Конкретный случай, все, что происходит с детьми - ответственность лежит на родителях - недосмотрели, недодали любви. Если я большую часть своего детства вспоминаю отца - вечно пьяного, в своей блевотине. И мать, которая в вечной депрессии, уходила из дома, оставляя нас, чтобы не она, а мы выслушивали его маты и оскорбления в сторону матери.
Был переломный период - когда все стало на свое место. Отец набрался ума. НО... из детской памяти - этого не выкинешь. С самого детства, сколько себя помню - я не любила свою семью. Можете меня судить, ругать и т. д. и т. п. Ну не любила и все. И при первой возможности вышла замуж и уехала далеко от них, чтобы мой ребенок как можно меньше с ними общался.
Понятное дело - карма не отработана. Развод - возврат в родительский дом. Где тебя не ждут. И боевые действия, которые выливаются на голову опять же, невинного ребенка - внучку. Чтобы ты не сделала - виновата внучка (это мягко сказать, без матов и ругани) и твоя мать (т. е. я). Вариантов жить отдельно - нет. Финансово - нет.
Из кожи вон лезу - привить уважение к НИМ. У нее уже выросла броня против них - дочери 13. Очень хочу дать ей достойное образование и воспитание.
Нигде на нее не жалуются - в плане поведения. Кроме ИХ (тобишь родителей) я не могу их называть - мама и папа... язык не поворачивается... и уже в зрелом возрасте (37 лет) у меня все чаще возникают мысли - я не люблю не только своих родителей, но и весь их род... которых я в принципе видела, когда была очень маленькой... и эти люди для меня чужие... я не люблю семью, в которой родилась. Потому что, ОНИ не смогли вырастить троих дочерей так, чтобы мы друг друга любили и дружили семьями. Мы ненавидим друг друга. Тоже происходит и с внуками. Они поссорили двух внучек... Уже сейчас - они подогревают ненависть... Часто возникает желание высказать, что таким как они - нельзя было рожать, категорически. Но пока молчу. Потому, что идти некуда. Понимаю, что отсюда все мои жизненные проблемы.
Полюбить и простить я их не смогу. никогда!! Все мои болезни от нервов - с детского возраста, и нежелания жить в этой семье. Где мы росли как сорняки. Где я не чувствовала любви и заботы. Такое ощущение, что они просто сошлись и просто рожали. Они сами сбежали из родительских домов в свое время. И очень редко навещали своих родителей. Это так понимаю наша семейная карма. Я всячески стараюсь, чтобы у моей дочери не было такого отношения.
Вот что будет дальше? Как скажите жить? У меня кроме дочери никого нет.
И этим людям в силу их возраста ничего не доказать, что во всем виноваты ОНИ сами, все мои ошибки, допущенные в детстве, юношестве лежат на них. Все мои болезни- это их вина. И я никогда не перестану их винить в этом. Никогда! Все, что я смогла сделать в этой жизни - это только моя заслуга. И помощь Всевышнего. От НИХ только критика - все не так. Как ошибка в жизни - блок стоит. И бежать некуда
Марина 22 07 1979
