Сказка ложь, да в ней намёк - точно о ПРОЕКТЕ.. . уложитесь ровно в срок, на вопрос ответите... >>>?

Квентин Тарантино как раз снимает "Криминальное чтиво по мотивам сказки Морозко". Вы можете понаблюдать за процессом съемки) .

Проект Видео. Мэйл. ру представляет новейшую коллекцию ремейков замечательного советского фильма "Морозко":

Touchstone Pictures "Красотка"
— Не-е-е, не прынцесса – королевна!


Paramount Pictures "Возвращение гусей-убийц"


Д/ф канала National Geographic
"Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная"


Немецкий фильм для взрослых (производитель неизвестен)
"Избушка-избушка, повернись ко мне передом, к лесу – задом! "


Следите за новыми поступлениями!

Меняем озвучку - и фильм приобретает новую неизвестную ранее окраску ))))))) КВН нам поможет! )))))))

Иванушка, Был бы Обизян!!

Искусство принадлежит народу... !
PS :Чё то я не поняла.. . просили быстро уложиться... !
ХА и улеглась...! А вы: тепло ли, тепло ли...! Та хАрошо МНЕ!!!

Сказки- были, басни - бЫли,
Проза - стих,
Роман- новелла,
Скетч- рассказ. .
Вопрос- ответ. .
Это всё - ОДИН проект!
Срок - не срок,
Судья - не тот. .
ТОТ, кто НАМ ДОБРО даёт!
Дед, который нам МОРОЗ. .
С ним ВСЕГДА подарков ВОЗ. .
Рифма тут УЖЕ устала. .
Ну и я вас всех - достала. .
Резюме ОДНО- надо выпить всем ВИНО!



Ваш выбор ВАРИАНТА!

Во, мы загнули!

Ну, спасибо! От души посмеялась!! ! Шикарно сделано!!!

Если бы Морозко снимал клипмейстер Григория Лепса,
подсевший на ,,Ответы", думаю, что вышло бы нечто похожее.



Прошу строго не судить. Это мой дебют в кино.

Ну есле бы енту фильму снимали падругому, то и называлсо он ни Мароска, а Вапроска.
Патом сминили бы постир, на главной страницы


ну а трейлер к ентой фильме был бы такой

затем на полчаса атмароскам дали бы пафлудить-паспамить, а уж далее была бы более крутая рицензийа

Патом пришол бы главный прадюсир, быстринько фсех в рамочки взял, многих в серые и в прокат пашлобы тока адно-ПЕСТНЯ ГОДА

тута и сказке канец, карочи танцують ФСЕ

впервые) на Проекте)
МЮЗИКЛ)
однажды Настя обиделась на своего друга Иванушку.. (ах какая обидчивая.. подумаешь парень превращался иногда в медведя).. а он вынужден был уехать из деревни ((..и Настя решает бежать за ним.. чтобы парень её простил.. она решила притворицо в лесу шо замерзает. .
..а тут.. из кустов вылезает.. путник. .
уставший.. оч издалека шёл)) товарисч

и поёт такой. .
Ну же, крошка, я устал от разговоров,
Накидывай что-нибудь и пойдем гулять,
Ну же, идем,
Ну же, идем,
Ну же, идем,
Не тяни время, не ищи красивых слов
Крошка, становится поздно, а мне
совсем не нравится ждать


по лесу ребята разъезжают исключительно на машине, которую кста)).. теперь уже Жених.. хотел подарить своей маме. .



на разогреве ..бэк-вокале.. яркая) ) категория ОПС в полном составе) )

Особо ничего бы не изменилось. На экране старая как мир история о двух индийских девушках. Шедевр болливудских фильмов, этот особенный, снятый на Мумбайской киностудии — как бы ворота в Индию 70-х, с её песнями, танцами, яркой жизнью… Сюжет такой. Одна почти Зита, воспитанная в богатой семье, которая стала богатой наследницей. Другая почти Гита, похищенная цыганами, которая стала бродячей танцовщицей. Она каким- то образом попадает и остаётся прислужничать в богатом доме. В доме бедную девушку часто заставляли петь песню "Джимми-джимми"
Та же злая мачеха, которая мучила и всячески оскорбляла Гиту (или Зиту, надо сказать, что девушки были чем-то похожи внешне)
А вот, Иванушка. Он очень добрый, это видно по его глазам.
Это очень долгая история, могу наперёд сказать, что пройдя через массу забавных приключений и недоразумений, они пришли к финалу и обрели долгожданное счастье и любовь.
Вот и финальная сцена
Жили они долго счастливо и умерли все в один день. А Гита наконец-то занялась политикой.

