Расскажите смешную историю, например, в транспорте, а вообще любую. Лучше новую.

Едет на автобусе старичок. Тут заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

Ну еще одну и все)) )
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.. .

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
- Нет, вы только посмотрите на это! Член - бля! - корреспондент!

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал.. . Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента​ сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

Водитель тут опять потеряли.
Что опять зонтик?
Нет, ребёнка.

- мужчина развернитесь.... даме не за что взяться!

Перекур на работе. . Одна сотрудница нам говорит: "Девченки я вчера пробовала курить с мудштуком, понравилось. Перекур закончился, мы пошли работать, прошло немного времени и одна ее же подруга вдруг у нее спрашивает. Скажи еще раз а как Фамилия того еврея с которым ты курила? (вопрос был серьезным)?

"Вам под люкАм не холодно? ")))

Ехали в поезде (плацкарт). Товарищь 2 дня мучился по поводу сходить в туалет. Всему есть предел, вообщем он чтото там фантазировал с туалетной бумагой, всё получилось, он довольный шёл по всему вагону, сквозняк, когда он дошёл до места мы выпали, взади из штанов у него развивались ленты туалетной бумаги.