Простой вопрос - Ваш самый любимый анекдот, расскажите???

Нигер лежит на берегу Нила. Тепло, хорошо, крокодильчики плавают.. . И ему с пальмы прям бананы в рот падают и он их ест. Подходит белый человек:
- Ты чего разлёгся здесь?
- А что?
- Ну, встань, пойди срежь бамбук, сделай удочку, рыбы налови!
- А зачем?
- Как зачэм, а? Продашь рыбу - купишь сэть! Ещё больше рыбы наловишь!
- Ну и что?
- Нэт, савсэм глюпий, да?? ? Продашь рыбу, на эти денги наймёшь двух нигеров, они будут вместо тебя сетью рыбу хуярит, а ты тут сможешь лежать и бананы есть!
- Ну я и так лежу и бананы ем.. .

Это раз. Но это не всё. Погнали дальше.

Утро. К пивному ларьку подходит мужик с бодуна. Голова раскалывается, денег нет, за пивом очередь. Что делать, выпить надо на опохмел. Тут глядь - пустая кружка из под пива. Он её взял, отошёл, поссал туда, кинул муху дохлую и подходит обратно без очереди в окно:
- Девушка, у вас пиво с мухами!! ! Поменяйте, а.. .
Ну, продавщица берёт, меняет ему пиво, а из его кружки муху выкинула и даёт следующему в окно.. . тот берёт, начинает пить. Пьёт, пьёт, пьёт.. . Потом останавливается и смотрит на неё:
- А пирожков с говном у вас нету?? ?

Мало вам? Ищо?? ? Н-н-на-а-а-а-аа!!! !

Шёл Ильич по Петербургу. Вдруг видит, стоит маленькая девочка - плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил добрый Ильич.. .
- А-а-а-...а мамочка дала мне копеечку, а я её потеря-я-я-а-а-ла-а-а.. .
Пложалел Ильич девочку - дал ей копеечку. А девочка снова плачет.
- Что же ты теперь плачешь, девочка? - снова спросил Ильич.
- А-а-а-а-а, а если б я ту копеечку не потеряла, было бы у меня теперь две копеечки!
Не понравилась Ильичу капиталистическая сущность девочки. отнял он у неё копеечку! а заодно и пальто.. . и шапочку.. .

Хватит?

Я бы с удовольствием, но ночи не хватит его напечатать.

Сидят Чапаев (Ч) с Петькой (П) пьют горькую:
П: Василь Иваныч, айда в загадки играть! Вот отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей?
Ч: Знамо, Петька, - жопа!
П: Блядь. Какая жопа? Это ж огурец! Ну вот те ещё загадка: два кольца, два конца, а посредине - гвоздик.. .
Ч: Жопа! Точно жопа!
П: Бляяя.. . Чапай, это ж ножницы! (плюет, встает, уходит)
Задумался Чапаев, потопал к Фурманову (Ф) :
Ч: Слушай, вот отгадай загадку: без кольцов и без дверцов - полна жопа огурцов? О. о
Ф: Эт, Чапай, хуйня какая-то!
Ч: Вот и я говорю, что хуйня, а Петька - ножницы, ножницы.. .

Жена мужу: вот все вы, мужики, одного хотите - вам только секс нужен, а нам же, женщинам, внимаааание нужно.
Муж: Внимание! Сейчас будет секс!

нету... не люблю анекдот

Первый, что в голову пришёл.
Одесса. Мужики на лавочке режутся в домино. Голос из квартиры: " Изя, принеси маме кефиру"
- Мама, мне некогда
- Ну да, чтобы Соне с третьего этажа триппер принести - на это у тебя время нашлось, а маме кефиру - времени нет.

Если женщина молчит, не спорит и не возмущается, значит она спит)))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Ненавижу анекдоты

Вот только прочитал и своими словами:
В России хватает денег на большие зарплаты и пенсии.
На маленькие не хватает.

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда =))

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Идет демонстрация похуистов, с плакатами «Нам на всё по хуй» . У одного из них берут интервью.
- «А вам правда на все по хуй? »
- «Да мне по хуй вообще на всё!»
- «Вам и на работу по хуй? »
- «Вообще по хуй мне на работу! »
- «И на семью по хуй? »
- «И на семью мне по хуй! »
- «А на здоровье свое вам не по хуй? »
- «Нет, на здоровье свое мне не по хуй. »
- «Так у вас на плакате написано, что вам на все по хуй! »
- «Да мне по хуй чё там на плакате написано!»

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И часто они у вас бывают.
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?

сидит рыбак и собака на берегу реки, тут корова всплывает из под воды и спрашивает. Ей мужик, это левый берег или правый? корова опять ныряет и уплываетюМужик сидит афиевший такой потом глядь на собаку, собака. Чо смотриш? Я сама афигела.

ну не самый любимый но расскажу:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. .
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на
это безумие. . И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?? "..
И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

Первая брачная ночь - шикарный номер в отеле, муж и жена абсолютно ничего не знают, муж с мобильника звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал?
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал?
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть?
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Звонок на телевидение : "Отключите, пожалуйста, бегущую строку, а то бабушка думает, что это караоке и поет. "

Баня, а через дорогу раздевалка.

вся жизнь-спошной анегдот

Муж жене: Вкусный суп. Сама купила?