Перед 8 марта сильно поссорились с женой. Причина одна и та же - неприязнь к моей дочери от первого брака. На 8 марта мо

Читаю и прибываю в шоке!!! Люди о чём вы говорите, любовь отца к дочке-это естественно!!! хоть у меня с мужом и общий ребёнок, но он постоянно говорит, что дочь любит больше, да я и рада! я понимаю, что любовь к детям и супругам-она разная!! ! Женщина, у которой нет своих детей ни когда не поймёт мужчину-отца, такие женщины чёрствые, вся их семейная жизнь основана на сексе и различных развлечениях! проблема в отношениях супруги с дочкой мужа от первого брака будут до тех пор, пока дочь не станет жить отдельно, либо пока не появятся общие дети! тогда может быть женщина одумается и признает, что была не права!

выгони её она тебе даст спокойно жить, я думаю дочь дороже это сволочи если у неё такое отношение к детям ей наверное только деньги нужны)))

А какова причина столь негативного отношения жены к вашей дочке? Вы не пытались узнать, что её не устраивает? Нужно выбрать подходящий момент и спокойно поговорить. Просто ревность или ваша дочка что-то не так сделала? В любом случае разговор необходим. А кума не вините ни в чем - он всегда будет на стороне сестры.

Как и раньше..)))

Случайно наткнулся. Я сам женился на женщине с ребёнком. Потом появился свой, общий. Первого удочерил. Всегда любил жену и обеих дочерей и в отношениях не делал различия. Думаю, что если бы не любил первого ребёнка, то не женился бы, или быстро разошёлся. Из личного опыта могу сказать, что если жена не любит вашего ребёнка, то и вас она не любит, как это не грустно. Решение принимать вам.

Собака зарыта в том, что она вас не любит. Если бы она вас любила, ваша дочь не была бы предметом ваших ссор.

Иван, да вы сами понимаете... что мы тут поболтаем.. а ваши проблемы с вами и останутся.. .
Хороший вы отец и хороший муж.
повезло вашим детям и повезло жене.
Будьте таким, как вы есть.. .
проблемы-да.. будут, пока доча не выйдет замуж.. .
но она всегда будет ВАШЕЙ дочей.... как и ребенок от этой супруги... .
Спокойно ..уверенно.. с любовью.. живите так, как живёте!

Выговориться Вам с женой не мешало бы

Тут уже много чего наотвечали и, наверное, насоветовали. Ну и я, с позволения сказать, свои 3 копейки... .
Во-первых, Ваша нынешняя ведь знала о существовании дочери и как нормальная взрослая женщина должна была себя подготовить ко взаимоотношениям с вашей дочкой.
Другое дело, если Ваша дочь в отсутствии Вас сама лично портит отношения с мачехой, но и тогда - Ваша супруженица должна все равно найти общий язык с ней. Да, это трудно, нужно терпение, искренность и т. д.
А кум ваш не причем! Люди пришли отпраздновать, а Ваши семейные разборки им ни к чему.
Короче, (ну это мое мнение.... ) Ваша нынешняя себя ведет неправильно!! ! Это семья, и Ваша дочь - неотъемлимая часть этой семьи, и как взрослая нормальная женщина может этого не понимать???!

с кумом надо поговорить, может он пришел и не знал, что тебя нет, так тоже нельзя сразу, себя на его место поставь, пришел к куму, а его дома нет, давай тогда пока мы пошли, это нормально, мало того, что у нее с детьми напряг, еще бы и кум добавился.
С женой надо серьезно поговорить, спросите ее, если вы сейчас с дочкой уйдете, она выйдет замут, то ее ребенок будет в такой же опале, сравнивайте, не угрожайте, шантажируйте, спокойно поговорите, что девочки сестры им дальше общаться и жить и если что в жизни случится, старшая младшую не бросит поможет, поднимет, не надо мягко, не надо намекать, надо открыть глаза ей на всю ситуацию и больше к этому не возвращаться, дети они и в Африке дети.

