Первая любовь. Помогите, не останьтесь равнодушными.

Я уже писал этот вопрос днём. Решил его написать ещё раз, так как надеюсь, что ещё кто-то ответит, да и дополню ещё кое-что.

Я познакомился с девушкой. Она живёт от меня на большом расстоянии, то есть, в другом городе. Она умная, ласковая, отзывчивая, красивая, милая и улыбчивая. Я просто могу назвать её своей находкой. У нас одинаковые интересы, понятия и мы любили друг друга. Она всегда меня слушала, она со мной смотрела спорт всегда, когда я просил включить. Мы могли вместе смотреть биатлон, бокс, футбол, хоккей. Она могла смотреть любой фильм, который я скажу. Она всегда меня поддерживала, когда мне плохо, всегда. Она делала всё, чтобы было хорошо. Я это не ценил... У меня очень плохая самооценка... Я всегда считал себя уродом, который ничего не добьётся и никому не интересен... И она была единственным человеком, которая по-настоящему заставляла меня верить в себя... Она всегда слушала мои истории с большим интересом. Мы были вместе год. И я к ней относился не всегда справедливо: часто её осуждал, кричал на неё. А она же никогда не предъявляла мне претензий. Я был очень несправедлив к ней. И вот где-то месяц назад я совсем перегнул палку - я очень сильно оскорбил её честь, необоснованно... Она серьёзно на меня обиделась. Я прошу её простить меня, она простила, но отношений не хочет. А я... Ну, глупо, наверное, тут такое писать, но меня к ней тянет. Она не верит, что я изменился. А я ведь изменился... Она просила стать мягче давно. Я не стал. Но сейчас понял, что я должен стать мягче. И я стал таким... Я правда изменился. Никто никогда не мог заставить меня зарабатывать, заниматься собой и учиться. Я сам всё начал ради неё, чтобы когда она приедет - я мог обеспечить её, чтобы когда она шла рядом со мной - не чувствовала, что идёт с дрищём, чтобы когда она общалась со мной - не чувствовала, что я быдло... Я на всё готов ради неё, честно... И я даже жизнь бы отдал за неё, если было бы нужно...Я всегда думал, что нужно брать пример с самого сложившегося человека, которого знаю - своего брата, который всего добился сам, женат и имеет ребёнка. Но недавно я понял, что он полный тиран и его жена испытывает адские мучения с ним из-за недостатка комплиментов и ласки. Я понял, что я ни с того человека брал пример. Я осознал, что нужно не брать пример - нужно быть примером... Я очень люблю её... Я очень боюсь её потерять. Она не верит, что мой характер изменился, а он меняется... История недавно случилась: я всегда ненавидел геев. Презирал их. Но так оказалось, что один близкий мне человек сказал, что он является таковым... Я был ошарашен. Начал отталкиваться от него. Но получилось так, что именно он как друг выручил меня столько раз, сколько никто не смог выручить... Я поменял потихоньку своё отношение к людям с таким отклонением... А когда увидел новость, что 25-летний американский футболист признался, что он гей и завершил карьеру, и после того, какие комментарии я увидел внизу после новости - мне стало плохо. Я осознал, что когда столько грязи выливают на человека, который по сути не решает, кем ему быть, невольно начинаешь искренне жалеть этого человека... Это ли не показатель того, что я изменился, уважаемые люди? Но всё идёт к этому... И я ничего не могу с этим поделать. Я мучаюсь уже месяц, я просто угнетаю себя за всё, что совершил. Я ненавижу себя... А она мне ещё снится в нежных снах... У меня очень болит сердце. Мама мне всё время говорит: "У тебя больной вид. Ты заболел". А я не болею. Я просто не в духе, мягко говоря... Я люблю её... Она - идеальная девушка для меня. Я не хочу жить без неё... Когда я смотрю на других девушек и сравниваю их с Катериной, меня тошнит от всех, кого я вижу. Кто-то курит, кто-то пьёт, кто-то быдло, кто-то красивая, но характер дерьмо... Я не знаю больше таких прекрасных девушек, и, честно говоря, знать не хочу. Я хочу вернуть её... Я без неё умираю... Я не прощу себя, если потеряю её... Мне никогда не было так плохо... Помогите, что мне сделать? Какой выход мне найти? Заранее спасибо..