Хачу много анекдотов. Давай рассказывайте

Я лудше правдивую историю напишу.... читайте :

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п. " Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу! " Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: «расскажу расскажу.. . Я кое-что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Надеюсь за этот рассказик мой ответ станен лудшим=))

рожа не треснит улыбаться

да вот, ---не жалко!! ! )))
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям? ? Снимите передачу с эфира!! !
2-й звонок: - Вы наглые свиньи! ! Кто у вас работает? ? Cнимите с должности режиссера и оператора!! !
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

В четвертом классе на уроке:
Учительница: Дети! Кем вы хотите стать, когда вырастите?
Машенька: Врачом-ветеринаром!
Витенька: Я хочу стать космонавтом! !
Вовочка (!): А я хочу стать сексопатологом! !
Учительница: ???ну давай, объясни!
Вовочка (показывает в окно) : Ну вот видите, там идут две девушки и едят мороженое, причем одна из них его лижет, а другая сосет. Как Вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея) : ну.... наверно та, которая сосет.. .
Вовочка: а вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот таких, как Вы я и буду лечить!!!