незаю как выстраивать дальнейшее общение с сыном-лгуном (10 лет).

Согласна со Светланой Майоровой, интересовать надо жизнь ребенка, а не только деньги платить. Кстати, Если вы полгода платили, а тренер или преподаватель НИ РАЗУ не позвонил и не сказал, что ребенок не посещает, что с ним, за что платили то???? Насчет рисования- не знаю, может рисунки и выдают раз в году, но плаванье! ! Соревнования то не во время тренировок, если он занимал первые места, как вам говорил, то уж точно вы должны были присутствовать на мероприятиях, они ж по выходным.
Насчет того, как себя с ним вести- наверное надо подсчитать все, что вы платили, объявить сумму ему и на эту сумму отказать в его желаниях. Должен прочувствовать. Говорить с ним, спросить- а куда бы он хотел, объяснить про пользу профессионального плаванья и знания языка... кому то помогает. Мой в детстве тоже везде за ручку ходил, потом сказал- хочешь плати, хочешь не плати- ходить на английский не буду... Не настояла. Сейчас занимается тайским боксом, сам, без напоминаний.. До всего дети дойдут, насилие они плохо переносят...

не водить за ручку, а найти что ему действительно интересно

он же у вас полный .. вот и ленится. . а может над ним везде смеются и ему дома спокойнее .

Спокойно сесть и поговорить. Узнать, чего хочет ребенок!
Мне очень жаль его.

Будущий политик растёт...

Может, не надо было так его интересы разбрасывать? Ребенок растерялся, ничего ему не пришлось по душе, а потакать вашим амбициям не хотелось. Сядьте без мужа вдвоем и поговорите по душам. Пусть он вам расскажет, почему обманывал, почему не стал ходить на занятия, что ему интересно, что он хочет. Может, парень хочет танцевать или петь, перекрасить волосы или попробовать пиво, может, его унижают в школе, смеются над его одеждой, заиканием или другим недостатком.. . Причина должна быть. Постарайтесь ее узнать, понять его и помочь ему реализовать ее. Меньше запрещайте, но при условии, что вы будете в курсе его дел. В общем станьте сыну подружкой, к которой можно прийти со своей проблемой.

Вы за полгода ни разу не поинтересовались, где его рисунок? не захотели посмотреть?? ? не пришли в бассейн на соревнования?? ? вас ремнем лупить надо.. . а ребенка жалко...

дети всегда врут, если правду рассказать боятся . помню, меня родители заставляли в музыкальной школе заниматься .. ненавидела ее всей душой .. хотела в танцевальный, но туда меня не пускали .. поэтому своего сына никуда, ни на какие секции не таскала .. ходил на самбо, расхотел - сказала, что может не ходить ..

Он не лгун, а ТРУС!. Вы его запугали. Он вас боится.

это вы старались дать немного свободы? почитайте что написали.... сами водите, причем таким набором, что взрослый одуреет.... подумайте о ребенке, о том что он хочет, а не вы.... здесь женщина написала - посоветоваться с сыном, самое разумное.... сына вашего даже не смею винить

моему 17, а я до сих пор по его клубам хожу, смотрю что к чему, и на всех соревнованиях была. Ребенок должен чувствовать контроль, должен знать, что за ним наблюдают, что родителям интересно, чем он занимается

надо было вести туда, где ему интересно. не сказал, потому что боялся вашей реакции, а ходить не хотел.
поговорите спокойно, обсудите. про потраченные в пустую деньги скажите. и пусть выберет то, что ему нравится.
узнайте куда ходят его друзья, за компанию веселей.

Спортивная секция, рисование и английский....) ) Это ваш ведь выбор?? ? Понять вас можно.... Но десять лет не критический возраст.... Ему не хватает вашей любви, просто внимания.... А вы видимо ждете успехов.... Вот он и "старается" для вас.... Чтобы похвалили его.... Он не определился еще в своих интересах. Это не так-то просто, как вам кажется. Записали и всё....У моей знакомой дочь также прогуливала музыкальную школу, а мама платила, купили пианино.... И доводы, что ей это может "пригодиться" не прошли.... Отношения у них до сих пор не очень.... А дочь уже сама дважды мама.. .
Не может быть, чтобы парень совсем ничем не интересовался.... Может он скрывает от вас, думает, что вы не одобрите... А если он о собаке мечтает, например.... Или комп у него на первом месте.... Для вас возможно это всё НЕ ТО... Для вас, но не для него....

