Несколько примеров...)) )
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается:
-Где?
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню.. .
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?! !
В семью одессита приходит телеграмма: " Волнуйтесь. Подробности письмом. "
За нарушение присяги одессита-новобранца отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Та ты шо! Ты смотри, кто идет!
Цитаты из книги А. Пояркова "Ликвидация"
«Я шо-то плохо НЕ понял! »
«Закрой рот с той стороны! »
«Шо ты мне истерику мастеришь? »
«Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе. »
«Здрасьте вам через окно! »
«Не делай мне нервы — их есть еще где испортить! »
«Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии! »
«А вот вам здрасьте! »
«Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных. »
«Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня. »
«Не тяни кота за все подробности! »
«Всем три шага назад и дышать носом! »
" - Дава! Що Гута Израйлевна?
- Умерла. Еще до войны.
- До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
- Так уже не спешите! »
«— Кудой?
- Тудой. » (диалог с шофером)
" - По чем семачки?
- По 5 с горкой.
- Это больно!
- Ну тогда по 3 с недосыпом.
- Давай за 4 с горкой
- Давай, мой хороший»
«— Вопросы есть?
- Есть и много.
- Вы свободны, подполковник Гоцман. »
" - Я жертва, я така жертва!
- Ты не жертва, ты паскудник. »
" - А шо случилось?
- Давид, тебя убили.
- Да ты шо! Насмерть? »
«— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны. »
30 ➩ о! тут полный аут !! всё тут не поместить !! :-) →
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.. .
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет? !
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай! "
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? !
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил? ! Здрасте! Он сам умер!
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! »
Моня! Поправьте ваш галстук.. . Ниже.. . Ниже.. . Еще ниже.. . О!! !
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь» .
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Изя, куда все бегут? ! Шо там дают? !
- По морде!
- По целой??! !
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер? ! Такого на мне вчера не было.
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
*
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
*
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
-Сара, мой сифилитик не у вас? !
Выбегает на середину двора растрепанный Мойша:
-Розочка, ну сколько тебе можно повторять: не сифилитик, а фи-ла-те-лист!!
....Циля! "Мой Абрам не у тебя?... -нет!... Сара! мой Абрам не у тебя/... не было.... А шо ты спрашивешь?... Казав - пошёл по блядям.... -А мы то при чём? ///F ЧТО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ?...
Одесского юмора не знаю. Рассказу грузинский. Идет процесс.
Судят грузина. Судья спрашивает его:
-Ну как вы изнасиловали эту женщину?
- Спасибо, хорошо!
Абрам приходит домой весь избитый обслюнявленный и рваный, Сара, -А врам, что с тобой ?,-представь Сарочка из последнего анекдота.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
И в тему...)) )
-Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!)))
-Абрам, шо ты стоишь на мосту и грызёшь свои яйца?
-А шо мне уже стоять на яйцах и грызть мост?
Одесский пляж. На топчане лежит человек,
читает газету. К нему подходит пожилой
мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва
Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича.
Наверное, вы все-таки его сын.. .
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но
мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало) :
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Ты Беню знаешь? А его маму? Так вот иди к бениной маме.
Эля, ты Абраму отдалась по любви, или за деньги?... Конечно по любви ...разве 300 гривен это деньги. .
В трамвай вбегает Изя, и спрашивает кондуктора ...скажите, а героям проезд бесплатный? А Вы, что герой? А, что уже и спросить нельзя.. .
В магазин *РЫБА* заходит посетитель и спрашивает... У Вас есть мясо? На, что продавец отвечает... У нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив!
Этот автобус идет до привоза? Идет... но, чтобы ты так доехал, как ты заплатил... !
Изя забегает в полупустой трамвай и прижимается к молодой девушке, стоящей впереди. Девушка возмущенно... Отодвиньтесь от меня! Изя, повернув голову ...А, что давка еще не началась?
Телефонный звонок.
— Общество "Память" слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно? !
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
Фима, чтоб ты сдох, доедай кашу!
Маленький одесит собирается на море. Стандартная еврейская одесская мама:
- Фима, утонешь, домой не приходи!
разговор в одесском дворике. "Абрам, а ви в курсе, шо Сара умерла от рака? " - "Божи мой, это же била ее любимая ПОЗА!! "
ой как смешно всё это читать ! ))))
- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
- Да, есть немножко.
- И где же обычно собираете грибы?
- У нашего соседа Хаймовича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.
***
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.