Зимнее воскресное утро. На берегу моря двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску, одну маслину, ставят это все на камень. «Сема! Иди здесь, третьим будешь. » Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил. «Ты шо сюда обедать пришел? » «Таки летом в массовках круче, пиво, рыба, море, а сейчас зусман, точно Морозко. » «Таки да, но снега нет. » «Зато пару лопат снега и в Одессе катастрофа. » Режиссёр окинул взглядом массовку. «Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно. Ну шо, будем начинать. » «Во всём мире снимают на цифру, а мы всё на Шосткинское объединение «Свема». » «И шо? Ты молись, шоб у них запасы плёнки не закончились, а то и нас прикроют. » «Та куда там, на Малой Арнаутской сделают. » «Таки да. Но не то качество, в Одессе стало навалом жлобов. Будем работать с тем, шо есть. » «На Ответах в КВН с нас будут смеятся. » «Я им покажу смеяться» « Шо такая крутизна и с голой задницей без 3Д. » «Я им покажу голую задницу с 3Д. Кстати, хде Сара Ивановна. » «Ша, бегу, шо такое, шо за хипиш за 5 минут» «Вы купили бочонок мёда медведям? » «Та какое там купила, Вы знаете какие цены сегодня на Привозе? Базара вообще нет. » «А Вам что до цен, деньги выделены, надо было купить. » «Та щас, шоб потом знакомые меня встретили и сказали шо такая дура как я их в Одессе держит. » «Вы таки держите, моё терпение, держите его крепче пока терпець не урвався. » «Хде Морозко. » «Простудился. » «Расскажешь бабушке. » «Мачеха? » «..» «Шо молчишь, сдал рога в каптёрку? Не хочешь рабо тать, так сиди-катайся. » «В пробке мачеха, надо было тудою поехать, а на сюдою. » «Такая фемина имела иметь нас. » «А хто будет играть эту бандершу? » «Сердючка согласна. » «Она сильно весёлая. Кто видел весёлую поющую Марфушу? » «Так Верка на Ойстраха училась, значит музыкальных не берём. Жаль, Агузарова тоже колоритная. » «Ты таки больной на голову. » «Любая баба сможет сыграть, если разозлить. \пауза\ Она, конечно, девочка хорошая, только паморочная слегка. » «Хто, Агузарова? » «Да я про лошадь. Хочу ставки сделать на ипподроме. » «О! Ксюша Собчак. » «Ваню Сталлоне хочет сыграть. » «Да ну? Сталлоне и Ваню. » «Это он в Америке Сталлоне. А у нас он Сруль Шухер, одессит же, земеля. Сэкономим на отеле, он у тётки с Пересыпи пришвартуется. » «Позвоните ему, шо надо ехать. Иначе он будет иметь бледный вид. » «Слушайте сюда. Сценарий переписать, шоб было всё русским нормальным языком написано. Таким, как мы все говорим. В павильоне навести марафет. Настя нашлась? » «Волочкова. » «Кошерно. » «Шо я с этого буду иметь? » «Новый шедевр. » «Таки да. Цимес. »

Итак! Русская кинокомпания

Совместно с бразильской кинокомпанией

Представляют советско-бразильское ФЭНТЭЗИ (скрин реален)

В РОЛЯХ:
Дон Хосе Освальдо Иван - Иван, главный геМОРрой фильма
Изабелла Эсмеральда Брачос - Настенька, главная героиня.
Хуанита Брачос - понятное дело, хорошее дело так не назовут - Марфа.
Карла Брачос - бабка
Дон Хуан Карлос Брачос - дед, владелец ранчо, отец Изабеллы Эсмеральды и Хуаниты.
ФБР (русские настояли) - не называем их вслух.
Ранчо - проект Ответы.
Тюрьма - Бан
Видео-кассета со свадьбы Освальдо и Хуаниты - вопросы, ответы, комменты и прочий контент.
Психбольница "Рио да Мемориал" - запой.
Доктор Паола Фиделина Томайо - секретный агент ФБР