ваша супруга не хочет вас слышать и слушать.. . может стоит подумать о совместном посещении психолога? ведь сохранение семьи превыше всего, а одному вам с этим не справиться...

Подлечите ей нервы -всё будет хорошо.

Проблема вечная и никто не посоветует ничего- Вам решать самому.

Когда я разошелся с бывшей дочке было 12 лет. Познакомился с "будущей" - и сразу начал их сводить. Периодически ходили в кино вместе, летом поехали на море вместе.. . И вот с тех пор прошло ВОСЕМЬ ЛЕТ. Моя дочка самый жданный гость в моем новом доме. Мы до сих пор общаемся с бывшей (правда лишь по поводу дочери) и на какие то семейные праздники (типа дня рождения дедушки) я прихожу со ВСЕМИ своими детьми и ЖЕНАМИ... .
Нужно было отношения выстраивать сразу. И расставить все точки ...
С кумом надо просто поговорить по мужски. И все же попытаться поговорить и ПРИМИРИТЬ ВСЕХ СВОИХ ЖЕНЩИН.

кроме вас вам никто в этом вопросе разобраться не поможет. ваша дочь должна чувствовать что она вам нужна, что вы ее любите. а все остальное решится само собой

"Не судите, да не судимы будете" - проблема эта стара, как мир - и мнений будет всегда = кол - ву ответов. Честь Вам и хвала, что чувства к дочери не остыли, с такой "любовью" в новой семье. Ревность Вашей новой жены понятна и будет стоять долго ((если не всю жизнь)) , "?" в другом - насколько Вас хватит?... Как не прискорбно, но если мира и согласия не будет между дамами, Ваши отношения останутся на "грани" или совсем сойдут на нет - нервный срыв - очевиден. Пообщайтесь с ними обеими (по - возможности) спокойно, без упрёков и нажима, попробуйте понять и принять их стороны, либо обратитесь за помощью к психологу - "разрулить" напряг необходимо. Не унывайте, нет безвыходных ситуаций! Мира Вашему дому, понимания, терпения. Доброй ночи ((отвечаю не для баллов

Извини, Иван, но мне тебя жалеть совсем не хочется. И это потому что в сложившейся ситуации повинен ты сам. Мне пришлось слегка заняться арифметикой твоей семьи и цифры получились не в твою пользу. Уж если ты имея 4 летнего ребенка женившись не на молоденькой глупышке (согласись, что 24 года для женщины это уже возраст) за 4 года совместной жизни (до рождения общего ребенка) не смог увидеть ее неприятия твоей дочери, то грош цена тебе, как отцу. Уже тогда нужно было разбираться или бежать от этой женщины. Ты сам устроил 11-летний ад себе, своей дочери и своей жене кстати тоже. А теперь еще и второй ребенок подрастая, начинает наблюдать за вашими "дружескими" отношениями в семье. Хотя бы сейчас поступи как глава семьи. Не ругайся с женой, а именно мирно поговори. Сначала с ней, затем с дочерью. Приготовься к тому, что услышишь много неприятного для твоих ушей, но ты должен услышать каждую из них. И уже потом вам следует поговорить всем троим. Главное понять, что в подобной ситуации будет благом для всех. Не сможете договориться, то действительно, как бы больно не было, разрыв неизбежен. Дочь успокоится и на какое-то время останется с тобой, ведь больше у нее никого нет. Общий ребенок (сын? ) будет с мамой, но и ты будешь принимать посильное участие в его воспитании, потому что он не только мамин, но и твой (тут нужно будет четко обговорить это с женой). Ну и жена со временем устроит свою жизнь (ведь сама же не захотела "мирных" договоренностей с тобой и твоей дочерью ). Вот только с тобой, Иван, будет не все так просто.... Дети вырастают, начинают жить своей жизнью и уходят от нас. И если ты еще раз захочешь связать свою жизнь с другой женщиной, тебе придется очень внимательно присмотреться к ее отношениям с твоими детьми.

