анегдоты. расскажите самые смешные анегдоты

пьяный мужик в автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Девушка сдаёт экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку: с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.. .
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.. .
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав) :
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав) :
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт хуй и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит хую встать, мозг уже ни хуя не соображает!

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно) :
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин.. .
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный! )
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра.. .
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!

Стучать по клаве лень полчаса

Это тебе туда: Там приколы от Игоря Маменко!
http://files-tube.ru/load/jumor_prikoly/quot_igor_mamenko_parad_anekdotov_quot_chast_1_smotret_onlajn/6-1-0-610

негр в пустыне нашел бутылку и выпустил "джина"....говорит три желания.... хочу много-много воды, быть белым и чтобы всегда женщины окружали и "джин" сделал его унитазом в женском туалете.

блондинки по умнели

Профессор ученику:
- однако коллега в математике вы многое не знаете.
- Но и Вы профессор то же не всё знаете.
- Что же я не знаю?
- Ну например что такое 3,62?
- Ну это была раньше такая водка.
- А 4,12?
- Тоже волка, только качествлом получше.
- А 3,14?
- Ммм. Что то я такого не помню.
- Нувот видете. Профессор математики а число ПИ не знаете!

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин.. .

Закон подлости, как надо так обязательно одно старье в голову лезет. Завтра конец света. Звери леса начали заниматься кто чем хочет, грабить, убивать друг друга, подались в разврат и т. д. Король лев проходя мимо одной поляны заметил как слон натягивал презик на свою бубуку. Лев у слона и спрашивает. Ты чего мол делаешь, завтра конец света а ты о защите думаешь, все равно же все завтра помрем? А слон ему и отвечает - Тиши тиши. Питон минет делает.

Шёл по лесу заяц, забыл как дышать, и умер

Чукча возвращается с охоты. Спрашивает- Тяй ськипель? Жена - скипель, скипель. Он пьет, а чай холодный. Хлобысть весь чай в морду. Жена - А если б скипель????