Вопросы с тегом «подзатыльник» · страница 6

Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому?

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:-- Ты чё, дура что ли?!

А вы бы купили кресло с подзатыльником??

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников ?

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Анекдот. Вовочка приходит домой со школы. Отец достает дневник на проверку.Смотрит, а там , по всем предметам двойки, только по пению пятерка. Как даст Вовочке подзатыльник, со словами,,Ты еще и поёшь?"

дала своей мечте подзатыльник,чтоб быстрей сбывалась:)))))))

что важнее не пойти в школы и получить подзатыльника от мамы или пойти и получить хорошею оценку?

Колхоз «Красный подзатыльник» купит ЛОШАДЬ. Не позднее 88-го года. Или в обмен на коня после аварии (на

ходу, но седло и голову надо менять).

Подзатыльник ...традиционный способ передачи информации..от поколения к поколению?

Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому?

блиииин во я прикололся!-у мя комп мышка давно глючила потопал купил новую а старую на суперклей кстолу прифигачил....жена за комп села-чуть не офигела-кричит мышка ваще гавкнула!!!!! я говорю-дай посмотрю....-да она просто корни пустила!!!!!!!!упс......еле успел от подзатыльника увернуться.........все-таки хорошая у меня реакция)))))))))))

N, почему при подзатыльнике,морщится лицо?

Почему при подзатыльнике,морщится лицо?

почему при подзатыльнике,морщится лицо?

Шушу, без ног,а идёт,без рук,а даёт подзатыльники. Что это?

Pochinkova1986, без ног,а идёт,без рук,а даёт подзатыльники. Что это?

Без ног,а идёт,без рук,а даёт подзатыльники. Что это?

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зафигачим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на фиг не нужна.

Swet1000Watt, утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!)))))))))))))))))))

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!)))))))))))))))))))

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями.
Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты.
Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался.
Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном.
Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу.
Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.
Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

Семейная пара купила робота – воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришёл из школы их сын. – Где ты был? –спросил отец. – В школе после уроков задержался. Робот отвесил ему подзатыльник. – Ага! – довольно сказал отец. – А теперь говори правду! – Ну, мы с друзьями пошли в кино. – Вот видишь, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. – Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две о