Шпарите в Анегдотах?

дин подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги! ".

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь.. .
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!! !
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!! !

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х... м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х... м, а за ним следом ослик Иа с
красной-красной жо... й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!! !

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!! !
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!! !
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!! !
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!! !
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!! !
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!! !
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!! !
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!! !
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!! !
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!! !
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!! !

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне
сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
- Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
- А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
- А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
- Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
- А в ладоши похлопай! !
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
- Видишь, какая она у меня узенькая!

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба.. . проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб.. . давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть.. . Тот орет:
- Кум шош ты робиш.. . твою мать.. .
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время.. . один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз
непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть.. . дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, е#нул одну другую.. . тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!! ! У-а-а-а! !
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ.. .

Женщина рассказывает:
- Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!
ещё надо?

Сами сочиняем: Мемуары наши - сплошные уссывоны...

есть немного