Где юмор-то, блин (извините за мат)?

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Самолет из Африки садиться в Борисполе. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит… .
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
– Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 шт".

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят – верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:
– Бедуин сказал – да это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

выдохся ужой за весь день

Был юмор,да весь вышел....

Где мат-то бля! Вчера было жестче!

наконец - то народ протрезвел (извените за реальность)

С каких пор блин стал МАТом?