Всем приветик! Анекдоты любите?

И тебе привет)) ) Оченб люблю анекдоты, и тебе чуть чуть выбрала:

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.. .
***
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник! "
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил? ! Ты сам квасдопил!
***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.. .
***
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
***
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
***
Кто не рискует... тот пьет водку на поминках того кто рисковал.. .
***
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
***
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
***
Сегодня 48 апреля.. .
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?
***
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -"@уй вам! ".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
***
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
***
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!. . В общем, девки, что вчера было? !
***
Поспорили както дальнобойщик (д) и лётчик (л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л. - Ну чё? страшно?
Д. - Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500кмч.
Л. -Страшно?
Д. - Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500кч.
Л. - Страшно?
Д. - Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л. - Ну чё? Боишься?
Д. - Да так се.
Приземлились. Пересели в фуру.
Д. разгоняется 100кмч.
Д. - Ну чё,боишься?
Л. смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л. - Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д. разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д. начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л. - Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л. отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д. - КУДАААА... ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!! !
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***

...да и я сам вертолет - хохотал, как *уеплет!
Зацепило, хоть и грубо. Удачи!

Всем отделом хохотали...

слов нет, одни эмоции :)))))))))))))))))))))))))))))

Мощный анекдотец, реально насмешил, спасибо!!

Лёха тоже вертолёт: анекдоты нам поёт
Путин тоже вертолёт: на третий срок он не идёт
Жириновский - вертолёт: всё орёт, орёт, орёт ...
Вертолёт тоже вертолёт: потому что вертолёт
Лада Калина тоже вертолёт.

Раха, брат, насмешил!!! !
:-)