Анегдоты!!!

ИГде?

Ёжик ...И....Удав ...Всё таки сожру этот ебучего одичавшего кролика ...я его суку ..проучу ! бля ...я его ...я его ...долго ...рыгая ..и прожёвывая ...матерился ..удав ...хавая ёжика

Очень смешной анекдот!!!!Ржунемагу!!!!

Маленький белый медвежонок подходит к маме-Мама, а я настоящий белый медведь?-Да-А у тебя в роду никаких там панд не было?-Нет-А ты папе с пандами никакими не изменяла?-Нет, милый...Подходит к папе:-Папа, а я настоящий белый медведь?-Да-А у тебя в роду никаких там панд не было?-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?-Да холодно блять, шопесдец!!! Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.- Девочка, как твоя фамилия?- Иванова.- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е#анутая"! Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!- Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…?- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

где они....ну мля...

Анекдот про самовнушение...стоит Ёжик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну"ПУКЁжик:"это не я,это не я"

Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:
- Вы спирали ставите?
- Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки
- А теперь снимайте.

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Privet madved,znaes etot?