Ну мамчка! Вы не считаете, что 10 лет -это не тот возраст, когда пора выпускать ребенка в свободное плаванье! А куда потрачены деньги? Да может ваше дите в такой ж... может эти деньги у него кто-л вымогал... Как это-за полгода не почувствовать, что у ребенка что=то не так! Вы-та самая мать, которая откупается от ребенка матерьяльно, но душой находится от него очень далеко! Поговорите с ним, извинитесь за свою горячность! Выправляйте эту ситуацию вместе (помните, что дитю тоже нелегко) Я очень надеюсь, что вы будете друзьями! Удачи!

Отхлестали и правильно. Рэй Бредбери в книге "Прайд" говорил, что дети - это ковер и иногда надо вытирать об них ноги.
Он должен усвоить, что за преступление (обман) последует накаание.

Вы ему навязывали то, что ему не интересно. Я своего сына в своё время так отдала в музыкальную школу. Так же обманывал, писал домашние задания, делал вид, что ходит. Не давите на него, не заостряйте, что он говорит неправду. И ремень не поможет. Вы его этим "загоните в угол".В 10 лет все фантазёры. У меня тоже 10 лет внуку. Так же 2-3 дня походит, куда нибудь и бросает, а у компа днями готов сидеть. Так же голова болит, чем его увлечь.

это всё ерунда.... у парня бурная фантазия.. не мешайте ему развиваться (мы же в России живём) А он уже в 10 лет подготовленный)))

как я вас понимаю.... моему 11...я ссылаюсь на то, что переходный возраст.... у меня гулять ...сказал пойду и все тут.... и ты мне не указ.... вот так.... мне советовали надо подружиться с сыном ..подружилась.... а он еще хуже ...а ремнем бесполезно.... еще хуже сделать можно.... надо ждать когда это пройдет.... гармоны у них играть начинают... так как у моего тоже с 10 началось. а до 10 паинька был))

А его желание учитывалось при записи в эти секции. Он просто вас боится. Боится вам признаться, что ему там не интересно. Он не лгун.

Моему 11 лет, так я тоже его везде водил, хвост за ним заносил. и понял то, что на следующий год полетит он у меня в кадетский корпус. там халяву сразу отобьют. Просто я сам офицер и знаю что это такое и как быстро и резко умнеешь в коллективе.

поговорите с ним, выберите то, что ему интересно. установите контакт с тренером или педагогом - контроль нужен. Моему 12, с 6 лет занимается спортом, поменял борьбу на баскетбол - что общего? Да просто с борьбы пришлось уйти и я его поддержала, на соревнования ходите - и вам интересно, и ему приятно

Начните с вопроса "Как нам жить дальше ?" . Не драматического посыла, а именно ВОПРОСА.

Дети всегда копируют своих родителей! Почему он лгун, не задумывались? Мне кажется, ваш сын чем-то подавлен изначально, его эмоции глубоко засели и вот эти все непосещения занятий это сигнал, это крик о помощи.. . А отпороть сына это ошибка, ему сейчас стыдно за все и он никогда не сможет с вами общаться на равных, впрочем как и вы с ним сами. Все гораздо глубже, это психология. Всегда применяйте беседы с ребенком, а не физическое воспитание ремнем, тем более с закрытым таким, он еще сильнее от вас закроется. Легче выпороть, побить ребенка, чем его простить и понять, как-то выслушать...

старший на айкидо ходит. ему нравится, главное потому что у него получается.
второй без футбола не живет.
третий фехтует.
спросите его чего он хочет? и не надо его нигде таскать, просто спросите.

Дайте свободу ребенку! Не хочет ходить - не надо. Пусть гуляет! Если ему так больше нравится.

Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваш сын предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:
1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
3. Избегает стрессовых ситуаций.
4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона» .
5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом» .
8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную» . Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.
Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи...

Ни делайте ни чего, не водите, не просите, не советуйте.... ни чего живет с вами ест пьет и хватит. Через полгода сам к вам обратиться от скуки. И надо понять что он личность, надо делать то что нравится ему, он будет дальше с этим жить, а не вы. Займитесь собой, не тратьте время в пустую.