Дон Хосе Освальдо Иван молод и холост. Поехал на соседнее ранчо искать себе невесту, благо Дон Хуан Карлос Брачос был хорошим другом его отца - офицера ВМФ Хавьера Эмануэля Драпочеса - и согласился познакомить с невестами - Изабеллой Эсмеральдой Брачос и Хуанитой Брачос. Освальдо решил, что главное - внутренняя красота и женился на Хуаните. Со временем понял, что не то это.. . Типа кризис среднего возраста.. . И взял Изабеллу Эсмеральду в любовницы. Дон Хуан Карлос Брачос узнал о проделках Освальдо и сдал его ФБР, чтоб те его попарили хорошенько и мозг вправили. Хуанита с горя (узнав об измене мужа да и о том, что он в тюрьме) с горя запила ужасно, нахваталась глюков, познакомилась с зелеными чувачками и попала в психбольницу "Рио да Мемориал". Хуану Карлосу стало жалко дочурку Хуаниту и он позвонил доктору Паоле Фиделине Томайо, чтоб и Хуаниту вылечить помогла, и заодно позвонила коллегам из ФСБ и те выпустили Освальдо. Но заранее оформил развод между Хуанитой и Освальдо, а Изабеллу Эсмеральду выгнал из дома к мачехе к Карле Брачос.
Освальдо выходит на свободу. Женится на Изабелле Эсмеральде. Со временем она остервенела от жизни вне ранчо, начинает пилить Освальдо. Тот не выдерживает и разводится с ней.
В это время Хуанита в который раз попадает в "Рио да Мемориал" с приступом амнезии от зеленого змия - никак неразделенная любовь к Освальдо не дает покоя. Освальдо решает вернуть любимую (о! чувства вспыхнули вновь, когда он нашел в закромах ранчо ее фотографию в серой рамке, она там громко ругала ФБР в тот день) и пришел к ней в больницу, однако Хуанита не узнает бывшего мужа.
Освальдо тайком от Дона Брачоса проникает снова на ранчо под видом слесаря и крадет видео-кассету со съмкой первой их с Хуанитой брачной ночи. Он приносит эту кассету Хуаните, та ее смотрит, вспоминает Освальдо, бросается ему в объятья и кричит "Я согласна снова стать твоей женой!!! ". Так они поженились и жили долго и счастливо.
Хэппи Энд

ЮМОР жив.... супер, ребята, МОЛОДЦЫ.... есть на кого ровняться.

Студия "СЛОН" и кинокомпания "Ю-МАЁ"
Совместно с ТДВ-продакшн представляют
Фильм: "НОСИТЕ ДЕВКИ ТЁПЛОЕ БЕЛЬЁ,
КОГДА МОРОЗЫ ПО-ВЗРОСЛОМУ ВСТАВЛЯЮТ".

Кто же даст гарантию, что нашего любимого МОРОЗКО не скрутят на фарш или не сварят на ХАШ !!!Вот и ФАКТЫ . Детям смотреть запрещено.
ИЛИ вот ТАК !!!

Эх! ! МОРОЗ... дак.. то МОРОЗ... .
Так.. родное с хрустом.. матом.. .
Хулиганам... пусть.. понос... .
ЮМОР НАШ.. там НАША.. ХАТА!! !
--------------------
За.. МОРОЗКО.. так скажу... .
Освежает.. Бога---память.. .
С подковыркой.. на--ЯВУ! !
Жизнь--тока.. там ЮМОР ..взятый!!! !
------------------
ЮМОР ЭТО НАШЕ ВСЁ!!!!ОТ Ю... ДО Ё!!!!

Зашла, как-то, красна девица, на Ответы - людей посмотреть и себя показать. Прошлась она по категориям. В Юморе её обсмеяли, в ОПС обматерили, в Спорте она ни ухом ни рылом.
Стал девицу холод донимать, зуб на зуб, у неё не попадает, всю трясёт, от пяток до макушки. Но появился тут штатный модератор. Спрашивает он у красавицы: - Холодно ли тебе, красна девица?
"Ой, холодно, батюшка! - ответила девица.
-Ну так, согрею я тебя!
И отправил штатный модератор, красну девицу в вечный бан.
Тут и сказочке конец. И многие красны девицы да добры молодцы, были её героями!

НУ ТУТ КАК ТО ТАК, ЧТО НЕ СОВСЕМ ПОТОМУ ЧТО, ЧТО-ТО ВРОДЕ ТОГО, О ЧЁМ Я ТОГДА ...НУ ТОГО. ГОВОРИЛ. ВОТ. (ВРОДЕ ВСЁ СКАЗАЛ... ) Ыыыыыы

А всё бы изменилось... .
Иванушка стал бы наконец-то Иваном.... ну хотя бы Василичем.... адекватным.... мужчиной, а не мудведём-извращенцем... .

