Посоветуйте, что делать с кризисом 3-х лет. Ребенку 2 г. и 3 мес. Все говорит. Постоянное "не хочу", "я сам", "уйди".

просто быть Мэри Попинс, в этом в возрасте дети как губка впитывают все, поэтому, мое мнение
тебе стоит просто набраться териение и все вкрадчиво объеснять ребенку, что это нельзя птомучто ...и это тоже нельзя потомучто ...и причем я слышала от няни своего брата, нельзя часто употреблять слово нельзят. к. незьзя нужно говорить только в том случае, когда проделка грозит опасностью для жизни, в остальных случаях говорить не надо, так что нет кризисной ситуациии, просто нужно пережить все пройдет ))))))у меня все в переди!!!!)))))

Вот и не мешайте...))

Ничего не делать: само пройдёт. Но помочь надо обязательно. Хочет сам, пусть сам и пыхтит и делает, а вот если попросит-не отказывайте

Это еще не кризис. Он начинается ближе к трем. Это издержки воспитания.

Я вам сочувствую, у нас тоже 3-летний кризис

у меня началось так же с 2-х уже 3.2 ничего не лучше ..еще усугубилось.. как пережить сама рою везде любую информацию.. говорят до 5-ти как минимум будет длиться ..и симптомы у нас такие же как и у вас только есть еще и другие фразы "а я хочу!! " " а я всеравно возьму (пойду) " "если ты меня не будешь слушаться я скажу папе и он тебе по жопе даст"
это моя дочь такое говорит и еще много всякого от чего мы с папой и всеми нашими родственниками в мягко сказать шоке пребываем
пишите пообщаемся !!
желаю вам найти всеже выход из этого тупика !
я в поиске уже как год ничего не выходит

я у меня на все воворит ГДЕ???

Тяжелый период, но после него начнется "рай",правда не очень продолжительный-впереди еще много кризисов и поверьте, трехлетний-не самый страшный, хотя и его хорошо помню

помогать, но не навязчиво, хочет сам- ради бога, все равно потом обратится к вам за помощью - опыта то маловато у него, только не кричите на него.

Возьми его за ноги.. . ьрахни башкой об стенку.. . выкинь в мусоропровод и сделайй себе другого.. . умного

Кризис 3-х лет-граница между раним и дошкольным детством.
Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда со сверстниками) .
7 характеристик этого кризиса:
Негативизм. Ребёнок даёт негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив - сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию. Например, ребёнок настаивает на показе ему мультиков, но стоит взрослому предложить это же - ребёнок активно отказывается (часто рыдая при этом, т. к. сам не понимает, что происходит) .
Упрямство. Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное реше ние определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.
Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. На все предложения окружающих ответ: "Да-ну".
Своеволие. Желание всё делать самостоятельно, часто неадекватное возможностям. Например завязывать шнурки или пойти самостоятельно домой и тд.
Протест-бунт. Это когда конфликты с взрослыми становятся постоянными.
Деспотизм. Проявляется в семьях с единственным ребёнком, особенно при чрезмерном потакании всем прихотям окружающими.
Ревность. В ситуации нескольких детей в семье. Та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые по-мнению ребёнка не имеют никаких прав в семье.
Обесценивание. Характеристика присущая всем переходным периодам. Обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения) , отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложеную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.

Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребёнка изменяется отношение к другим людям и к себё. Психологическое отделение от близких людей. Уважаемые родители, вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо "на место".Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также:
предоставление ребёнку выбора,
уважение к его мнению,
озвучивание для него его переживаний и чувств,
не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете.

Успешное прохождение этого периода очень важно, т. к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста) . Также в этом возрасте закладывается базовая характерологическая характеристика: Независимость, самостоятельность в с

Главное любить своего ребенка, говорить ему что вы его любите, помогайте ему, не нервничайте они это чувствуют. , терпите все пройдет. вырастет.

Как и любой кризис, егонадо пережить с наименьшими потерями... Читайте книжки "Кризис трех лет"... Мне правда не помогало, но всё равно читала, отвлекает как то)))))

Кризис трех лет
Кризис трех лет в развитии ре­бенка можно охарактеризовать словами «я сам» . Малыш пробу­ет свои силы во взаимоотноше­ниях с окружающим миром. Он хочет все делать самостоятель­но, но пока мало что умеет. С неудовольствием, а порой и криками он отвергает помощь взрослых, а когда у него не по­лучается, нервничает и сердит­ся. Эта ситуация типична для всех детей, и от родителей по­надобится большое терпение и понимание.
Например, если вы привели ребенка к себе на работу, надо объяснить ему, что нельзя бегать и кричать, но зато можно рисовать в альбоме или на листе бумаги, который любезно предложит «очень строгая тетя-секретарь» .
Главное в воспитании ребен­ка - избегать крайностей. Если его желания часто подавляют­ся, то в дальнейшем это может помешать ему иметь и отстаи­вать свою собственную точку зрения. Будет трудно обратить­ся с просьбой к воспитателю в детском саду, попросить своего сверстника вернуть игрушку, общаться с другими людьми. С другой стороны, если позволять все, ребенок быстро становится избалованным. Ему придется столкнуться с трудностями не­сколько иного рода, когда уже окружающие будут вынуждены игнорировать его желания и по­требности, а это также может серьезно тормозить или дефор­мировать его психическое раз­витие. Важно, чтобы в три года ма­лыш четко знал слово «нельзя» и усвоил, что есть определенные запреты, особенно те, которые связаны с опасностью для жизни и здоровья - и его собственного, и других людей.
Когда малыш достигает воз­раста трех лет, зачастую его от­дают в детский сад. Если до сих пор они с мамой всегда были ря­дом, то теперь приходится обхо­диться друг без друга, а это еще одна причина возникновения кризиса у ребенка (кстати, быва­ет, что и у родителей тоже) . Ино­гда мама, идя на поводу у мате­ринского инстинкта, начинает подумывать о том, чтобы забрать ребенка из сада, но все-таки этого делать не стоит: он должен учиться самостоятельно осваивать свое жизненное про­странство. К тому же малыш, особенно эмоциональный и тон­ко чувствующий связь с мате­рью, улавливает ее состояние и начинает манипулировать ею -отказывается расставаться даже на короткое время. В дальней­шем это может привести к са­мым неприятным последствиям для психики обоих.

ну наверное он это гаворит неспроста, есть видно какойто повод, в таком возрасте думалка начинается включатся, сводите в детскомуу врачу

Ремень.