Ваш ребенок появился на свет, и вы несете полную ответственность за него! Он не виноват, что у вас очердная "Любовь" Простите! А ваша очередная "любимая" должна была отдавать себе отчет, что ваш ребенок, должен комфортно чувствовать себя в новой семье! А у вас кроме эгоизма в семье ничего не наблюдается, не знаю нюансов, может я ошибаюсь?! Советовать всегда легко! ))
Но зрелая женщина если действительно любит мужчину, должна идти на жертвы, если не может, ей лучше уйти! А вас вообще не пойму, при чем тут кум? Если он, как-то провоцирует вашу жену на негатив по отношению к дочери, гоните его в три шеи! А дети? Да, они в этом возрасте могут быть грубы, ревнивы и пр. , но они чувствуют ложь и неискренность. они максималисты во всем.

Это Ваша дочь, и она Вам куда родней "кумы". Не нравится что-то куме пусть уходит. А вообще, она Вас ревнует к ней, мол время на дочь больше тратите и тп. Ну Вы должны все равно, больше на дочь уделять время, что бы Ваша жена не думала..

Иван, хватит нюни распускать и вспомните что вы мужчина. пора жену то на место ставить.
1. твердым голосом мужика скажите, чтоб она меняла свои отношения. скажите, только не тихо, а громко и со злостью, что любите всех и чтоб она смирилась и не пыталась гнобить ребенка.
2. пусть двое деток ваших станут дружней всех на свете - вместе по тусовкам, в школу там, на концерты и так далее.

Очень сочувствую. Получается и сделать-то ничего нельзя. Можно только принять жену такой, какая есть, простить. Пропускать мимо ушей колкости, оставаться спокойным, соглашаться. Научитесь не злиться.
Продолжайте встречаться с дочерью. Если сможете с благодарностью принять ситуацию - все наладится.
Почитайте книгу А. Свияш "Как быть, когда все не так, как хочется". Там есть упражнения для решения проблем.

Разойтись по хорошему.

Это вечная проблема . Перед тем как заводить новые отношения нужно было познакомить дочку с новой пасией, и посмотреть как у них завязываются отношения . в вашей сетуации еще стоит присмотрется к дочери может проблема в ней?
А кум тут вообще левым боком. Он к Вашим семейным проблемам аж никак тем более с женой был

ни как, стой на своем, дочь важнее

Смотрите, как бы не нашлись "добрые " люди и не пригрели бы вашу дочь ( наркотики и т. д....)

жена недостаточно мудрая я считаю.... любила б вас старалась наладить контакт с вашей дочкой....

Ваша вторая жена всё равно не будет никогда хорошо относиться к вашей дочке.. . и если она мудрая женщина, она хотя бы должна понимать, что злоба злобой, новнимание папы и его воспитание нужно ребёнку.. . а с кумом общайтесь как раньше, старайтесь не обращать внимание

Я бы не жила с такой на твоем месте. Если любит тебя, должна любить и твою дочку

растантесь

Поскольку ситуация складывается именно с Вами, то источник проблемы может быть устранен именно Вами.
Вас заботят отношения вашей жены с кумом или ваши отношения с женой и дочерью. ?
определите приоритет.
Если на первое место для ВАс выйдет проблема взаимотношений жены и дочери, то вам необходимо увидеть, что, вероятно, Вы, дочери отдаете место ЖЕНЫ. ( и она, как следствие, за него борется) . Или, наоборот, жена претендует на место дочери в ваших отношениях ( не желает соответсвовать месту Жены. ) "Раставите " "фигуры" в соответсвии с их местами в иерархии взаимотношений- "кум и иже с ним " отвалятся сами собой

Я думаю кум тут не при чем, у вашей жены мало любви к вам, раз она девочку не полюбит вашу никак.

