В преддверии Нового Года.. . поднимим настроение ?) Кто помнит анекдоты на хоккейную тему?)... вн...

Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов.. . Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя) :
- Поймать?? ? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться.. .

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!! !

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как всё сложно!.. .

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется «бронза» ? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули.. .
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
«Пи***сы!!! » и не разу от крика «УРРААААААА!!! »

Странные у нас в России сборные.. . В хоккей не могут, в футбол не умеют.. . за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!

Новости: Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!

Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орёт с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- мы согласны, - ответили ангелы. - темболее, что самые лучшие игроки находятся у нас.. .
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.. .

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.. .

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.

Жена Мартышкина говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как я? !
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!! !

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Хоккеист с проституткой разговаривают.
Проститутка: - В нашей профессии самое опасное - это аборт.. . так больно... .
Хоккеист: - Да уж.. . О борт - больно, но и клюшкой по лицу - мало приятного.. .

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе? !
- Hy ты даешь, коpеш. . Я в бyфете был - там телек есть. .

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

Тренер:
- Потерял шайбу - возвращайся в защиту!
Защитник (про себя) :
- Возвращаться - плохая примета!

Попробовал Лукашенко поиграть в хоккей - понравилось. Построил ледовый дворец.
...а сейчас вот библиотеку строит.

Играют Сокол и ХК Челны - счёт 0:14! Но болельшики «Сокола» не унывают. Ведь идёт всего 3 минута матча!

Пашет-пашет в поле Трактор, что он делает в хоккее? Пашет лед, он же Трактор!

Почему хоккей лучше чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях
9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного – обычное явление.

Тут уже Шекспиры поработали, но расскажу, старый американский баян:
Два участника из США: №1 и №2
№1: А у Канады армия есть?
№2: Вроде есть)
№1: А чем они вооружены?
№2: Клюшками, они же канадцы