Единственный и по-настоящему правильный постулат сталкера Петрова: необязательно сьедать всю кучу говна, чтобы понять, что она однородна.. .
Однажды, еще будучи не уволеным из военсталов, сталкер Петров стоял в карауле. Дело было ночью, и он героически боролся со сном. Вдруг он увидел, что к посту приближается какая то тень.
-Стой! Пароль! - заорал с перепугу Петров.
-Да пошел ты к е.... матери! - отозвалась тень, и продолжила идти своей дорогой.
Сталкер Петров успокоился, закурил, и смахнув скупую мужскую слезу сказал:
- Вот такое у нас странное начальство. Уже полгода пароль сменить не могут... .
Однажды сталкер Петров пошел служить в армию. И как то раз на Кордон прибыла серьезная инспекция из столицы, генерал, стало быть, и с ним всяко разно много всех. Из "Долга" прислали Петренко консультантом. Вот ходят они везде, смотрят, казармы там, караулки, спортплощадки.. . А дело было на армейских складах, еще до того, как там Стрелок поганой метлой прошелся. И заходят они в штаб. В этот момент, сверху раздается грохот, потом мат, и по лестнице, в обнимку с бутылем "Казаков" скатывается в дрезину пьяный военстал Петров. Падает под ноги столичному генералу, и блюет ему на новенькие берцы! Петренко в ужасе хватает Петрова за шиворот и орет ему в лицо!
- Рядовой! Сколько можно пить эту гадость?? ?
- Иик! - отвечает Петров, - Осмелюсь доложить, иккк.. . Я пробовал ее жрать.. . А эффект тот же самый.. .
Однажды в бар "Сто рентген" зашел сталкер Петров. Следом за ним вошли мокрый кот и цапля. Народ подивился такому, но промолчал, Зона есть Зона. Сталкер заказал выпить, поесть, потм еще выпить.. . Долго сидел в общем. Боров попросил расчет, и Петров одним движением вывернул карман комбеза. Там оказалось ровно столько, сколько насчитал бармен: триста двадцать три рубля. Боров опять удивился, но - Зона есть Зона. Так продолжалось неделю. Каждый вечер в бар заходил сталкер Петров, за ним мокрый кот и цапля. Сталкер гулял по полной, а при расчете у него всегда оказывалась нужная сумма и ни копейкой больше. На восьмой день Боров не выдержал. Зона - есть Зона, но и вопросы к челу накопились. Налил он Петрову за счет заведения и спрашивает:
- Удивляюсь я, сталкер, как ты вот так под расчет всегда с деньгами угадываешь? Ты ж меню ни разу не смотрел!! !
- Ладно, расскажу, - вздохнул Петров, и продолжил: - Я, брат Боров, Монолит нашел... .
- ??
- Да, нашел, и сказал мне Монолит, что раз уж я, такой настырный, до него добрался, то он три моих желания выполнит.
- И что же ты попросил? - Боров аж подпрыгнул от нетерпения!
- Я, брат, попросил миллиард.. . Потом подумал, что хранить то мне его негде, и попросил, чтобы в моем кармане всегда появлялась необходимая сумма.. . Тут Петров выпил и замолчал. Боров ошалело обвел глазами помещение бара, и его взгляд наткнулся на мокрого кота и цаплю:
- О, Петров, а что это за зверинец с тобой ходит? Тут Петров выматерился, потом вздохнул, и сказал:
- Это, брат Боров, мое третье желание.. .
- И что же ты просил ? -бармен выгдядел донельзя озадаченым.
- Что просил? - Петров покраснел, - Ну, тут же в Зоне одни мужики, Лейла с Кариной не в счет.. . Так что попросил я у Монолита длинноногую цыпу с влажной киской.
-Не, и в Зоне жить можно, если приспособиться!
-Ага, артефакты там, шмартефакты…
-Да их можно вообще не собирать.
-Части тел монстров? Хвосты там, копыта…
-Тоже не лучший вариант.
-Ну ладно, не томи! Говори, как устроился. Чем промышляешь?
-Гаусс-пушки по 800 рублей продаю…
****
Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких 3.14здюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
****
Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор» !
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек» !
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино» !
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!
****
-Слушай, Волк! Вот ты человек бывалый, опытный. Объясни мне такую вещь. Взялся я за работёнку одну – хвост псевдособачий Сидоровичу принести. Отстрелял уже восьмерых – все без хвоста! Это как?
-Э… Кхм… Ты только не обижайся. Шутка у нас такая, розыгрыш для новичков. Кидают мясо со снотворным, ловят псевдопса. Пока спит – пришивают собачий хвост. А как проснётся – отпускают. Ну, а потом новичку задание дают – а весь лагерь смотрит, и смехом давится.
-!!!Это, что ж, в Зоне всего одна собака такая?? ?
-Да не. Шутят часто, ловят не всегда. Прилично их бегает, словом.
-Да, блин. Уж не знаю, смеяться, или идти морды бить. Ну, вы комики! Это ж надо, поймать, операцию сделать… Погоди, а кабаньи копыта – тоже ваших рук дело?? ?
-Эт што. Вот кое-где подальше, говорят, сталкеры смеха ради кровососов модифицируют, так ты бы знал, чем…
****
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
Зайдите на сайты по Игре, там можно скачать программку в которой есть эти анекдоты, проблемы если с нахождением то попробуйте написать, попробуй найти и попробую прислать) )
Анекдоты про Петрова и прочий бред к Игре отношения как и последние штук 30 книг не имеют!