настроение плохое как его поднять???

иди к нам на радио! поднимется настроение
http://musik4radio.net/main.php

пойти к любимому мужчине , ,

ПРОИЗОШЛО, ХОТЬ, НЕ СО МНОЙ,
Но СЛУЧАЙ, ОЧЕНЬ-ТО, СМЕШНОЙ!
Смешно и грустно:дело было года четыре назад,я тогда была в роддоме на сохранении.Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни,была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает):жила-была одна девушка,у которой часто
случались "залеты"-никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности.Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,действует наверняка-таблетки фарматекс. Будешь пользоваться,говорят-никаких проблем знать не будешь.
Обрадовалась девушка,накупила таблеток и давай пользоваться,а через какое-то время снова поняла,что "залетела"."Как жеж, блин,так!Я же все по-честному,а оно...." Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему,давай спрашивать-дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует.Тут настала очередь девушки удивляться:"Так вот куда их совать надо было!!!А я-то думаю,чего когда я их глотаю,у меня пена изо рта идет!"

Однажды подружки пригласили меня на девичник.Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы...Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я,в стельку пьяная,приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог,кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!Мигом сообразив, что муж может проснуться,услышав кукушку,и тогда разборок мне не избежать,я,не задумываясь,прокуковала еще девять раз.Если он услышал кукушку,пусть думает,что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком он спросил меня,когда я вернулась.Состроив невинное лицо,я сказала:"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".-"Да, я слышал",-невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!!Похоже,скандала мне удалось избежать!Немного помолчав, муж сказал:-Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.-Вчера я слышал,как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол....))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль.,Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой:“И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.,Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.>Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются?,Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.,Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.,Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты Водила завел машину…,Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы:“Милок, у тебя конец Сахарный?”.,По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.,По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…,И протягивая 10р. водиле сказала:“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Вот вам прикольный стишок! Настр. поднимает!
Есть у меня один малелький апельсин
Маленький и гнилой апельсинчик мой!
Он на шкафу сидит и на меня глядит
Маленький и гнилой апельсинчик мой!
Вот я его и съел стал он моим совсем
Маленький и гнилой апельсинчик мой
Я на толчке сижу и в потолок гляжу а в этом всё виноват
МАЛЕНЬКИЙ, СМОРЩЕНЫЙ, ГАД!

раздеться и голой выйти на балкон

улыбнись глядя в зеркало