расскажите анекдот смешной

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы бл@ть подождём... "

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

У доктора:
- Пьете?
- Ну да.. .
- А сколько пьете?
- Ну.. . Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами.. .

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял? !
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво) :
- Да, о борт.. . и еще клюшкой по е**лу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается.. .
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??! !
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено) :
- Да Вы что, мне не верите?? ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар, все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак! ! -думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука! ) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
муж ( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей... .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов.. .
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинж

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть? " - спрашивает у нас
СЕМИЛЕТНИЙ мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!! " - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу.. .

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный разговор:
- ..
- Да режься!! !
- ..
- Да колись, да хоть глотай колеса!! !
- ..
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!! ! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть... .

--------------------------------------------------------------------------------

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

--------------------------------------------------------------------------------

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

--------------------------------------------------------------------------------

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет.. .
-А вы подумайте, подумайте!

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А, Б, С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

--------------------------------------------------------------------------------

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего? .
- да жену хоронят.. .