Настенька бы втретила в лабиринтах жизни добрую Фею Морозовну, которая открыла бы глаза мачехе и Марфушеньке на то,

что у Настеньки родинка в интересном месте (бывают, конечно, места и поинтереснее....) , такая же, как и у них самих.... а значит, она их родная дочь и сестра.... (вот ужас-то, хотя, с другой стороны - не сирота.... )

Опять же усилиями той же Феи Морозовны (не женщина, а клад... ) было установлено родство Ивана с Морозкой (в миру Василий Иваныч...).... их родинки демонстрации не подлежат... .

Да.... самое главное.... Баба Яга раскрыла карты, это дед Ага, кривая нога.... но тоже хорош.... хорош... .

И вот после всех перепитий все увидели этот счастливый конец.... вру, конечно, не все.... А кто слушал - молодец!! !
Хеппи- энд.... Все в БАНю....)) )

ну так вперед... .

Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, еб.. шил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль. - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь! » Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.

Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке. А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.

Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.

- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе? - А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник! - Чево? ! – опешил старик. - Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии. Оху.. вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала: - Веди в дом, морозяка! Там поговорим!
***

- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину! Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки» , «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола» . А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.

- Отдал все за дурацкую уборку? ! Да ты мудак, дядя! - Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!

- Снег вместо богатства? ! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан? - Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это? - Да ни при чем!

Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь. Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.
Вот и сказочки конец.... кто не слушал... леденец ...по лбу... .

но есть и другой вариант!!! !

как это что было бы еслиб сняли в другой киностудии?
так вы что, до сих пор не знали что изначально так и было!
понимаете, заказ на фильм пришел от ЦК КПСС летом.. .
а где снега и мороз брать?, бюджета и так на съемки не хватает.. .
и спорить с ЦК КПСС не вариант..., вот и Александр Роу решил что съемки фильма пройдут на Армянских горах... .
киностудия АРМКАВКАЗТВ продакшн совместно с армянским радио
начали съемку фильма сказки про Морозко!
чтоб билеты на самолет и на гостиницу много не тратить
Роу решил некоторых актеров на месте пригласить!
в роли Морозко завербовали дядю Сероба!
а роль Иванушки вообще для нас не проблема была! (у нас что мало в психушке дураков? )
из Советашенской психушки на прокат взяли Вачика ненормального!
радости Роу не было предела!, прикинь сколько экономии на актеров?
Вачика даром дали, сказав при этом, что можете не возвращать!, он нам и даром не нужен!
а на счет гонорара Морозко, то как Дядюшка Сероб увидел Настеньку, так и сказал-
-не надо мне зарплаты!, я и за Настеньку заплачу!
я всего про два эпизода расскажу, так как у вас тут места не хватит для всего происходящего.. .
эпизод 1.-после слов Настеньки, да Дедушка Мороз, я замерзла!, Сероб не растерялся!
взял на руки Настеньку и прямиком свою избу, ну чтоб "согреть" ее!, какие сани... какая съемочная группа.. .
после нескольких часов безуспешных переговоров, начали ломать двери... и тут Сероб начал отстреляться!
даже приехавшая милиция отмахнулась от Сероба, сказав Роу, что все это напрасная трата времени, что
Сероба они давно знают, и он живем не сдастся!, и Настеньку не отдаст!
по слухам Сероб до сих пор греет Настеньку, и что немаловажна!, Настенька счастлива.. .
эпизод2.-сцена в избе Баба-Яги!, Вачик то был полноценным мужчиной в рассвете сил (правда с мозгами напряг)
после некоторых дебатов, поняв что Яга не расколется, и Настеньки ему не достать, Вачик набросился на Ягу со словами-
-ничего!, ты тоже не плоха, ну что то вроде как"на без рыбье и рак рыба"....и что было.... не съемочная группа, не вес зрительный состав
не могли отнять бедную Ягу... (Вачик уже несколько лет в психушке женщин не видел....), только на скорой приехавший главврач психушки смог его усмирить! ,
и то только после того, как доказал что в роли Баба-Яги играет мужчина... .
жаль больше места нету, а то бо рассказал как местные жители пожалели Марфушку... как ее замуж видали за местного чабана... притом забрав у съемочной группы и свиней и лошадей и сани.. .
ну не без приданного же ...
и никто не заметил как из съемочной площадки исчез Александр Роу, потом узнали что он фильм снял в далеких горах Урала.. .
жаль... столько непризнанных талантов осталось, стольких нераскрытых звезд не узнала страна.. .
ну чтоб Роу в обиде не оставить, к нему на новый год отправили южного Деда Мороза и Снегурочку!


