Как быть, если пожив с мамой я превратился в настоящего неврастеника? см

Мне 21 год. И мой опыт отношений и общения с родителями не самый лучший, я считаю, и при этом, неоднозначный.
До моих лет 11-12 мама меня обожала, часто сюсюкалась, говорила ласковые слова, какой я котенок, сокровище и ТД. Давала мне душевную теплоту своим отношением. Оберегала от домашних обязанностей. Если она и раздражалась в те времена, то исключительно по обоснованным причинам. Я в детстве и времена начальной школы постоянно плакал, она в 95 % случаев жалела, успокаивала меня.
А к моим 13 годам она превратилась в "комок нервов",взрывалась, могла оскорбить даже на ровном месте, по мелочи. Такое могло случаться по несколько раз в месяц. Реагировал по-разному: когда молчал, когда мог заплакать или даже на маму голос поднять, огрызнуться или оправдаться. Ладно, тогда я по дому особо не помогал и уроки из-под палки учил.
Полы протирать и мусор выносить я стал в 16 лет. Хорошо учился в выпускном классе, но мама все равно тюкала меня. Ее раздражало, что много времени сижу на диване в интернете, хоть и все дельное успевал.
Много ситуаций было, когда маме нужно было не кричать на меня, в 16-17 лет я много молчал сдерживался .Это называется "непрожитые эмоции".
Такое навряд ли проходит бесследно для человеческого организма.
Она орала, я по дому помогал, учился хорошо, ещё ее ругань выслушивал.
Эти аномалии в мамином поведении происходили с разной периодичностью в мои 13-17 лет, целых 5 лет.
По темпераменту я флегматик с меланхоликом. Для меня всегда были нестерпимы и убийственны повышения голоса и критика.
Только этот жестокий мир это не волнует, не только в моем случае, знаю.
И как человек, в котором есть меланхолик, я осознаю, как же это ужасно уметь обидеться, если и не на всю жизнь, то очень надолго.
Я знаю, что мама не сама по себе такая. Она со стороны одного из родителей подвергалась ежедневному психологическому насилию и тирании первые 18 лет своей жизни. При том, что была примерным ребенком: все делала по дому с детства, училась хорошо.
Недавно мама поведала мне, как человек, родившийся в начале 1970х, что люди рождённые в этом десятилетии одни из самых несчастных и зашуганных. ТК в течение жизни в родительском доме никто не имел права на свое мнение, дети были повиноваться во всем родителем и бесприкословно-ее слова. Я ей очень сочувствую, но сам страдаю от "осадка" на душе.
В последние года два на фоне непрожитых эмоций и пережитого стресса дома или на улице я мог орать дурниной и топать ногами, когда никто не видит.
Лупил смартфон и орал на него.
С мамой почти 3 года хорошие отношения, но все равно остался осадок на душе, психую часто, рычу.
Меня раздражает порой ее забота, пусть и мелкая в плане еды. Мне сложно простить ей душевную боль, причиненную мне. Как-то когда я ее пропоносил в интернете за все грубые ее слова, сказанные в мой адрес, она погрозилась сделать так, чтобы в ПНД мне понаставили кучу диагнозов вроде шизофрении. Она вампирила меня, а я все молчал, молчал.
Уроки со мной мама учила до середины 8 класса
Сейчас я студент
Заканчиваю только первый курс, увы, так вышло.
Задаюсь вопросом, можно ли начать жить отдельно до получения ВО по окончании института?
Но суть темы не в этом вопросе, а в пережитом опыте
Сегодня, когда был дома один сильно порычал и ногами потопал. А только что побил смартфон, два раза ударил с психу кулаком в экран.
Недавно со злости побил стол.
Боюсь, что действительно нападу на бородача и сильно изобью
Год назад за грубые слова слова трехгодичной давности, написанные одной форумчанкой в мой адрес, я проклял ее в личной переписке. Ну и псих же я!