Какие ошибки допускала ваша мама в вашем воспитании, какие вы нмкогда не допустите по отношению к своему ребенку?

я слишком плохо помню мою маму в моем детстве- я прекрасно помню воспитателей, брата, но не маму, в садик меня отдали в 1,5г ( что было нормальным для того времени), помню как мама залепила мне оплеуху, за то, что я долго одевалась в 5 лет, лет с 12-13 помню ее - тогда уже у меня были длинные волосы до задницы - за которые мама меня могла дергать и таскать - именно поэтому как только я дорвалась до парикмахерской я их остригла - больше длинных волос я не ношу. Мама много плохого говорила о моем отце и обо мне, стольких ошибок, как сделала она, просто при всем желании невозможно допустить, вот мой старший брат и не простил ей этого

моя мама была душевной, любящей и умной
мы с ней жили душа в душу, я ей помогала братиков растить и по дому всё научилась делать,
и вышла в жизнь, уверенная в себе, с чувством юмора и без комплексов, научили всему,
я благодарна родителям за всё

Хороший вопрос...) Пришлось подумать.
Вспомнилось только одно: всегда за косяки младшего брата, он был маминым любимчиком, влетало мне и еще немного сестре. Меня это раздражало, конечно.
Я в любом случае этого не повторю, потому что у меня один ребенок...)

Жесткость какая-то, не хватало нежности немного.
Постулат "учитель всегда прав". Она в это верила.
Все остальное было хорошо.

Допускала, допускаю и ..
Сначала допускаю ошибку, а потом вспоминаю - а ведь мама со мной так же делала! И это очень плохо!
А контролировать не могу и все тут!
Нет, есть кое что, что я контролирую и не допущу: мама никогда меня не поддерживала, всегда самоустранялась, я всегда стараюсь поддерживать сына. Универсальным ответом у нее на любой вопрос было "потому ЧТО", эти слова я не употребляю вообще. Или "вырастишь - сама поймешь" - многое я так и не поняла, сейчас приходится разбираться.

Я до 9 лет жила с бабушкой.
И этого по отношению к своим детям я уже не допустила)

я не расказываю детям о том, что что-то невозможно.
наоборот, внедряю им в головы, что им открыт весь мир.
и все зависит от их желания.
не ставлю границ и условностей.

Только одна ошибка: меня не водили в платные крудки для развития талантов, родители поняли ошибку и жалеют

Не ласковая мама у меня была. Стараюсь быть противоположностью.

сбагрила меня бабушке, чтобы развлекаться и плодиться дальше. хотя наверно я должна быть за это ей благодарна.

Ну так как я старшая, всегда во всем была виновата я. Сестру никогда не ругали.. это очень неправильно

пожалуй, слишком много свободы давала, когда нам наоборот требовалась "родительская рука"....

Я наоборот стремлюсь к тому, чтобы быть как мама.... правда получается плохо, разные мы. И я на самом деле не представляю как она ростила нас троих никогда ничего нам не запрещая, не ставя в какие то рамки.... даже если кто то из нас творил что то не очень хорошее, она стояла за нас горой, защищая как львица. Я удивляюсь, что воспитываясь в такой свободе действий мы все выросли нормальмальными людьми... то есть как то она вроде и не запрещала, а границ дозволенного мы все равно никогда не переходили из уважения к ней. Были мелкие оплошности как украсть пару яблок с дерева соседки или тп

искоренить мамины ошибки из меня не удаётся даже моей силе воли и разуму! повторяю их, однако... но ошибки мамины не так велики и печальны... так что, если мои дети вырастут такими же, как я в итоге, я буду вполне спокойна за них))))

Иногда била, таскала за волосы, никогда не играла со мной. Все остальные ошибки я уже допустила (

Если что-то обещала ребёнку, то надо это выполнить

Меня часто наказывали, даже если я просто потеряю очки (они мне мешали играть, да и смеялись надо мною) Били, что плохо пишу (может быть иначе бы и не выучили, ведь я отставала в развитии), не ценили моих прогрессов в развитии, а замечали только недостатки (что не для моего возраста). Никогда не забуду, как весной ходила в валенках-не было сапог (а ведь я ребёнок не из многодетной семьи), мне запрещали ходить в кружки и студии-учиться важнее (а я потом вообще ненавидела учиться). Думаю, ребёнку нужно всё просто популярно объяснить по-человечески (однажды я взяла моду материться, а мама спокойно объяснила, почему это плохо и я больше так не выражалась). Хотелось бы своего ребёнка постараться воспитывать так же (объяснять).