а Вачик и зимой и летом в костюме Деда Мороза, и с подарками ходит по просторам родной психушки, и все ждет когда же наконец к нему настоящая Баба, хоть и Яга приедет (главврач обещал... )


только вот для ОБЩЕСТВА простор нужен так сказать!
чтоб вам из южного Морозко 2 все приколи рассказать!

Ну еслеб афтарство на Мароску Галивуду прадалиб, то новава ниче зритиль нувидил бы. Все былоб в ихним абычном стили: Супиргирои спасалиб мир, Мароска былбы начальнегам штаба хароших, баба Ига плахая ведьма, Иванушко главным супиргироем и все падобнае. Давно фантазия галивудских рижисерав сибя исчерпала и фсе их "блокбастиры" ат виликих кампаний сразу притсказуимы. .


Лидер группы "СпасителиНовавагода" Мароска получает странное послание от своих соратников на планете Пандора. В послании говорится, что по данным межгалактической разведки, на планете Земля, злой и наглухо отмороженной колдуньей Бабъигой на него готовится покушение с последующим захватом и порабощением землян. Мароска собирает свою команду и совместно принимается решение ликвидировать Бабъигу с ее сподвижниками. Для этого нелегкого дела Мароска собирает команду лучших из лучших супергероев, победителей прошлого КВН на проекте "ОтветыМылРу", в состав которой входят: СуперИван, ЖенщинаХарек (Настенька) , Боровичек (отравляющий старик) и СлепаяСтаруха (метает лучи) . Однако враг не дремлет и Бабъига прознает про задумки героев. Она предпринимает решительнуе меры: похищает возлюбленную СуперИвана, послав к ней злодейку МарфушуПарасюшу.. . ну и далее события развиваются стандартно вобщем. . скучно :-(

ИсточнеГ: Вот еслеб какаянить Индийская кинастудия захотелаб снять какойнить "Морозко и Гита" - вот это былоб куда более интиресна, но аб это фследущий рас :-)

на Золотом Крыльце сидели.. .
Тарантино, Рязанов и парочка Индусов. .
Михалкову доверили рупор. .
- Внимание, привычно начал тот. .
- Высокие зашкаливают, - поморщилсо Тарантино. . -лучше б его Гоблин озвучивал. .
- Гоблин занят, - отмахнулся Резанов, - он на Марфуше. .
- Респееееект, - протянул Тарантино, - гурман. .
- Не в том смысле, - хихикнул Резанов, - Озвучивает. .
- Эй, залетные, - позвал Михалков Индусов .. что с реквизитом?
-Типо? - глупо хихикнул Индус. . Минут пять давилсо смехом и наконец выговорил: типо - оппа!) ) а если ты про Говорящий Гриб. . то мы его опять съели. . Много, сцукко, разговаривал. . во с него штырит. . где вы такие Грибы тока берете.. .
- Ттваю мать! ! -сорвалсо на дискант Михалков, - он же был последний.. .
-Не ной, - отмахнулсо Индус - заменим. . вот хотя бы Медведом. . Трахаюццо Марфушечко с Ваней на лужайке, а тут выходит к ним Медвед в шляпе Гриба и так вызывающе, пафосно так: "Преве-е-е-е-е--е-е--ед"..
- Какое трахаюццо? ! КТО трахаеццо? !
- Глухой? . я жы сказал, кто. . вот тока непонятно - как. . еще 12 поз Камасутры не охвачено. . Какие-то они у вас закрепощенные. . Щас над правой ноздрей работаем в позе Бобруйского Бобра. .
- Како--ого? !
- Бобруйского. . Это когда в процессе партнерша елку грызет))) ) Пол-леса повалила, но так. . наигранно, зритель не поверит. . Никитос, не ссы. . у нас все пучком. . В индийско-немецких традициях. . до Гриба пляшем. . а, поев Гриба, трахаемсо. . В оконцовке свадьба, канешн. . С пляскаме и трахом дновременне. .
- В Бомбээээй!!!! -сорвалсо с дисканта на фистулу Михалков. . И слонов своих забирай нах. .
- Как же без слонов-то? - испугалсо Костюмер.
- А вот так. . сами сани бежать будут! Самоходные типо. . Такая режиссерская находка. . Те слоны полюбасу целый день знаешь чем занимаюццо? ! Я на мобилку заснял. .
И Никита Сергеевич протянул свой Сименс А70 Резанову. .
- В нем же камеры нет, - удивился тот. .
- Ну на себе я тоже не покажу!
Тарантино толкнул в бок Резанова и указал глазами налево от Золотого Крыльца. .



