Кто здесь юморист? Раскажите самый смешной анекдот, какой вы когда либо слышали.

Пошёл мужик купаться, Ана пляже на табличке написано "За буйки не заплывать". Что я маленький - думает мужик. Взял да и заплыл. А его рука из воды за яйца хвать и голос говорит: "плюс два или минус два". "Ну плюс два" - говорит мужик. Выходит на берег глядь а у него четыре яйца. "Млять" - думает мужик: "заплыву ещё, опять спросит отвечу минус два и всё впоряде". Так и сделал. Рука опять его за яйца хвать и спрашивает : "Плюс четыре или минус четыре".

Подходят к очереди друг за другом 3 бабки:
-Милок очередь на лечение?
-А почём печение?
-А печень то гавяжья?

Вовочка пукнул в классе. Училка его выгнала. Он выходит и думает: Где логика, где разум, меня выгнали, а сами там остались.

Встречаются два друга.
первый:
- ты, говорят женился?
второй:
- ага.
- красивая?
- говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть.. .
второй, беря фото:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! !

Пошёл мужик на рыбалку, а червей забыл. Ну взял насадил щепку и подписал на ней: Червь земляной. Закинул удочку, бац клюёт. Дёргает, а из воды вылетает доска и на ней написано: Лещ оху.. нный.

Идут три поэта Есенин, Маяковский и Рождественский. Спорят, кто из них сочиняет лучше. Договорились кого увидят первого про того и сочиняют. Ну видят навстречу идёт выпившая женщина. Есенин первый сочиняет: Вополе берёза белая стояла, баба пьяная села и поссала. Второй Маяковский: Жопа метр на метр как ларёк продовольственный, имел бы метр сунул бы на километр. Ну и Рождественский: Я люблю когда женщина мочится и как в воздухе пахнет мочёй, и так хочется, хочется, хочется к мокрой попке прижаться щекой.

Училка в школе задаёт вопрос: Продолжите фразу - Если б я имел коня…. . Первый отвечает: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Училка говорит: Пять. Второй: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Училка говорит: Три. Почему – повторился. А Вовочка: Если б я имел коня, то была бы не беда, если б конь имел меня вот тогда была беда.

Папа едет в Питер и спрашивает у сына: Что тебе купить? Велосипед – говорит сынок. А ты скажи в рифму, тогда куплю – говорит папа. Ну сынок и отвечает: Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Приглашает Петька Чапаева на свадьбу, утром просыпаются Чапаев связанный и спрашивает: Петька почему я связан. Петька отвечает: Когда ты нажрался и лежал рожей в салате мы терпели, когда буянил и расквасил морду тесты мы тер пели, но когда поставил тёщу на стол привязал сзади веник и сказал, что этот аист нам счастье принесёт я не выдержал.

Летит самолёт. Пилот вызывает стюардессу и говорит: Сейчас у нас отвалится одно крыло, пойди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон, раздевается по пояс и говорит: Граждане пассажиры сейчас отвалится одно крыло, просим не поднимать панику. Пилот вызывает стюардессу второй раз и говорит: Сейчас у нас отвалится второе крыло, пойди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон, раздевается по полностью и говорит: Граждане пассажиры сейчас отвалится второе крыло, просим не поднимать панику. Самолёт падает. Из под обломков вылезает один пассажир и говорит: Сама ты блять и шутки у тебя блятские.

Вылезают два червяка из навозной кучи. Сын червяк спрашивает папу: Папа, а что это такое голубое? Это небо сынок. А что такое зелёное? Это травка. А почему мы в говне? А это Родина сынок.

Едет мужик по тундре. Смотрит, чукча яму копает. Ты чо яму копаешь - спрашивает. Да надо фото на паспорт по пояс. Едет мужик в обратную сторону, смотрит, чукча вторую яму копает. Мужик спрашивает: А чо вторую-то копаешь. Да в двойном экземпляре.

Приходит студент в столовую съедает свою порцию каши и ему ещё хочется. Смотрит, рядом мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка с кашей. Ну, студент незаметно стянул тарелку. Доедает до конца, а на дне расчёска грязная с волосами. Его вырвало обратно, а мужик сворачивает газету и говорит: Ну что студентик тоже заметил?

