Давайте посмеёмся? ? Пишите сюда смешные истории, анегдоты и т. п. Лучший ответ выбиру я, по вашим комментариям к ним...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

ВОТ!

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно.. . -Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз.. . -Да ничего подобного, мама. - Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Ложусь как то в 04 утра спать. Жена спит уже во всю. Я толкаю её в бог и говорю: милая, я больше так не могу. Не могу скрывать от тебя, держать всё это в себе столько лет. /мы живём 21 год вместе/.Жена приподнимается на локте, сна как не бывало. Дорогой что случилось? Я ей - скажи что простишь меня. Она - нет, сначала скажи что произошло. Я ей - понимаешь я не могу даже всё так сразу объяснить. Прежде дай слово что ты простишь и никогда не надпомнишь мне об этом. Я просто не знаю к кому мне с этим обратиться? Жена окончательно просыпается, за сигарету. С начала расскажи мне что всё-таки с тобой произошло. Я ей - понимаешь ...ну как начать даже не знаю, в общем ...старший сын Димка он не от тебя!!!! У жены сигарета на пол, челюсть до колен отвисла и скоре машинально чем обдуманно она спрашивает - А ОТ КОГО? Через секунду одумавшись... .
В общем проверьте сами увидете какой эффект. Самое главное чтобы жена спала минимум 3 часа к моменту вопроса и желательно перед выходными. Моей этого адреналина хватило на неделю. на работе у себя меня 'материла'.

Позитивчик

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи) . Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами... ". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него ещё раз нажать, а так как я всё ещё был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый! " я стал на нём этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и.. .
тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

P.S.
РАССКАЗ ОДНОГО ЗНАКОМОГО!

Заботливые жены вешают мужьям лапшу на уши сразу с майонезом и кетчупом.

Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника? - Потому что никуда не спешила.

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан-На Санёк, махни ещё!-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка) :
-Какой гуманный народ эти азиаты... .

ага, ЩАЗЗЗЗ!!!!

-Семья у нас была бедная. И денег, не то что на игрушки, на еду даже не хватало.
Поэтому если б я не родился мальчиком - играться вообще нечем было бы....

7 лет назад...