Вопросы с тегом «сара» · страница 13

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.?— Да. Выходит понемногу.

" Роза, как тебе нравится моё новое платье?– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!"

- Мне кажется, Сара мне изменяет .Может сводить ее к гинекологу ?- И шо он там увидит - список входящих ?

Выходит Сара на балкон утром: -- Роза, мой Абрам у тебя? -- Чего бы он у меня был? -- Римма, мой Абрам у тебя? -- Hет. -- Рахиль, Абраша у тебя? -- У меня его нет, а шо случилось? -- Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его. -- А шо, мы б%@#и!? -- А шо, спросить нельзя?

Выходит Сара на балкон утром:
-- Роза, мой Абрам у тебя?
-- Чего бы он у меня был?
-- Римма, мой Абрам у тебя?
-- Hет.
-- Рахиль, Абраша у тебя?
-- У меня его нет, а шо случилось?
-- Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-- А шо, мы б%@#и!?
-- А шо, спросить нельзя?

Кто видел Сару Коннор и ее щенка?

- Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?))

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?))

Сара вызвала на дом врача к Абраше.Врач после осмотра:- Я вижу, шо вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.Абраша шепотом:- Доктор, ради Бога тише, она же сидит в соседней комнате.))

Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.​))

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocти тутка! — Та я вас умоляю! Прости тутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! !

Изя жалуется Абраму:-Пока я брился в ванной, Сара у меня шо-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел абсолютно разведённым человеком!

Изя жалуется Абраму:
-Пока я брился в ванной, Сара у меня шо-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел абсолютно разведённым человеком!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как вашаголовная боль? - Ушел играть в карты . . .))

Сара жалуется подруге:- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже незнаю, от кого у меня ребенок!))

- Добрый вечер, Сара ! Как ваша головная боль?- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

- Добрый вечер, Сара ! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Сара по телефону :- Абрамчик, иди домой, помиримся, не еврейское это дело на Майдане стоять!- Знаешь, Сара, по сравнению с тобой Майдан - это детская песочница!!

Еврей решил жениться на чукче.Родители расстроились,но делать нечего-поехали невесту смотреть. Зашли в чум,увидели большую родню,Саратычет в бок Абрама:"Ой,какие страшные...." Тут встаёт дядя невесты и говорит:" Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Встаёт отец невесты:"Я даю звероферму."Встаёт дед невесты:"я даю золотой прииск.:Тут Сара снрва тычет Абрама в бок:"Абрам,смотри,она на японочку похожа!" -??

Сара говорит Двойре: – Ты знаешь, мой муж импотент. – А мой трижды импотент. – Почему? – Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

Так как многие"христьяне"в глаза невидели Библию,и нечитали её,решилсделать небольшойракурс по Библии,чтоб потом задать вопрос!Итак создает Бог землюза семь дней!Потомлюдей,Адама и из ребраЕву(но вотпарадокс,почему у Евы есть пупок,если она изребра?На первыхрисунках это чётковидно.Поехалидальше.Появлятьсянародец такой -евреи! Но на их голову какгром среди ясного небаЯхве или как они егопосчитали Бог!Так какАвраам с Сарой дожилидо седых мудей а детей не было,Бог дал им дитяно так как Якхвеобожал запах палёногомясца,он попросилАвраама принести вжертву сына своего,и как то только Авраамзамахнулся ножом насына Яхвеудовлетворённыйсобственным величиемостался доволен.Народ ширился и рос,и явноне хотел впадать вобьятия Яхвепсихопата.Даже послетого,как они были вЕгипетском рабстве,и Яхве со свойственнойемуманиакальностью"ожесточил сердцеФараона"а потом снаслаждением устраивалпоказательныекарательные акцииегиптянам!Фарсомкоторого стало убиениевсех первенцев!Но евреи так мечталиубежать от этой любвипсихопата БожкаЯкхве,что когда Моисейпошёл на гору,чтобполучить заповеди,народ нарадостях не пожалелдаже золото,выплавилтельца золотого,ноЯхве всё видел,и былинаказаны 3000 человек было вырезано.Потомони усомнились.И 40лет блуждали попустыни.Вся историяБиблии крутятся возлеевреев,от евреев,и про евреев.Уничтожают спомощью Яхве целыегорода инароды.Подкладываютдочерей своих и жёнпод других,вообщем это всё жестоко ипротивно читать.Воконцовке Яхвеобещает СПАСЕНИЕНАРОДУ СВОЕМУ!!!подчёркиваю!!СВОЕМУ!В виде СПАСИТЕЛЯ!Приходит Христос,иподтверждает это."Япришёл к овцам!!!погибшим домаИЗРАИЛЕВА!"Народ Мой"Ну он имеетполное право таксчитать!Ончистокровный еврейпрошедшийобрезание.Занимателен диалог,когда женщинаСамарийская пришла кнему просить, чтоб онеё дочь исцелил,онясно сказал"Не хорошобрать хлеб у ДЕТЕЙ(у евреев)и давать ихПСАМ(т.е нам,илидругим народам,неевреям)Но когдаженщинаокончательно унизилась заявив"Но ипсы порой едят крохипадающие со стола ихгоспод"он исцелил Дочьеё!Так же Христоссмело опустил Старых еврейских учителей(Фарисеев)Когда он имсказал"Ваш отецдьявол,и Вы хотитеисполнять волю иприхоти отца Вашего"Я знал!Браво!Бог неможет быть такимпсихопатом,уничтожать народы,устраиватьказни,и требоватьвкусить запаха жжёнойплоти.Вообщем евреиХриста распяли.Потомученики хитродописали,особеннохитер был Павел.Дописали они незначительную,ноКРАЙНЕ ВАЖНУЮДЕТАЛЬ!"идите научитевсе народы крестя ихВо имя Отца,Сына СвятогоДуха"Получается,чтонам привили чувствавины,но потомсказали,что естьХристос,который почему то умер за твоигрехи,и был распят....затвои грехи.Браво!!!Гениально!О как оно всёпросто.Причём хитрыепопы находят сотню лазеек,чтоб оправдатьсвой абсурд.Говоря,молэто не для пониманияпростым грешнымумом.Это не то,что выдумаете!Там не так написано!И бла,блабла....Вот у меня вопрос такой НУЖЕН ЛИ РАЗУМ И РАССУДОКВЕРУЮЩЕМУХРИСТИАНИНУ!?Илидостаточно простозаставить себя поверитьв он что есть,ходить и пламенно показыватьсвою веру,ставя свечкираз в месяц,обжираясьна ПраздникПейсах,купаясь враспиздень пьяными в проруби?P.S Я не атеист!Не сатинист!И тем болеене муслим!У меняведическоемиропонимание.Не тотведизм,что ряженые клоуныХиневичи,Долбославы,ипрочая Славяно-арийская хреньбалоболит.А.исконный, древний ведизм.

КАКОЙ МАРШРУТ С САРЫ АРКА ЕДЕТ ДО ГРЕБНОГО КАНАЛА

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.Утро. Сaрa:- Ну что, убедилaсь?Мaть:- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!Сaрa:- А что ты виделa?Мaть рaсскaз

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:— Дааа... Вот за это нас русские и не любят..

В Израиле есть хорошая традиция: всех уходящих в отставку премье-министров отправлять под суд, поскольку не мог ничего не спереть. Когда судили Беньямина Нетаньяху, он сказал: "Лучше судите мою жену Сару, поскольку это она во всём виновата!" А Вы как думаете? Жёны виноваты?