Люблю детей, но материнство не для меня.

У меня нет детей и наверное никогда не будет. Через полгода мне будет 35, есть любящий и любимый муж, у мужа есть дети которых он очень любит, у нас достаток и комфортная жизнь, и я очень все это ценю. Я выросла в бедноте и нужде, нежеланным, очень ранним и нелюбимым ребенком для обоих родителей, отец занимался тем что запугивал, бил и совершал сексуальные манипуляции когда я была еще совсем маленькой девочкой. Меня фактически выжили из дома, мне неприятно все что касается моих родителей - из голоса, их запах, их морали и нотации. Никто из семьи никогда не азговаривал со мной. Я не могу вспомнить чтобы хоть раз в жизни меня спросили о чем-либо и выслушали. Я уже не говорю о поддержке. Ее никогда и ни в чем не было. Когда мне было 25, у меня был трудный период в жизни, не было работы, я влюбилась безумно но безответно, забеременела ненарочно а потому что голову потеряла, я очень хотела того ребенка, но я была как в тумане, и никому оказалась не нужна со своими проблемами, мои родители отказались мне помагать, и я поняла что жить мне незге с ребенком и помощи мне ждать неоткуда, тогда я сделала аборт, после невыносимых страданий и уже огромной любви, на животном уровне к своему нерожденному ребенку. После того я прошла через несколько лет ада, много чего переосмыслила, я переродилась, я изменилась очень сильно, что то во мне умерло, я повзрослела. Я пришла к вере. Сделала карьеру в своей профессии в компании лидере на рынке в России, поняла что хочу замуж и хожу хорошего мужа раз и навсегда, подошла к этому вопросу основательно, нашла мужа иностранца, потому что у нас в России выйти замуж после 30 это как выиграть в лотерею миллион, тем более удачно выйти замуж, а он у меня просто сокровище и мне с ним очень хорошо, не променяю свою жизнь ни на что. Развиваю свой бизнес, здесь, в Лондоне, мечтаю купить нам домик во Франции с садом и верандой под виноградной лозой, с детства мечтаю о таком домике. А вот о своих детях не мечтаю. Я люблю детей друзей и коллег и дети меня обожают, вешаются на меня, играем и бесимся, но и уважают так как знаю как в рамки их поставить. Я могу точно сказать, что я умею находить подход к детям разных возрастов и что я люблю детей, я прекрасно понимаю что испытывают матери по отношению к своим деткам. Но я хочу насладиться тем, чего у меня не было до 30 лет - спокойствием, счастьем, одиночеством, у меня элементарно не было своего угла все детство, и да, я хочу получать и дарить свою любовь своему мужу, не хочу ее делить ни с кем, хочу быть в состоянии контролировать свою жизнь и степень стресса в ней. Я сейчас чувствую себя как человек, который отбыл 30 с лишним лет срок срок в тюрьме непонятно за что и только что как вышел на свободу, живу полной жизнью в любви, ласке, свободе и заботе, и тут как раз подходит возраст когда "либо сейчас либо никогда" надо решаться рожать. Понимаю всю грусть и иронию судьбы и я принимаю эту ситуацию как она есть и принимаю решение не рожать детей, иначе боюсь буду винить ребенка в том что у меня новый "тюремный срок". Эта фраза появляется у меня перед глазами когда есть подозрение на беременность каждый раз, хотя я предохранаюсь очень тщательно. Я бы хотела стать матерью если бы моя жизнь развивалась по другому сценарию, но в этой жизни мне видимо не суждено будет ею стать. Есть смешанные чувства, есть нежные эмоции к детям, но цена метеринства для меня слишком высока. Рисковать судьбой ребенка не могу - вдруг я не полюблю его или повненавижу за то что он у меня отобрал, нет это безответственно идти в материнство с такой мотивацией.
Буду рада выслушать мнения женщин и мужщин, кто понимает мои чувства и мысли.