудеса смекалки и сообразительности.Ни одно одно тело не должно оставаться не захороненым,даже если оно этого не хочет и тем более,если оно депутатское.Не по христиански это!
У нас в Аше погибли дети 20 с копейками лет назад... Поезд шёл-газ взорвался... Вопросы на эту тему сложные... Тогда депутатов небыло... это был СССР!
жестоко, не надо судить тех, кем хочется стать, но не надо забывать что и те кто встанет на их место должны будут столкнуться с соблазном
Аксценденция выдвинутого аппартоционного модефикатора мышления не исключает всей парадоксальности высказывания данного индивида?!
ЧТО С ТОБОЙ СЕГОДНЯ КОТОРЫЙ РАЗ ЧИТАЮ И НЕ УЛЫБАЮСЬ ЧТО ПРОИЗОШЛО С ТОБОЙ
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
А как Вам такое?
ходячий анекдот!!!
ДАМА В ПОСТЕЛИ ПОСИТ ВОДЫ ПАРТНЕР ГОВОРИТ В ХОЛОДИЛЬНИКИИ ОНА ИДЕТ ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ВИДИТ ПОПУГАЯ В НЕМ И ГОВОРИТ ПИНГВИНЧИК А ОН ГОВОРИТ С ВАМИ БЛЯДЯМИ БЕЛЫМ МЕДВЕДЕМ СТАНЕШЬ
)))
Интересный стереотип у вас сформировался о своих избранниках
Я в Сибири и депутат не в Москве.
наслышана о сибиряках.....в России восточнее Воронежа не была....Удачи Вам и мудрости в принятии решений!
Спасибо, я слышал у вас изменния в положительную сторону я имею в виду экономику.
всё ложь...нам бы хотя бы Путина
24 еду в Красноярск на пратийную школу, если коротко оьщее мнение. буду очень признателен.
Ого! Уже и до депутатов добрались!
Татьяна,вы ,что-ли "жестокая"
чудесный анекдот,спасибо!
Юмор черный,но правдивый.
Фу, какая ты анархистка...
Смотрю самоуверенности не отнять)))
да не отнимешь
удачи в поиске
в каком?
В любом)))
Очередной глупый вопрос!
лучше ни кому не верить
Чудесный анекдот
добрый народ...
уставший
Да, врут, гады!
)))))))))
ужас.....
)))))))))
хахахх
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
хаха