1) кричать, повышать голос. я за европейское правило: "кричать на кого-то - это форма агрессии и насилия, это разрушает другого человека и также недопустимо, как бить". (иногда легкий шлепок гуманнее, чем злобные вопли). до сих пор передергивает от мам, которые орут на малолетнего ребенка в духе: "убью, зараза". а ведь дети лет до восьми вообще не понимают метафор, воспринимают почти все буквально.
2) позиция "закручивания гаек", грубого навязывания своей воли: чего там искать какие-то подходы, когда можно и нужно заставить и запугать, чтобы ребенок был паинькой, "оправдывал ожидания" и тешил родительские амбиции. в т. ч. требование получать отличные оценки.
мой любимый пример: моя мама терроризировала меня насчет успеваемости. у моей школьной подружки родители "не парились": как учится, так и учится. семьи были примерно одинаковыми, одна среда. и мы были обычными девочками, не без способностей, но не вундеркинды. но у меня был невроз по поводу "вдруг я получу тройку, а в пятницу родительское собрание... ", а у подружки не было. успеваемость у нас была одинаковой, мы одинаково где-то напрягались, а где-то забивали. разница была только в неврозе.
потом я очень сожалела, что меня так "нацеливали на оценки". это мешало мне даже в вузе сконцентрироваться на сфере своих интересов, глубоко интересоваться какими-то предметами, а не "закрытием сессий на отлично, чтобы мама могла гордиться".
3) пугать ребенка насчет возможности своего исчезновения. моя мама могла залепить в сердцах что-то типа: "я повешусь от такой жизни". меня это пугало "по-настоящему" и прошли годы, прежде чем я, уже взрослым умом, осознала, что нет столь далекого от суицида человека, как она. ее тип личности как раз - "все умрут, а я останусь". знакомую аналогично в раннем детстве пугали "уйду от тебя и не вернусь". мама демонстративно снимала с вешалки пальто, делала вид, что одевается... у дочери на всю жизнь "маниакальная" привязанность к людям, ненормальный страх потери, при любой якобы-угрозе - срыв в истерику...
4) никогда не выяснять отношения с мужем при ребенке. и не жаловаться своим родственникам на мужа - хоть при ребенке, хоть вообще. это ничего не улучшает.
меня с детства доканали "спихиваниями": отцова родня говорила "вся в мать", мамина - "отцова кровь". стоит ли говорить, что в итоге у меня сформировалось чувство, что я толком не причастна ни к кому из них, "сама по себе" и меня никто не одобряет?
5) с двух до 16 лет, пока в вуз не поступила, отправляли на лето к бабушке с дедушкой. нет, бабушка с дедушкой были хорошими и жилось мне у них неплохо (только незамужняя-бездетная тетка-язва, живущая с ними же, стервозила периодически)... но хорошо помню, как хотелось к родителям, даже при хорошей жизни. когда вспоминаю, не хочется своих детей так отправлять. понимаю, что вопрос очень непростой, но не хочется. раньше это обычной практикой было: нормальные, благополучные, родители куда-то "спихивали" ребенка, "чтобы отдохнуть". что увековечено в сюжете "Простоквашино". сейчас думаешь: "если уж рожу - не для того, чтобы от них отдыхать".

P.S. но вообще, была и светлая половина, за которую я искренне благодарна. не "сплошная чернуха".
P.P.S. моя мама - экстравертно-"агрессорского" психотипа, что объясняет очень многое. у таких мам и добро, и не-добро отмериваются "с маху" и большим половником.

Сильно сильно меня любила

Больную отправляла в школу. Не объяснила что такое месячные и что нужны прокладки....

рассказывала бредовые пугалки

Не бить ребенка (одно дело шлепок, другое когда пардон жопа горит и синяя), не оскорблять, стараться не кричать, сначала все нормально пытаться обьяснить, целовать и любить (что не дали мне)

мне много что не нравилось, конечно, но ошибок никаких не было

Не каких, и доверяла, и любила. целовала каждый день, и секретики делила с ней, баловала в меру, она сделала мое детство и подростковую жизнь просто замечательной ))))

Мамуся поздно спохватилась с воспитанием - когда она объясняла, что мужикам нужен только секс, к этому времени только секс был нужен уже мне.

Меня моя любимая мама часто вводила в заблуждение. когда ей было недосут что-то пояснять, а потом забывала об этом. Но я-то принимала эти слова за авторитетное мнение, и мне пришлось в раннем школьном возсрасте штудировать словари, чтобы понять, что между безделушкой и бездельником, например, большая разница) я ведь и подумать вначале не могла, что безделушка - это вещь! Думала, что это бабушка-бездельница. И так во многом. Я же всегда задумывалась о том, что ребёнок должен знать всё, как есть. Или не говорила о чём-то вообще, что по возрасту было не понять, или говорила сразу правду.

Да ну, нет желания излишне копаться, что было, то было, прошло давно, давно понято, у нас сейчас прекрасные отношения. ) Не хочу об ошибках родителей, они заслуживают лучшего. )

Мама на меня кричала, палила перед людьми, постоянно ржала надо мной, никогда не играла со мной, била, навязывала свое неправильное мнение и я не могла с ней поспорить!