- А и показал бы, Сергеич, - хихикнул Резанов, - корова, кажись, не против. . опять же Ютуб бы порвали))) )
Таких высоких визгов Михалкова мегафон не выдержал и тупо раскололсо. .
"Пятый за сегодня", засокрушалсо Реквизитор.. .
- Квентин, зайко.. взмолилсо Михалков. . Ну ты-то хоть сценарий доработал?
- Без базара, - кивнул тот. . Дед попал на бабки Бабке. . Та взяла в залог его дочь, Ягу. . Яга смылась в лес. . бабка отправила киллера Настю на розыски. . Дед срочно связался с крышей. . Ваня по кличке Медведь должен перехватить Настю. . ну там убить или трахнуть, это в его исполнении одно и то же. . Карочи - обезвредить. . Дед тогда кидает бабку на Бабки, берет Ягу и валит с ней в Бомбэй.. .
- Какой нах Бомбэй??? !
-К Индусам, Никит. . в Бомбэе одни Индусы, веришь?
- Еще раз про Индусов, и... .
- Понял-понял. . валят в Амстердам, к Грибу Говорящему. . Только б Морозко не вмешался. . Отморозок реальный. . Ему вааще пофиг, за кого. . лишь бы порвать всех. .
- Заплатим, - кивнул Михалков. . Он у нас положительного сыграет. .
- Положил он на твоего "положительного", - хихкнул Тарантино. . -Экшн со стрельбой и кровью доработаем. . Пока что нету пороха. . Индусы пустили на фейерверки в честь Слонов. .
Опя-я-я-я-я-ять Индусы??! !
Молчу-молчу. .
- Так. . а эта, как ее.. . Марфучечка? Она там каким боком? Почему ее нет в сценарии... ?
-Ой, мы думали, ты знаешь, - умело включил дурака Тарантино - она. .
(продолжение в коменте. . реально места не хватило)) )

В закрытой киностудии категории "Спорт" проходит кастинг претендентов на главные роли в фильме "Морозко".Вашему вниманию предлагаются фотопробы кандидатов. Продюсеры фильма решили рассмотреть кандидатуры из трёх самых популярных видов спорта: Хоккея, Футбола и Биатлона.

