самый смешной анекдот,который вы когда либо слышали?

Ночь. Тишина. Секс.
Она : Ой, что -то туго идет. .
Он: Я его вдвое сложил.

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

Да их масса самых смешных.. .
Вот, например :=М ужик приходит в аптеку: - У вас что от геморроя есть? -А вот, свечи есть. -Ну дайте пачку. Взял. Приходит домой, воды налил в стакан, свечи проглотил,
запил.. . Естественно не помогло.. .
На другой день опять приходит в аптеку, берёт три пачки свечей, принимает
также, естественно не помогает. И так он неделю ходит в аптеку за свечами, и
уже примелькался. Приходит в очередной раз: - Дайте 5 пачек свечей от
геморроя. А аптекарша спрашивает удивлённо: -Вы что, их едите, что ли? А он
психанул: -А ты что, дура, думаешь. что я их в жопу засовываю !!!
Ил вот:
Колхоз – миллионер «ветхий завет Ильича» Воробьи серут сквозь дырявую крышу сельского очага культуры -заплёванного семечками клуба. Все плохо… В клубе идёт собрание и председатель, разъё…..ный нз района, разъё….т колхозников: - Фёдор паскуда – утопил в болоте трактор – чем теперь пахать и как трактор вытаскивать. Мыши сожрали все посевное зерно в амбаре. Коровы ревут в стойлах – второй день не доены – доярки с механизаторами трахаются за амбаром. В общем всё плохо…. .
С военного аэродрома в Сибири взлетает транспортный самолёт с десантом, через три часа он в заданной точке. Открывается люк, команда «Пошёл» и десант посыпался в небо… У одного из десантников парашют не раскрылся, запасной тоже, он вспомнил маму, свою всю короткую жизнь и приготовился к смерти неминучей.
В колхозном клубе продолжается всеобщий разъёб – председатель лютует: трактор утопили, коровы не доены, картошка семенная сгнила…. . перед его трибуной, пробив крышу, падает парашютист…. . мыши съели посевной запас, амбар дырявый, парашютист этот заебал

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!!Повторяю, ты — баклажан !!!

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!!Ты — долбоеб !!!Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Девочка вбегает снова:

<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках.. .
- Да? !
- Моня, … твою мать! Когда ты вернешь мне 200 долларов? !

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.. .

нарик вмазаный бабу шпарит раком, и сигарету курит.. .
сам провисает, провисает, завис такой, а у сигареты уголек на ж*пу бабе падает, она такая
- Ой - ой - ой
Нарик гордо зашевилился и выдает: - Да - да я такой я такой...)) )

Раз так - и пизд-ц!)

За каким хером ты в бане срешь поганец