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом.. . как его.. . шмексе.. . сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.. . Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый.. . а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. . вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. .
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т. к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил? !
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Мужик собирается в командировку: Жена! Чтоб без меня не скучала на тебе робота. Сделает ночью всю мужскую работу только позови - Боря! Уехал. Жене скучно . На второй день не выдержала: Боря! . Открывается шкаф . выезжает агрегат и начал делать запрограмируемое. Та получает удовольсвие. а потом понимает - а кк выключить-то? На крики прибегает соседка: Ты чего орёшь? . -Да вот Боря никак не отключается! - БорЯ?... В командировке на второй день мужик соображает, что не сообщил как этого монстра отключить. Всё бросает . мчится в аэропорт, летит. подбегает к первому таксисту: Любые деньги и быстро в Ивановку! - Не поеду ! --Там Боря!!!

Урок математики. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько будет семью семь?
- Я не слышу, Пётр Сергеевич.
Учитель спрашивает громче:
- Вовочка, сколько будет семью семь?
- Я не слышу, Пётр Сергеевич.
- Врёшь! Давай местами поменяемся!
Вовочка становится за учительский стол и спрашивает:
- Пётр Сергеевич, когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Ты смотри, и впрямь ничё не слышно на этой парте!

Вовочка приходит к соседке и говорит:
- Тётя Клава, дайте малинового варенья - мама заболела.
- Конечно, конечно, деточка, тебе куда налить.
- Да никуда, я здесь сожру!

Дети готовятся к Новому году. Учительница спрашивает:
- Петенька, ты в каком костюме на утренике будешь?
- Я буду зайчиком.
- А ты, Машенька?
- Я буду снежинкой.
- Ну а ты, Вовочка?
- А я надену коричневую рубаху, коричневые штаны.. .
- ?
- Вот наряжусь я говном и обосру вам весь праздник!

Лето. Жара. В комнате сидят Вовочка и папа с мамой. Родителям захотелось заняться сексом. Папа говорит:
- Вовочка, хочешь быть разведчиком? Тогда иди на балкон, смотри, что там происходит и мне докладывай.
Вовочка идёт на балкон, родители бросаются в койку.
- О, тётя Света в магазин пошла.. . дядя Федя пьяный домой ползёт.. . у Васьки Иванова родители трахаются!
- Как, прямо во дворе?
- Да нет, он тоже на балконе стоит...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х@й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х@й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х@й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х@й, пошел на х@уй.. . Может я живу здесь, бля@ь

а я глухонемой

малипусинький анигдот! научился ежик дышать через попу, сел на пинёк и задохнулся!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе за стойкой пиво пьёт Мартышка в это время по бару лазит Бармен наблюдает за ней и говорит мужику
-ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар !
-Да ничего с ней не будет !
Допивает забирает мартышку и уходит
На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику
-Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула его в попу, и только потом съела !
-А она теперь после того шара всё сначала примеряет .

Едут в машине муж, жена, и молодая дочка. стоит на дороге мужик, голосует.
машина останавливается, говорят мужику садись подвезём!
По дороге мужик достаёт пистолет; ану-ка сворачивай в посадку.
деваться некуда, свернул. Мужик жену трахнул, дочке в рот надавал,
потом сел насрал и заставил мужа сожрать, и исщез в лесу.
Семья едет в машине (стыдно друг перед другом) начинают оправдываться,
Жена; да он меня не трахал а так между ляшек потёр.
Дочка; да он мне только по губам поводил.
Муж; А Я ГАВНО НЕ ЕЛ!! ! Я КАРТОШКУ ВЫБИРАЛ!

Мама папа бабушка и внучка - поехали на озера, папа с мамой разделись до гола зашли в воду, тут приходит дочка и спрашивает, папа а что это у тебя - папа отвечает: колбаска! мама а у тебя - ёжик!
А потом арёт бабушка бабушка неси быстрей ружьё - тут Ёжик колбаску кушает!

Попала супружеская пара в аварию. Жена повредила 70% кожи, а муж без единой царапинки. Естественно жене требуется пересадка кожи и муж, как самый родной человек, выступает донором. Вот уже прочти все закончили, осталось только пересадить кожу на лицо. Взяли, конечно же, кожу из попы (как самую нежную) . После выздоровления жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, как мне тебя отблагодарить? Ты ведь для меня на такие жертвы пошел!
-Ничего не надо!! ! Лутшая награда для меня - это смотреть, как теща тебя в щечку целует!

Приехала молодая семья (муж, жена и маленький сынишка) на природу. Муж забросил удочки, жена уже че-то жарит, сынишка кузнечиков ловит. Тут муж дастает золотую рыбку. Рыбка:
-Ну вас трое - каждому по желанию!
Сынишка:
-Хоцю хомяцка!
Муж:
-Та в пиз.... ду того хомячка!! !
Жена:
-Ай, ай, из пиз.... ды хомячка!!!!

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - охуенно день прошел!!!