определись прямо сейчас - кто тебе более мил / нужен - и стань мертво на ту сторону, не считаясь с последствиями. по мне - дочь важнее. ты как ребенок !!!с кумом просто поговори, и по результату действуй

Дорогой Иван.

Столько дали Вам уже советов, но Вы так внимательно ко всем относитесь, что хочется написать ещё.

Прежде всего:

«…Вот точно такие мысли с недавних пор и у меня в голове, и они меня пугают. Но так не хочется ошибиться. Неужто многого хочу? Чтобы всем было хорошо. Не получается.. . » – и совершенно верно, что Вас пугают такие мысли. Отвечайте на них смело:

«…А общему ребёнку такую же судьбу как и моей дочке сделать? » Да не будет! Новая жена – не в меньшей степени в Вашей ответственности, чем оба Ваших ребёнка. Итак, верно Вам написала Леночка: “Вы – мужчина. И решайте эту проблему твёрдо”.

Если же Вы твёрдо определитесь в этом – САМОМ ГЛАВНОМ – вопросе (т. е. признаете для себя безусловную необходимость с Вашей стороны сохранить настоящую семью и устроить так, “чтобы всем было хорошо”), то сделаете уже пол-дела.

------

Вторая половина – КАК это сделать.

Здесь, мне кажется, действительно стоит прислушаться к ЛискО: а чего Вы ждали от своего поступка (“цветы – молча”), о котором сами мужественно свидетельствуете, что он не был до конца продиктован любовью к жене? И ведь наверняка это не первый Ваш поступок в таком духе. И наверняка Вы хорошо понимаете, что дело – не в цветах.

Итак, ПЕРВОЕ: всякий раз понуждайте себя преодолевать свою гордость и поступать с женою так, как будто Вы любите её святой любовью (ср. с известным: “не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство” (1-е Петра, 3:9) и “не будьте побеждены злом, но побеждайте зло добром” (к Римлянам, 12:21)).

Затем, всегда помните, что не женщина поставлена Богом НАД мужчиной, а наоборот. Это как-то умаляет достоинство женщины? Никак. Но это есть следствие её повышенной чувственности, что Вы непременно должны учитывать в своей работе над женой.

Например, она может сказать слишком больно и резко. Но не потому, что таково, в сущности, её отношение, а потому, что ей трудно удерживать свой язык. И это понимание женской немощи несомненно придаст Вам больше силы и надежды на её исправление.

Ещё. Следует хорошенько настроить себя заранее на то, что ИЗМЕНИТЬ ЧЕЛОВЕКА – дело не скорое. В каких-то случаях на это требуются годы, в каких-то – и вся жизнь. Это кажется Вам странным? Но посмотрите на себя: легко ли Вы сами изменяетесь в существенном? В том, что впитано с молоком матери и въелось в душу с детства? Едва ли. Но тогда не отказывайте в подобном же “праве” и Вашей милой жене, с которой, надо понимать, Вас соединили не насильно.

Итак, даже если на это потребуется и вся жизнь – лучше прожить её в непрерывных трудах и страданиях с надеждой и с достоинством МУЖА, чем в ещё горшей, но уже отчаянной скорби, и самоощущением предателя.
Помимо всех прочих благ от первого и стыда от второго, подумайте и о том, что даже если Вам не удастся изменить жену, какой прекрасный пример настоящего мужчины Вы подадите своим детям! Не одними лишь словами (в чём мы все горазды) , а и САМОЮ ЖИЗНЬЮ.

Много ещё можно и хочется Вам сказать, но нет уже места :) Если что – пишите на почту: для этого необязательно становиться Знатоком :)

Мудрости, крепости и любви Вам от Бога, “дающего всем просто и без упрёков” (Иак. 1:5).

С уважением,
М.

А как дочь называет вашу жену? Знаете, иногда помогают общие дела и интересы. И, НАКОНЕЦ, ВСПОМНИТЕ, МОЖЕТ У ЖЕНЫ ТОЖЕ ПРОШЛОЕ БЫЛО НЕ ИДЕАЛЬНЫМ. А куму в лоб, чтоб не повадно было.

