Кто знает самый смешной. . не, САМЫЙ УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ?? Расскажите!! ! Поржём вместе! ;)

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если
прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно.. .

Из показаний свидетеля:
- В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине.. .

Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии.. .
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не :), а прям баночка из под йогурта!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.. . С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Аx б.. ть !..Я думал ты горелых кидаешь!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да.. . Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей.. . Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет.. . Это вам придется усы отрастить!

Включил газовую колонку, а тяги не было. Угарней не бывает.

Француза, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили сидром домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчёт градусов, сказал хозяин, не знаю, но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.... +++Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит: плац чистый. -Кто плац в порядок приводил? - Прапорщик Петренко! Идут дальше. Спортивная площадка песком белым посыпана, тренажёры покрашены, красота! -Кто убирал? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. -Молодец, прапоршик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО? ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

дедушка пришел к бабушке утром исполнить свой супружеский долг. Бабушка - "дак вы же уже четвёртый раз за ночь приходите! " Дедушка - "Извините, у меня СКЛЕРОЗ! "

шяс расскажу три разных. анекдота

первый анимешный
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите.. .
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не.. . а это ты, Синдзи.. .
Второй сталкерский
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели) . Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели) . Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Третий анекдот из книги артемис Фаул
Решила как-то Элфи всё-таки выйти замуж. Есть три претендента: Фаул, Труба и Цып.
И вот первое задание: Принесите свою любимый цветок.
Фаул принёс ромашку.
Труба принёс шипастую розу.
Цып опаздывает.
Тут Элфи ради прикола сказала им: Съеште свой любимый цветок!
Ну Фаул съел ромашку, сидит ждёт.
Труба ест розу, смеётся и плачет.
Элфи сжалилась над ним и спрашивает: Что плачешь, Келп?
Он отвечает: Роза колючая!
Элфи опять спрашивает: А почему тогда смеешься?
Труба отвечате, сквозь хохот и слёзы: Да вон Цып кактус тащит!

Второй раунд испытаний за сердце Элфи.
И молвит Элфи: - принесите вещь, которой более всего дорожите!
Фаул притащил ноутбук, Труба бластер, а Цып задерживаеться.
И снова молвит Элфи: - Сломайте свою любимую вещь!
Ну Фаул немного повозмущался, но КАК долбанёт ноутбук об стену!
Труба бьёт бластер об стену, прыгет на нём, грызёт, но никак! Нет, не ломаеться личный подарок Жеребкинса. В конце-концов сел он на пол, смеёться и плачет.
Элфи подходит и спрашивает: Чего плачешь, Труба?
Труба: Не могу сломать бластер!
Элфи: А чего тогда смеёшься?
Труба: Да вон, Цып алмаз тащит.. .

Плывут два крокодила и видят обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому: давай спросим" обезьяна, ты замужем? " Если скажет -замужем, скажем-кто только взял такую обезьяну, скажет -нет, правильно -кому такая обезьяна нужна. Подплывают и спрашивают " обезьяна, ты замужем? " Она" а за кого замуж выходить, кругом одни крокодилы" Ха ха ха!!!!

стоят 3 богатыря на холме Добрыня Никитыч, Илья Муромец и Алёша Попович. ВДРУг от куда ни возбмись понаехало татар И ГОВОРят татары: " Так парни, если у вас хуи в сумме 1 метр нае будут, то мы ВАС е*ать будем ". НУ тут ДОСТАЛ Илья Муромец Татары померяли 46 СМ, НУ ТУТ достал Добрыня Никитыч, татары померяли 44 СМ, ну тут уже ВСе успокоились, пришел час Алеше доставать, татары замеряли чуть-чуть 10 см ВЫшло .
Кое-как отпустили их татары . НУ стоят они дальше на горе и говорят :
Добрыня: Если бы у меня встал то у меня бы МЕТР20 был и ВАМ бы не пришлось свои дооставать
Илья : а если бы у меня встал то у меня бы был МЕТР30 и ВАМ бы не пришлось свои дооставать
Алеша : ПАрни если бы у меня не ВСТАл ВЫ бы щас не на горе стояли, а жопы свои бы зашивали