Девушки,а вы как обычно своим любимым настроение поднимаете? ;-))

играем в " охотник-жертва" и я оставляю его в живых. . стока радости, стока радости - это нада видеть..

На рыбалку отпускаю.. . регулярно...

Ой, ну засмущал, прям! Вообщет, мы затейницы!

мусор даю вынести - чем не повод к друзьям сходить

языком

Обещаниями !!!:))

Кормлю вкусным.... читаю что-нибудь интересное вслух

ЦЕЛУЮ.... "взгляд ясный"))))...

Говорю, что моя голова сегодня не болит!

нервы не треплю, вот и настроение появляется

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка.. . А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что? ! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком.. .
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.. .
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей.. . Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики.. .
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

ну я раздеваюсь, и потом танцую танго, танго и говорю опа опа америка европа

ДЛЯ НАЧАЛА ВЫПЬЕМ ВМЕСТЕ чего-нибУДЬ ВКУСНЕНЬКОГО)))