Очень печальная история какя-то.. . зашла ради баллов.. . А читаю и слезы на глазах! Представила такую ситуацию с моей дочей и мужем ((( Ты настоящий Мужчина!!!! Любящий и заботливый папа! Не могу ничего подсказать.. . НО считаю, всё-таки не права твоя супруга. Даже потому что дочка гораздо младше неё! Понятно, что они обе считают тебя своей собственностью, но всё-таки.. . жене нужно задуматься.. . ДЕТЕЙ ВЕДЬ НЕ ВЫБИРАЮТ! Они даны нам Богом!! ! Как она не может этого понять.. . Невозможно же не любить свою родную кровь, своего ребенка.. . Удачи от всей души вашей семье!!!!

дочь-кровная родня, а жена чужая кровь. вбирай

иш ты барин, дочку он не любит, а тебя любят? прям тонкая натура не могу.... че за мужик пошел, одни слюни....

Если не можете сами разобраться - обратитесь к семейному психологу.
Нельзя так оставлять ситуацию.

Не отдаваааааай .!!

Надо было сразу разглядеть её отношение к ребёнку и пресечь подобное, если ты мужчина, а не тряпка.

хоть я и молод чтоб советовать, но я считаю, что жена - говно, кум - говно,
а дети здесь не причем.. . вот и отдавайте себя всего детям, а жена пусть бьётся башкой об стенку, может ума наберётся. главное чтобы вы и дети были одним целым.

и ещё заметка: если жена не чувствует вашей поддержки, она будет искать её на стороне. ну а на какой - вам будет виднее, то ли с родственниками, то ли не совсем...

да, прошлое тяжело пережить

Если вы от этой обстановке огрубеете к дочке, вы сами себя уважать перестанете... У вас нет другого выхода, кроме как по маятся пока дети не станут взрослыми.. . Очень вас понимаю и совсем не хочу сказать, что ваша ситуация простая...

Был бы ты мужчиной не задавал бы здесь такой вопрос.

Да кум вообще ни при чём, общаться, как раньше. Ребёнка любить всеми силами, жену - возможны варианты.

Иван, если дочь живет с первой женой, то зачем вам надо сводить их с мачехой, пусть живут каждый своей жизнью.
а вот если дочь осталась только с вами, то подумайте хорошенько, ведь кроме вас у нее больше никого нет.
желаю удачи в решении вагей проблемы;)

Баба- дура!! ! У нее есть материнские чувства? Сомневаюсь.... Даже если женам кажется, что к их детям хуже относятся, только последние дуры будут устраивать истерики, при этом обвинять детей!!!! А потом лет эдак за 50 будут как сидеть бабками у разбитого корыта и причитать!!! !
ЛЮДИ БУДЬТЕ ДОБРЕЕ К ДЕТЯМ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ И НЕ ВАШИ!! ! ИЗ НИХ ВЫРАСТАЕМ МЫ- ВЗРОСЛЫЕ!!!

а кум-гад

Очень хотелось бы выслушать и вашу жену ...есть и другая правда о которой вы, вероятно, не в курсе, я конечно, понимаю, что вы считаю положение дочери ..мягко скажем ..ну рано потеряла мать и всё такое, но подростки любые ---большие манипуляторы... и если вашей малышке удаётся портить отношения с вашей любимой... хотя бы потому, что они собственники... то вы глупец... В данной ситуации виноваты Вы... вы позволяете им бороться за ваше Чувство... а должны были разъяснить и доказать что к дочери у Вас отцовская любовь, а к жене крайне другое чувство... И вообще, вы считаете это по мужски уходить 8 марта с дому... а главное вы удивленны почему она с кем -то отмечала... Вам повезло с женой.... я бы за такие шутки подарила бы вам ...Рога в день 8-марта

это ужасно ненавидеть дочь

жена дура ваша