КТо знает хорошую смешную историю или анегдот хотябы!Расскажите!

пишут ххх национальности родители письмо в армию здравствуй дарагой Гоги пока ты там служишь ми тебе купили трэтюю машину , вторую в рэмонт сдали , а пусть будет , будешь на ней за хлебом ездить дом тебе построиили , трёх этажный , дачу красывую ,невесту нашли ,всё как надо ...высылаем тебе штуку баксов , ты там куший сынок не голодай....пишет боец ххх национальности домой ответ начортiв менi ваша дача начортiв менi ваша машина начортiв менi ваша дiвка купiт мэнi краще барана , i назовiт його старшина ПЕЛЕПЕНКО як прийду iз армii я його зарiжу

Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Блондинка приходит на работу с утра и радостно голосит: "Девчёнки, толстое утро!... ЭЭЭЭ, добрый член!... эээ, Ой, девчёнки, что вчера было!!!! "

А сколько заплатишь?

Мама говорит дочке: -Пойдем погуляем! -Щаз фублю возьму! -А кто это? -Вот, отвечает девочка(кукла с оторванной рукой, один глаз болтается, платье неизветно в чем испачкано, запах жуть!) Мама:- ФУУУбля!!! -Вот, папа так и сказал!

-Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

- chto takoe ni dat, ni vsiat? - subnaia bol` pri menstruazii!

— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??- У вас и направо поворотник работает и налево!

Анекдот: На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! -турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку...

Проект ЗНАКОМСТВА. Моей маме пишет нерусский человек, сначала на английском, мама в прикол говорит, что не прочь пообщаться на русском, в ответ получает текст следующего содедержания:

я свотная можно туда тебя домой там стабой кампаня?

Смешно? Мне - да :))

Британская королева на приёме в русском посольстве отказалась принимать на десерт груши, когда узнала ЧЕМ их околачивают