Расскажите самые смешные анегдоты :)

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста) . Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен? "

устроились както чубайс и абрамовичь грузчиками работать...

почему без шапки ходишь.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!! !
- Алее!! ! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??! !
М. Г. : - МУЖ!!! !
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! !

ха-ха все забыл

Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку? "
- Ну, теперь - девочку.. .
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да, слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так.. .
- А, не скажи... Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут.. .

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

Жена говорит мужу в постели:

- Дорогой возми меня
- Спи я не куда не еду!

В автобусе:

- Передай те пожалуйста за проезд
- А волшебное слово
- Абра - Кодабра

у хохловых родилась четверня.. . Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он не уверено: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

ворона на дереве хвастает уменя две ноги особенно правая