Персонажи: Режиссер, Девушка с хлопушкой, Героиня, Дед Мороз Героини, Доктор, Двое санитаров.
Режиссер: Так, все на площадку!
Выходят все, кроме Деда.
Режиссер: Где Дед?
Доктор: Бороду клеит.
Режиссер: Некогда ждать, объясняю. Героиня! Где героиня?
Героиня: Я тут.
Режиссер: Вы касаетесь посоха, вы падаете. Выходит Дед Мороз. Где Мороз?
Выходит Дед Мороз.
Дед Мороз: Тута я!
Режиссер: Ну и рожа! Мороз, вы видите, что Героиня не шевелится. Зовете доктора. Доктор! ?
Доктор: Здесь!
Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.
Санитары поднимают руки.
Режиссер: Санитары уносят тело. Все! Cцена закончена. Понятно? !
Актеры кивают.
Режиссер: Быстренько снимем и по коням. Новый год через три часа. Поехали!
Все уходят за кулисы. На сцене стол, рядом со столом - посох. Выходит девушка с хлопушкой.
Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!
Героиня: Что за фигня! Я умираю. Дед! (ложится на стол)
Дед Мороз: Это моя внучка. Вроде, померла. Доктор!
Доктор: Что такое?
Дед Мороз: Да вот!
Доктор: Окочурилась?
Дед Мороз: Стопудово.
Доктор: Санитары, унесите!
Санитары берут тело за руки и за ноги.
Первый санитар: Такая молодая.
Второй санитар: А померла.
Выбегает Режиссер: Стоп!
Санитары с грохотом роняют тело Героини.
Режиссер: Что это такое? ! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Героиня! Вы касаетесь вот этой палки! Вы падаете на пол, а не укладываетесь на стол! Дед! Вы стали причиной смерти близкого человека! А вы не проронили и слезинки! Доктор! Вы же еще и человек - посочувствуйте пенсионеру! Санитары - вы поняли? Короче, поехали!
Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.
Героиня: (держится рукой за посох и вопит) Твою бабушку! Какая холодрыга! И больше не увидеть мне солнышка! Не бегать по травке! Я умираю! Ва-ня!
Дед Мороз: (рыдает) Н-а-с-т-я-я-я! Н-е-е-е-т! (берет Героиню подмышки и роняет на стол) Доктор! Спасите!
Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем её! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!
Первый Санитар: (плачет) Это же моя одноклассница!
Второй санитар: Не может быть, чтобы она умерла! Она так любила природу!
Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?! ! Мы снимаем фильм не для эмо! Героиня - вы же все-таки героиня! Дед Мороз - ну что вы так разревелись, будто у вас внуков больше нету! Доктор - что за истерики? Трупов не видели? ! Санитары - вы поняли? Оптимизму добавить! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!
Героиня: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая! Кажись я умираю! Дед - зацени!. .
Дед Мороз: Привет, Настюха! Че разлеглася?
Героиня: Дед, щаз здохну от тебя!
Дед Мороз: Ну, тогда слушай еще анекдот! Доктор, снимай тапке, раз пришел!
Доктор: Салюд! Помираешь?
Героиня: Зацени прикол!
Доктор: Ну, баба с возу! Санитары!
Санитары: Опа! Опа! А у Настюхи жопа!
Режиссер: Стоп! ! (героиню опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно? Поехали!
Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!
Героиня: Дед, помираюнах!
Дед Мороз: (бегом) Доктор, моя внучка! Что с ней? !
Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!
Санитары: Такая молодая!
Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.
Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято! Маладцы!

Ну а комиксом примите наше описание жизни на проекте? ?
Хотя даже если и скажите нет меня это не остановит) ) Поэтому я начинаю свой рассказ:

становится довольно таки скучновато, особенно зимними вечерами, когда футбола уже нет и обсуждать особо нечего, но тут
Давайте то давайте, но всегда остро стоит проблема выбора категории и поэтому мы всегда горячо спорим по этому поводу
И вот... наконец то определившись с выбором "жертвы" и в самый разгар веселья
внезапно приходят горячие новости из "дома"!!!!
ну а после всего этого, мы смотрим на часы... выяснеям что уже оказывается через четыре часа вставать кому на учёбу, кому на работу, начинаем прощаться.... таким образом му убиваем ещё час, а то и два от своего сна, но всё же расходимся в конце концов, но для того чтобы на следующий день повторить события вечера предыдущего)) )

Как кинарижысёр (хотя б и бывшэй)
Я вам скажу, што ролег ваш атаснэй
Гламурке мы дабавем загранишнэй
Тада, канешна, фильм ваш буит класснэй

Настёне фгрудь дабавем силикону
На пятэй номир, штоп фсо па закону
Ишо б, канешна Настенек, штук пять
Секс-симвал жы Мароска, не отнять

Избу, канешна, приадеть в батфорты
На Ваню нада нацепить бэ шорты
Настёнаг перекрасить фсех в бландинко
На ёлке накедать пабольшы льдинко

Пазалатить вирёфко калапку
А курицо с яйцом быстрей фтопкУ
Иле абычна их кедают фтОпко?
Эээхх.. ушло я, штоп нинавадить таску

Ведь правельно сказала кошка фкаско
Лучшей, чем ролег, нисаздать нам сказко
Паэтаму баянедь пиристану фсрок
Веть ни каза ж я в самам дели; ) Чмок!! !

Если бы "Мароска" снимали на киностудии Weinstein Company в категории Мистика был бы триллер "Глобальные катаклизьмы после Крика - 4"...
В киностудии Мейл. ру в категории Мой мир - Журнал "Полезные советы новичкам в соц. сетях"...

В киностудии Продакшен Вумен в категории Домоводство - Реклама "Все о скидках до 31 декабря"

Привет

Тепло ли тебе Девица, тепло ли тебе с Красного п/с))))))))))))))))))))

ага эт точно

капец просто))))))

ю-маё