Вопросы с тегом «паренек» · страница 7

Вечером вышла на балкон... Вижу... по карнизу крадётся соседский кот... явно с целью разорить воробьиное гнездо... Я затаилась... и как заору: ,,А ну... брысь отсюда!.. Что ты тут... сволочь... делаешь?..,, С места сорвалась бабка... срывающая какие-то цветы под балконом... Паренёк... пьющий пиво на трубе... свалился с неё и бежать... Девчонка... вешающая объяву на подъезде... мгновенно слиняла... Из соседнего окна выпрыгнул мужик... в одних трусах... И только кот продолжал медленно красться... к ЗАВЕТНОЙ цели.

Если вы нахмурясь ,Выйдете из дома,Если вам не в радость Солнечный денек-,Пусть вам улыбнется,Как своей знакомой ,С вами вовсе не знакомый встречный паренек.....

(♥Танюша♥), вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девушка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла! ..Только кот продолжал медленно красться...

Гликерия, советский артист цирка. Создал артистический образ «Солнечного клоуна» — неунывающего паренька с копной русых волос в нарочито широких полосатых штанах и клетчатой кепке. В своих выступлениях использует такие приемы как эквилибристика, акробатика, жонглирование, пародирование цирковых номеров. - Обида на Родину никуда не делась,Столько замечательных артистов в России живут в нищете! И я бы жил на 3 тысячи рублей. 40 лет собирал на старость — и все пропало с развалом СССР. Вот, например, Георгий

Советский артист цирка. Создал артистический образ «Солнечного клоуна» — неунывающего паренька с копной русых волос в нарочито широких полосатых штанах и клетчатой кепке. В своих выступлениях использует такие приемы как эквилибристика, акробатика, жонглирование, пародирование цирковых номеров. - Обида на Родину никуда не делась,Столько замечательных артистов в России живут в нищете! И я бы жил на 3 тысячи рублей. 40 лет собирал на старость — и все пропало с развалом СССР. Вот, например, Георгий

Советский артист цирка. Создал артистический образ «Солнечного клоуна» — неунывающего паренька с копной русых волос в нарочито широких полосатых штанах и клетчатой кепке. В своих выступлениях использует такие приемы как эквилибристика, акробатика, жонглирование, пародирование цирковых номеров. - Обида на Родину никуда не делась,Столько замечательных артистов в России живут в нищете! И я бы жил на 3 тысячи рублей. 40 лет собирал на старость — и все пропало с развалом СССР. Вот, например, Георгий Вицин, я его любил и люблю, а он умер в Москве в нищете, даже лекарств купить не мог. Никакое министерство культуры ему помочь не пожелало. Сейчас он живёт и работает в Германии.

сидел в сети, нашел старую рекламу жвачки с------л , и вот навеяло на вопрос \\-- заходит в дом ,не бритый , хмурый в кожанке парень ,тот выпивши и жует бутерброд ,его встречает отец девушки парня ,отец с ухмылкой -- ты ,новый парень моей дочери \\\ тот мол ,ага \\\-- спешу огорчить паренек, может моя глупая дочь, и любит таких как ты, но ее бесит и не выносит , запах хмеля из орта ,и особенно лука.. \\ ну дал эту жевачку \\ а вот, почему вам девчонки нравятся такие брутальные парни ,и не бритые самцы в кожанках ...??

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительнопроговорила:— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девушка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла! ..Только кот продолжал медленно красться...

Попался, паренек?

Привет симпотяшка ну как ты смотрю паренька нашла колечко одела

Как определить, что паренька пора кормить ?

S///lana, паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Александр, паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру…
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант.

глупый и не адекватный паренек

Душа у девушки легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни паренька,
То парень есть, но нету жизни.

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились. (инетовское)

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропортПоделиться
Поделиться
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

ДЫК Я И КОГДА ПАРЕНЬКОМ БЫЛ, ТО НЕ ОСОБО ЖДАЛ!!! ПОДРУЖКА ОДНА НАЗЫВАЛА "НАСТЫРЧИВЫЙ"!!!(НАСТЫРНЫЙ+НАСТОЙЧИВЫЙ!;)))

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная же

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

Валентинки, Валентинки
Аромат Любви плывёт.
Каплю сердца на картинке
Парень девушке даёт.
А она в ответ смеётся:
Ты мне сердце подари!
Сердце, что как птица бьётся,
Сердце – полное любви !
Паренёк смущённо слушал:
Забирай ! Дарю ! Люблю !
Жизнь и сердце, тело, душу –
Всё тебе я подарю !
Моя чудо-половинка
Со мной рядышком живи.
Я – живая валентинка,
Валентинка для Любви !