В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я как то еще в Ленинграде в гостинице «Москва» ехал в лифте с двумя китайцами; и один из них, глядя на меня, сказал другому (почему то по немецки):«Эти русские, все на одно лицо.» Просто ни мы, ни они не можем хорошо отличать различия в лицах: они в европейских, мы азиатских. Анекдот далёк от действительности и не этичен.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!

ну тут явно - какой привет, такой ответ .

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Сидят дети в детском саду на горшках. Танечка спрашивает: - Ты кто мальчик или девочка? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал. Танечка и говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие…

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.

- Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ??? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Ёлки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встаёт раньше меня! - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

хто?

муж. Увидит тещу и умрет. Совсем навсегда.

выведу другого со скамейки запасных

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын? — О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: — Сын и что это такое? — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор:- Хорошо.Остальные пойдут пешком.

Справедливо.

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

- У терапевта. - Вам нельзя пить, голубчик. - А я и не пью. - И курить нельзя. - И не курю. - И с женщинами надо поосторожней... - Да что вы! Я с ними ни-ни! - Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

что это

вогнал в краску

после него

Вы анекдоты любите?)

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. уour bunnу wrotе.

Дэу

Я не люблю анекдоты . Я их раздаю всем , чтобы никто не видел , как я плачу .

Чего плакать та?

иди пацылую!

сначала с мамой познакомится

сначалапацылую!

иду

kiss: не сбеги!:

kiss: не сбеги!:

чего ты плачешь то?)

сгорю

от чего

от тебя

как это я ж не огонь