Не знаю, как жить дальше. Ждёт ли меня хоть что-то, подобное счастью? Мне кажется, моя миссия на этой земле выполнена

Мне 23. В 2018-2019 годах похоронила бабушку и дедушку, которые меня растили. Матери я никогда не была нужна, но из-за огромных долгов дедушки и потери вследствие этого жилья сейчас вынуждена жить с матерью. Так как я учусь, получаю мед. образование, я не могу пойти работать, это невозможно совмещать, да ещё живу в посёлке, а учёба в городе, как и работа была бы, в общем при всём желании не получается... Мать меня ненавидит, я занимаю её квадраты, да ещё и со своей собакой. Она унижает меня и не даёт жизни. Но самое главное - с того самого 2018 года я в депрессии, в реальной депрессии. Мне просто плохо и больно жить каждую секунду, это даже трудно объяснить - душевную боль, ведь бабушка и дед умирали в мучениях на моих глазах, и моя предыдущая собака - тоже (в прошлом мае). Перед глазами постоянно страшные картины, каждый день вспоминаю и не могу это забыть. В общем, я просто не хочу и не могу больше так жить. Никаких надежд на какое-то будущее, профессия тоже перестала меня интересовать впоследствии. Мне 23, а у меня никогда не было отношений. Хочется найти того принца, который спасёт меня от такой жизни, заберёт из этого ада. Или хотя бы просто будет поддерживать и примет меня вместе с моими проблемами. Да хотя бы в будущем семью, сына хотела бы иметь... Но, видно, не судьба. У меня, к тому же, скорее всего, рецедив рака. Денег ни на каких врачей нет, как не сложно догадаться, живу на стёпку - 3 тысячи в месяц. За коммуналку не плачу, так и живу, выживаю. Опустила руки и не верю уже в то, что когда-то могу стать счастливой. Проблемы комом, чем дальше - тем хуже, и тем больше не хочется жить. Не нужно писать мне нравоучения, и так тошно. Просто прошу, умоляю, знающие люди, если вы есть... скажите, пожалуйста, ждёт ли меня что-то хорошее? Может, мне лучше покончить с этой жизнью быстрее? Мне кажется, моя миссия была - проводить на тот свет достойно бабушку и дедушку, и она выполнена, больше меня не ждёт ничего хорошего, никаких перспектив и надежд. Наверное, я несу наказание за грехи предков. Очень прошу не злорадствовать здесь, я и так на грани... Надеюсь на максимально честный ответ, каким бы страшным он ни был. Я хочу знать правду, стоит ли мне дальше жить-мучиться? Ощущаю себя старой и уставшей от жизни...

Яна, 27.12.1997 16:35