Беды градом..... Нужна психологическая помощь. Посоветуйте литературу

Ребят, крик души просто. Я парень, с очень большими амбициями. Не горжусь, кичусь этим, просто это моё мировоззрение. В 16 лет я уехал из дома. Я долго шёл к успеху, занимался перепродажами товаров, все шло не плохо. Дальше крутил партнерку Гугл. Лет в 18 я имел на руках 20 тыс долларов, мне казалось, что весь мир крутится у меня на х*ю.
Потом беда, я связался со ставками, моя жизнь стала сущим адом, около 5 лет я работал на стройках и проигрывал все под чистую, я не знаю как это и что со мной было, как в тумане. В итоге куча долгов, пришлось уезжать из страны, другого выхода я просто не нашел. Эта зависимость отрезала меня от всех родных и причинила вред моей матери. Со ставками я завязал, проходил лечение.

Но тут беда, по приезду в новую страну я подхватил кишечную инфекцию и мочился в штаны, на тот момент жизни для меня казалось закончена, пару раз я обмочился на работе, благо никто не видел. Морально я сломался в тот момент, мысли о инвалидности и страхи уничтожали меня. на неделю я впал в глубокое отчаяние, но потом пошел к врачу и помог простой антибиотик.

Следующие пол года я работал в на складе, на износ, день и ночь. Работал на двух работах по 18 часов. Иногда я падал с ног просто. Но тут снова беда, я начал торговать на бинанс и снова потерпел наудачу. Я потерял около 10 тысяч долларов. Скажу сразу я человек который не сдаётся никогда, но эта боль она не выносима. Я пол года работал и всё в пустую. Но и это ещё не всё, из-за моих целей у меня практически не было отношений, были одни, лет в 16. Я красивый парень с модельной внешностью, всегда честен с девушками и добр. Просто у меня другие цели, мне не интересно тратить время на них, но проблем у меня нет с ними. Я работаю на складе где 80% молодых девушек, все липнут пытаются общаться. Но для меня цель мечта превыше всего. Я знаю чего хочу от жизни. Я вижу счастье в свободе и в любви. Но вот свобода не доступна, а любовь да, я решил дать шанс одной, просто хотелось быть счастливым. Но вот опять беда, она меня использовала, попросила денег якобы ей нужно было для мамы которая болеет. Я ей помог, отдал 3000 долларов, большая часть сбережений на тот момент. Она просто ушла, я не мог поверить, девушка прошла через мою душу, я влюбился возможно второй раз в жизни. Денег мне не жалко вообще, жалко времени и моё состояние, я разбит и уничтожен. Я чувствую, как огонь в моей душе гаснет. Но и это я пережил, я продолжил работать, хотя и был избит морально. Но работать не вариант, я понимаю, я начал ещё больше читать литературы. Обещал себе завязать с бинансом, но вот получил ЗП около 1500 долларов и снова меня занесло. На моих счетах полный 0. Но и эта не сломало меня, до зарплаты примерно 20 дней, я питаюсь похлёбкой которую дают бесплатно. Я привык, дотяну как то. Но тут вот незадача, снова ко мне лезет девушка, уже другая, я выгляжу нормально, всегда слежу за собой, стильно одет. Она предложила просто секс, я сказал что прийду к ней. Но денег у меня нет даже на презики. Но это не беда, у меня с моим меньшим другом, всегда все нормально было, а сегодня он просто спит. Я не знаю сам в чем проблема. Я вообщем отморзился, но стыд меня сжигает изнутри. Секс у меня был в жизни только с любимой девушкой и здесь всего лишь раз, с девушкой которая предала меня. Мне 25 я понимаю, что жизнь уходит просто. На работе девчонки меня и так считают странным, потому что я их морожу всех, а сейчас мне будет ещё тяжелее. Мне хреново сейчас, как никогда за последние пару лет. У меня нет денег, нет единомышленников, рядом, вокруг одни алкаши у которых никаких целей в жизни. Ещё и не стоит. Я и это переживу, но, как взять себя в руки?
Сил больше нет, есть только вера и огромная боль.
Мне нужна психологическая помощь. Мне нужен план, как вылезти из дер*ма. Посоветуйте литературы, для моей ситуации